Faut que je trouve un fil conducteur pour ce blog. Sinon j’deviendrai jamais riche et célèbre. Enfin même si j’en trouve un, je deviendrai jamais riche et célèbre, mais au moins j’aurai trouvé un fil conducteur. Déjà que j’suis infoutu (ouais chouette je parle belge) de changer l’graphisme de ce bidule, faudrait au moins. Trouver un fil, c’est pas difficile, j’ai déjà trouvé un string. Trouver un conducteur, c’est pas compliqué, le stop marche bien dans la région. Mais un fil conducteur, c’est pas évident. Raconter ma vie, ça a déjà été fait ailleurs. Enfin pas ma vie, donc, c’est d’autres gens qui racontent leur vie. Si des gens se mettaient à raconter ma vie, je serais perplexe. Faire semblant que c’est un chat, un poulpe, un ours en peluche ou un hippopotame qui cause, ça a déjà été fait ailleurs, enfin j’suis sûr que ça a déjà été fait ailleurs. Ou alors faire semblant que c’est une girafe sans tête, vu qu’elle s’est fait pales-d’hélicoptériser la tête… ça, c’est à la limite une idée qui a de l’avenir. Mais bon, ça pense à quoi une girafe sans tête? Ou alors raconter ma vie sexuelle. Mais j’aime bien bloguer depuis l’boulot quand j’ai rien à vaquer, alors bon, ça va pas être possible, mes collègues comprendraient pas. Ou alors parler de mes genoux. Je suis sur que personne a jamais pensé consacrer un blog uniquement à ses genoux. Mais bon, ça me gène, c’est un peu trop intime comme thématique. Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu, ça vit de chasse et de pêche un oiseau. A la limite, je pourrais lancer une émission de blog-réalité, ça s’appellerait “à la recherche du nouveau fil conducteur”. Au début, 423 000 fils conducteurs en quête de gloire viendraient se présenter. Je présenterais des prestations des plus pathétiques et les gens se moqueraient d’eux. Ensuite, un jury en éliminerait certains. De fil à retordre en botte de foins, le nombre de candidats se réduirait. Finalement, il y aurait plus que 12 fils conducteurs, puis 11, puis 10, puis 9, puis 8, puis 7, puis 6, puis 5, puis 4, puis 3, puis 2, bon je m’arrête là je crois que le concept a été bien compris dans l’assistance. Bon évidemment, le public pourrait voter par sms et aurait l’impression de participer au choix alors qu’en fait, c’est truqué. A la fin, le fil conducteur gagnant serait pathétique. Mais pas du même pathétisme que les premiers éliminés. Ce serait un pathétisme subtil, à même de séduire l’adolescence hystérique. Et puis le fil conducteur gagnant devrait aussi passer des épreuves, manger des serpents à mains nues et faire de la sexualité dans une piscine devant tout le monde. Mais si le fil conducteur retenu est: Simulation numérique de polymères par dynamique moléculaire ou Mise au point de membranes creuses à microtubes capillaires, ça va pas être évident de le faire baiser dans la piscine. Finalement, je vais laisser tomber. T’façons, la richesse je la dépense trop vite et la célébrité, à mon âge Martina Hingis (la Tchèque la plus célèbre de Suisse, mais peut-être qu�elle est Slovaque en fait) était déjà retraitée et oubliée.
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Et depuis cette note fondatrice, sans te départir de cette glorieuse ligne de conduite (intérieur cuir) visionnaire (de gnou) et ontologique (d’huître), le Raphisme est né, tu as des millions de fidèles complètement oblitérés de la carafe, et tu n’as toujours pas parlé de tes genoux.
Comme quoi, c’était bien la peine d’attendre, tiens.
Me demandais “pourquoi flip flap, la girafe”… c’est à cause de l’hélicoptère? Dans la version qu’on m’a racontée c’est “tu connais l’histoire de Scrouich la girafe” mais flip flap peut être un son sympa aussi.