Bon pour ton poil

De tout temps, l’homme de sexe masculin s’est voué tout entier à une tâche ardue mais ô combien gratifiante : voir sous les jupes des filles. Bien sûr, les sites plus ou moins sérieux t’expliquant l’art de courir le guilledou foisonnent. Mais finalement, comme l’a si bien expliqué le grand philosophe Mel Gibson, le mieux, pour conter fleurette, c’est encore de comprendre ce qui se passe dans la tête des femmes.
Et pour cela, nous avons à disposition un outil merveilleux : l’alcoolInternet !
Ainsi, penchons-nous, veux-tu bien, sur le profil de Coralie, experte love pour Girls.fr, ce fabuleux site découvert grâce au jeune mais logorrhique Odieux connard. Car qui mieux qu’une experte love sait ce qu’est le love, je te le demande ?
Coralie, 25 ans, est étudiante en lettre. Pas en lettres, attention, en lettre. Elle a reçu une lettre, un jour, je crois que c’était de son oncle enfin, ce n’est pas précisé, et depuis, elle l’étudie. Coralie a trois bestah, un bestoh et une biographie qui pourrait être celle de milliers de jeunes filles d’aujourd’hui si les jeunes filles d’aujourd’hui vivaient dans une sitcom à rires enregistrés.

Et, donc, elle cherche le prince charmant. Ce qui est un peu limite de la part d’une experte love, mais Lao Tseu ne disait-il pas que les cordonniers étaient les plus mal chaussés ? Coralie, donc, cherche chaussure à son pied. Je cite. Parce que c’est là que ça devient important. Pour comprendre ce que veulent les jeunes filles d’aujourd’hui, tu vois ?

Mais non, pas celui de Walt Disney !

Tu m’étonnes. Le prince charmant de Walt Disney, c’est un mec, il débarque, il se bat contre des ronces, un dragon, tout ça pour emballer une fille qu’il a jamais vue, avec laquelle il a même pas chatté, qu’il n’a même jamais pokée, vu que la meuf elle pionce depuis cent ans. Bon, admettons, il a vu sa petite annonce dans l’Hebdo, “jf sommeil lourd ch jh pour réveil câlin”, il a trouvé ça si subtil et profond qu’il est tombé amoureux. La fille, au bout de cent ans, déjà tu peux être sûr qu’au réveil le premier truc qu’elle va dire c’est ouhlala je suis pas épilée hihihi, ça va bien péter l’ambiance, mais passons : le prince, il arrive, il roule une grosse galoche à la fille qui doit avoir une telle haleine que le dragon, elle aurait pu le mettre à terre en une demi seconde. Il est pas romantique, le mec, il est juste super mort de faim.

L’autre… le vrai !

Oui, y a ça, aussi. Non seulement il est chelou, le prince de Walt, mais en plus il a même pas la décence d’exister.

Celui qui vous harcèle de texto enflammés et vous tags dans toutes ses photos sur Facebook.

Voilà, c’est donc ça le romantisme en 2011. Je dirais bien monde de merde, mais tu vas me prendre pour un vieux con. Le type, il t’envoie 300 sms par jour, “LOL là je suis à un feu rouge, ça me fait tro pensé à toi, MDR, comme tu avé di ke tu aimé bi1 les communisses” “LOL sa viens de passé o vaire, comme quan on avé mangé des épinarres LOL tu me mank baybay jtm tmtc”, je suis pas étudiante en lettre, mais je pense quand même qu’il passe assez vite de “trop chou” à “gros relou”. Et comme il veut qu’on ne voie plus que lui sur ton facebook, c’est une façon moderne de marquer son territoire, c’est plus humain que pisser partout et moins artisanal qu’un énorme suçon, il te tags. Partout. Sur les images dorées, sur tous ses chiffons d’azur, sur l’étang soleil moisi, sur les ailes des oiseaux, au fond d’un vieux volcan, il tague ton nom. Sur la photo prise à l’anniversaire de son pote Roger, où il est saoul, couché par terre, avec des marques de rouge à lèvres et un bonnet phrygien, il tags ton nom.

Celui qui vous emmène au japonais

Un resto, donc, pas un copain à lui. C’est pas un peu has been, les sushis ?

à n’importe quelle heure

Moi le mec qui me réveille à trois heures du matin pour m’amener au japonais, le resto, pas un pote à lui, il en prend une.

et viens vous chercher en voiture à 3h du matin lors de vos virées nocturnes entres copines !

Les horaires des virées sont plus précis que ceux des japonais, heureusement. Bon, là, par contre, c’est du romantisme : ta copine sort virer avec ses copines et tu n’en profites même pas pour picoler plus que de raison, c’est de l’abnégation, c’est beau.

Je suis à la recherche du grand amour,

Tu m’étonnes ! Le mec qui passe sept heures par jour à te taguer sur facebook, c’est pas un flirt ridicule, c’est du sérieux !

celui qui fera scintiller mes yeux et se tordre mon ventre

Le ventre qui se tord ? Ça c’est pas le grand amour, ma fille, c’est les sushis de trois heures qui étaient pas frais !

tellement je serais amoureuse !

Le grand amour tellement je serais amoureuse… Je pense que Coralie a sa chance avec Obispo.

Bref, donc, jeunes gens qui êtes à la recherche de la princesse charmante, vous savez ce qu’il vous reste à faire, taguer des photos sur Facebook et leur envoyer 200 sms par jour. Si avec ça elles tombent pas toutes, je ne comprends plus rien.

This entry was posted on Thursday, January 13th, 2011 at 21:31 and is filed under je ne sais vraiment pas où foutre ce billet. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.