Triste réalité

L’UMP, parti du petit président de nos pittoresques voisins français, se dote de secrétaires nationaux de luxe, notamment Gilbert Montagné. Un premier pas, sans doute, vers l’application du programme politique de Gérard Lenorman. Mais penchons-nous un peu sur les déclarations du nouveau nommé.

Les sunlights des tropiques
by Gilbert Montagné

Bon ok c’est pas vraiment son programme politique.

Vivre sous l’équateur du Brésil
Entre Cuba et Manille

Heureusement qu’il est pas secrétaire d’état à la géographie.
Alors par sous l’équateur du Brésil, j’imagine qu’il entend “plus au Sud”. Mais comme plus au Nord y a pas grand chose, je me demande s’il était nécessaire de préciser. Mais peut-être qu’il veut vraiment dire “sous”. Peut-être qu’il imagine que l’équateur, c’est une grande corde tirée tout autour de la Terre. C’est possible. Les aveugles, ils voient pas les choses comme nous.
Par contre, entre Cuba et Manille, c’est très vague. Pontault-Combault ou Courtemelon, par exemple, c’est entre Cuba et Manille.

A l’heure d’été c’est facile

Parce que comme l’heure d’été n’existe qu’en Europe, le décalage horaire n’est pas le même toute l’année avec l’équateur du Brésil, donc c’est plus facile à l’heure d’été qu’à l’heure d’hiver d’appeler ses parents.

Prends-moi la main, viens danser

On peut être une bête politique et aimer la convivialité.

J’ai du soleil sur la peau

Heureusement que Gilbert n’est pas secrétaire d’Etat à la santé. On te le répète tous les étés, le soleil c’est hyper dangereux.

J’ai dans le c½ur un bongo

Omar Bongo, le président du Gabon.

J’ai dans la tête un oiseau

Un peu comme Tata Yoyo.
Gilbert Montagné annonce ainsi clairement qu’il a des ambitions politiques, qu’il entend rapidement devenir ministre des Affaires étrangères et se rapprocher du Gabon et de l’Inde.

Qui te dit tout haut

Un oiseau qui parle, c’est soit un perroquet soit un merle des Indes, tout se tient.

{Refrain:}
Viens danser,
Sous les sunlights des tropiques

C’est un oiseau qui parle, je te rappelle, faut pas non plus lui demander de dire des choses trop sensées.

L’amour se raconte en musique

Ça par contre c’est vrai. Dans les films, y a toujours de la musique au moment où le héros tombe amoureux, pour bien qu’on comprenne. Et les couples ont souvent une chanson, même que ça peut être pénible par moment (je te parlerai de ces amants là qui se sont embrassés pour la première fois sur It’s raining men)

On a toute la nuit pour s’aimer
En attendant viens danser

Oui enfin si tu comptes le faire toute la nuit, ne te fatigue quand même pas trop avant. On a vu souvent s’endormir lâchement celui qui avait parlé de toute la nuit cinq minutes avant.

J’aime l’océan Pacifique
Ça m’fait quelque chose de magique

Ça te mouille ? C’est pas magique, c’est parce que y a de l’eau dedans.

Y a rien à faire qu’à rêver
Prends-moi la main viens danser

Il vient de confirmer la thèse de l’endormissement.

Vivre, entre les vagues et le ciel
Tu ne seras jamais plus belle
Que cette chanson qui t’appelle

C’est agréable de dire à une fille qu’elle est plus moche que la chanson qu’on lui chante. “Allez amène-toi, merde. Je t’écris une super chanson sur l’Océan pacifique alors que tu ressembles beaucoup plus à un thon de l’Atlantique, viens, on va s’aimer sur une plage ou un matelas pneumatique.”

Prends-moi la main viens danser
J’ai dessiné sur ta peau
Un palmier au bord de l’eau

Non mais il est obligé de lui expliquer ce qu’il a dessiné, parce que comme il est un peu aveugle, il croit que les palmiers sont ronds avec huit pattes.
Cela dit, c’est intéressant comme technique de drague. “Allez viens, je t’ai dessiné dessus, on baise ?”

Qu’est-ce qu’on est bien, tout est beau

En même temps, quand on est aveugle, on peut très bien trouver Port-Leucate beau.

fa mi fa sol do

Oui alors comme ça, on se dit qu’il ne savait plus comment terminer sa chanson et qu’il a collé n’importe quoi pour faire le compte. Mais ce serait trop facile. Le ministre a en fait voulu simplifier la lecture des partitions à tous ceux pour qui c’est un problème.

{au Refrain}

Viens danser, viens danser, viens danser,
Ooh, danse, danse, danse, danse, danse
Viens danser, viens danser, viens danser

Ah, non, en fait, peut-être qu’il ne savait vraiment pas comment terminer sa chanson.

C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir: cet homme semble dire n’importe quoi et être un peu confus, il s’intégrera très bien à l’équipe Sarkozy.

23 Responses to “Triste réalité”

  1. Dianinette says:

    Prems !!! (non, j’ai rien d’autre à dire, désolée)

  2. Nekkonezumi says:

    Au début il devait être nommé à l’agriculture, département oenologie, secrétaire d’état aux dégustations à l’aveugle.
    C’est très difficile de rire en mangeant ses spaghetti mais je l’ai fait, ha! (d’ailleurs mes murs ont souffert, tu rembourses les frais d'”homme de ménage”?)

