L’autre jour, j’ai gagné 100 francs au tactilo. Plus jeune, je me serais empressé d’aller les dépenser dans quelque bar louche des faubourgs. Mais j’ai décidé de plutôt les faire fructifier.
Mais des années d’anarchozieglerisme forcené laissent forcément des traces et je n’ai pu me résoudre à acheter actions, obligations ou FC Sion, tous facteurs de récession.
J’ai décidé d’investir dans une valeur actuellement en baisse, mais qui reprendra bientôt des couleurs : J’ai racheté la Grèce.
La première chose que j’ai faite est de changer ce nom, trop péjoratif, pas assez signifiant, trop gras, trop salé. J’aurais pu opter pour la version originale, hellas, ce n’était pas une bonne idée. J’ai donc décidé de miser sur une nouvelle identité moderne, de faire ressortir les aspects positifs du côté lipide de ce nom, tout en insistant sur les valeurs traditionnelles du pays : la Grèce s’appelle désormais Omega 3. Et sa capitale n’est évidemment plus Athènes, mais Epidaure.
Puis je me suis penché sur les infrastructures. Il y a vraiment beaucoup de laisser-aller dans ce pays. Que vont penser les touristes s’ils voient toutes ces vieilles pierres un peu partout dans le pays ? J’ai donc décidé de rassembler un peu tout ça, d’optimiser les ressources pierreuses du pays et de rendre l’Acropole à son utilisation première, l’Acrobranche.
Pour améliorer l’image du pays à l’étranger, j’ai également pris soin de veiller à redorer sa réputation online, en effaçant tant que faire se peut toute référence à Nana Mouskouri ou Demi Roussos, puis en demandant à un pool sélectionné de blogueuses de repenser les recettes de la moussaka et des dolmadaki pour les rendre plus urbaines, plus branchées et plus ayurvediques. Je suis assez partant pour les macarons d’aubergines aux trois huiles et leur cupcake viticole aux verrines de saveurs méditerranéennes.
J’ai également décidé de me repencher un peu sur toutes ces histoires de mythologie. A mon avis, c’est trop compliqué, il y a bien trop de personnages, ce n’est pas vendeur. Prenez l’histoire d’Oedipe, par exemple: c’est bien trop complexe.
Voilà. Avec ces mesures, je compte bien réaliser une intéressante plus-value dans quelques années, et racheter alors le Portugal, l’Espagne et la France. Et me garder la Coupe d’Europe 2004 en souvenir.
Moi je dis, si tu arrives à faire quelque chose de la France alors fonce, fonce, fonce.
Au niveau de la langue et de l’alphabet tu as prévu des changements ou on garde pour le LOL des touristes qui se perdent ?
La langue, je pense que c’est pas économiquement rentable. On vire.
En voulant tomber dans les clichés, y gardez vous l’homosexualité ?
Sinon, pourriez-vous expulser les beau garçon vers Paris, je ne sais pas si ça leur plaira, mais nous on sera bien content !
C’est bien, tu es devenu un adulte responsable.
Non Pâris, il était de Troyes.
Pour la langue, si tu pouvais aller faire la même chose en Russie et en Chine, quelques générations de traducteurs t’éliraient pour Dieu et représentant à la place de leur saint patron actuel qui ne sert à rien (saint Jérôme pour la ptite histoire). Grand merci.
Je te propose de m’échanger un bout d’île contre la faramineuse somme de 10¤.
ah oui tiens j’ai oublié le plus important, réunir toutes les iles en une seule, c’est économiquement irresponsable sinon
Je ne savais pas que la Suisse était connue pour son anti-mythe.
Je rêve, ou personne n’a demandé si à Oméga3 les filles avaient les seins doux ?
Signé : Ulyssette31
Je suis prête à mettre une énorme somme pour Nono, le petit robot.
Alors quand tu disais que dans 5 ans Google nous tiendra tous sous son emprise, en fait c’était une habile tactique de diversion afin de mieux servir tes propres objectifs de pouvoir absolu !
Petit filou va.
N’empêche que dans leurs histoires ils en tuent des personnages et pourtant il y en a toujours autant. C’est pénible !
Merci, grâce à toi je suis allée voir Ayurvédique dans le dictionnaire :)
Voilà qui devrait rééquilibrer ton pita
Tu sais que j’ai une recette de moussaka à base de poissons panées et de frites ? Je pourrais te la soumettre ?
Enfin quelqu’un se décide à dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas (et qui est donc indéniablement frappé au coin du bon sens). La Grèce est un vieux pays poussiéreux qui, si l’on y réfléchit bien, n’aura finalement apporté à l’humanité que la moussaka, la philosophie, l’art classique, la géométrie et deux ou trois historiettes sans intérêt à base de marins errants et de dieux courroucés.
Il était grand temps que ces gens-là se civilisent.
La géométrie et la philosophie c’était y a longtemps, et ça sert pas à grand chose.
Moi, j’avais bien pensé racheter le Sierra Léone pour y tourner des Westerns spaghetti (et donc y faire venir des Italiennes), mais on m’a dit que c’était pas une bonne idée.
N’oublie pas les cinq légumes/jour, sinon, l’Oméga 3 ça sert à rien.
Et puis Pâris sera toujours Pâris, Hélène a beau lui dire que l’andouillette c’est pas bon pour sont cholestérol, il y est accro, d’après la police.
Cool.
Et tous les autres pays que tu transformeras ensuite, tu pourras leur mettre le “Label héllene”.
Macarons, verrines, cupcakes… Tu traînes sur des blogs culinaires, toi ? Ne nies pas !
Et pour valoriser l’histoire de la Grèce antique, une idée simple : faire sponsoriser les personnages principaux par des marques occidentales vintage. Le siècle de PéRicqlès, par exemple, ça rafraîchit.
Tu pourrais prévoir une réforme afin de simplifier l’orthographe (voire le nom) du Péloponnèse?
Pitié, garde-nous le régime méditerranéen qui fait de nous des centenaires en vaillante santé, comme la doyenne inégalée de l’ humanité: Jeanne Calment, qui a vécu des lustres et des lustres en fumant son cigare après chaque repas, buvait son coup de gnole chaque matin et se gavait de chocolats.