  3. Nekkonezumi says:

    Je viens de découvrir qu’on pouvait voter ici dis donc…

  4. tupeutla says:

    Ce post en ce premier jour de la semaine internationale de la femme me fait remarquer qu’il n’y a pas de semaine internationaledu thon de l’atlantique.
    De la mouclade non plus.
    C’est scandaleux!

  5. Blondin says:

    Je crois qu’il n’est que secrétaire national de l’UMP et pas secrétaire d’état. Le quota d’handicapé du gouvernement était déjà largement atteint.

  6. raph says:

    ah oui, oops, je corrige mon intro

  7. tupeutla says:

    C’est pas grave tout le monde s’en fout de toute manière.

  8. Si “l’amour se raconte en musique”, alors l’oiseau qui parle est bien un merle des Indes, dit aussi Mainate. Tous les films de Bollywood sont farcis de gens qui se racontent l’amour en musique, que c’en est insoutenable ; c’est bien la preuve.

    De plus, Gilbert Montaniais et le Mainate partage un trait commun : ils bougent beaucoup la tête et chantent tous les deux très fort.
    Wikipédia nous averti même :
    “Il faut bien réfléchir avant de prendre un mainate chez soi car cet animal est très sale. Quand il mange il secoue la tête et projette des aliments tout autour de la cage.”

    CQFD

  9. rahan says:

    rho la honte comment qu’il sait même pas de quoi il parle l’aut’ hé !

  10. dae says:

    C’est n’importe quoi : ni Cuba ni Manille ne sont sous l’équateur ! Ils sont au dessus !

  11. Nandou Guanaco says:

    Pourquoi “j’ ai dans le cur un bongo”? Et ce à moitié seulement! Euh, on ne dit pas cur mais cul. Faut pas être prude, il ne faut pas se voiler la fesse, on dit un cul en France.
    Et quand on a un bongo dans le … Certains s’ écrient: “Omar m’ a tuer”.

    Voui chuis pas fine en ce moment, je suis malade, j’ ai la tourista, je grelotte, ça fait 4 jours et j’ en ai plein le …

  12. Lorenzo says:

    Raph, quand tu dis :
    “Le ministre a en fait voulu simplifier la lecture des partitions à tous ceux pour qui c’est un problème.”, il faut aussi que tu changes “ministre” en autre chose.
    De plus, entierement d’accord avec toi, il dit “fa mi fa sol do” dans les paroles car la partoche était écrite en braille. N’est pas musicien sachant lire le braille qui veut!

  13. filou says:

    En même temps, si on veut se moquer des secretaires generaux du pum, vaut mieux commencer par celui la… c’est le moins dangereux sur un ring.

  14. filou says:

    Je ne comprends pas, j’ai une autre chanson dans la tete. qui parle d’oublier le temps perdu, de mots insensés, de rois morts, de rouge et de noir qui copulent (sans reconnaitre leur enfant), d’ombre de nain et de chien. enfin un truc un peu politique, mais pas que. subliminal quoi.

  15. Verinok says:

    J’ai ri 92 fois en lisant ce post, j’ai pleuré une fois, parce que quand-même, on parle d’un aveugle, et j’ai mangé une banane.

  16. TT02 says:

    Ahahah !
    “Allez viens, je t’ai dessiné dessus, on baise ?”
    Je peux te dire que ca l’a fait rire la Thérèse.

    “sont ronds avec huit pattes.” Et là si l’gars y m’fait ça, j’peux dire que c’est l’coup de boule rotatif assuré.

  17. Sébi says:

    Le soleil c’est hyperdangereux, et d’ailleurs ça peut même rendre aveugle.

  18. M.Shadock says:

    Moi j’ai toujours admiré les gensses qui se baignent dans le Pacifique au Brésil

  19. Dédé says:

    En fait Gilbert, s’il a été pris à l’UMP section handicap, c’est parce qu’il va s’occuper du tiercé à l’avenir. Forcément, avec la crise qui est trop méchante, faut bien trouver du pognon !

    Donc y z’ont mis Gilbert aux courses et Douillet au loto sportif. Y voulaient aussi prendre Bruel au poker mais il a pas voulu, l’Etat est trop endetté (il a peur d’être de sa poche). Comme en plus Johnny veut pas rentrer (bien fait !) et préfère vous filer ses sous, à part la prière (Boudin, pardon Boutin s’en occupe) y reste pas grand chose hormis les jeux de hasard !

    Quant au français qui vient de gagner 50 millions au tirage de boules, on va l’empêcher de venir planquer ses biftons dans les trous du gruyère !

    Gilbert, roi des bourrins, ça en jette non ?

  20. Candidon says:

    Manque plus que le programme politique de David Douillet

  21. mlle-cassis says:

    Ouais ohof…

  22. Olivier says:

    Je trouve ce post très occulté.

  23. Nightoftimes says:

    Ceci dit, la dernière déclaration de Gilbert à la tévé française était comme suit (Verbatim):
    “Moi je n’ai pas une confiance aveugle en les médias”

    [……..]