S’il t’arrive un malheur, accident de tabouret, défaite contre le FC Bâle (non, mais c’est empirique, hein, je sais bien qu’en réalité ça n’arrive jamais), crise financière, problèmes gastronomiques, retour de l’être aimé, la première chose à faire est de prendre les mesures qui s’imposent.
La deuxième chose à faire, c’est d’accuser quelqu’un de tous les maux: “C’est Henri, il a mis un virus d’internet dans l’imprimante !”, “c’est Estelle, elle est suédoise”. Dans ce domaine et en ce moment, le truc à la mode, c’est d’accuser son voisin de faire du paradis fiscal, et donc d’être responsable de la crise, ce à quoi le voisin répondra outré “même pas vrai d’abord et j’te ferais dire que mon papa il est plus fort que le tien, si les gens ils mettent leurs sous chez nous c’est parce qu’on est gentils avec les étrangers (enfin, sauf avec les pauvres, hein, faut pas déconner non plus)”.
Mais donc, qu’est-ce qu’un paradis fiscal ? A priori, le terme est plutôt contradictoire. Le Paradis est un endroit super bien où tu peux te balader à poil et parler aux animaux toute la journée, tant que tu ne manges pas du fruit de la connaissance du bien et du mal©. La fiscalité est forcément une invention démoniaque: trois plombes à t’arracher les cheveux sur une déclaration d’impôts pour ensuite devoir payer, c’est clairement une idée du Malin. Tu remarqueras par contre que les paradis fiscaux, ou les pays suspectés de l’être sont plein de banquiers, des gens qui n’ont visiblement jamais croqué dans l’arbre de la connaissance du bien et du mal© et de traders, des gens qui n’ont encore pas été pendus à la plus haute branche de l’arbre de la connaissance du bien et du mal©.
Les paradis fiscaux ont été inventés aux îles Caïman, des îles dont la population est exclusivement composée de crocodiles, de quelques gavials, d’un ou deux alligators. Ces bêtes étant, par essence, bien trop incultes pour inventer des principes raffinés et sophistiqués tels que la taxe sur le revenu, on n’y paie pas d’impôts. Par l’odeur alléchés, les investisseurs du monde entier ont décidé de créer des entreprises dans cette riante contrée. Mais comme ils avaient un peu peur, je sais pas si tu t’es déjà fait charger par un troupeau de reptiles au galop, ceux qui l’ont vécu ne sont plus là pour en parler (ils sont en vacances au Mexique), ils ont créé des sociétés en mer, plus communément appelées offshore, l’anglais étant la langue officielle des crocodiliens.
Or, le crocodile est un animal fermement attaché aux valeurs du communisme: attristés par cet afflux massif de requins, ils ont perdu leur sang-froid et sur les bords du Nil ils sont partis, n’en parlons plus.
A la lumière de ce qui précède, on peut définitivement réconcilier Micheline Calmy-Rey et Peer Steinbrück et convoquer l’ambassadeur d’Allemagne pour lui dire que à mon avis, la Suisse n’est pas un paradis fiscal, je vois pas comment il pourrait faire si froid dans un paradis.
Preums! C’est bien la première fois que ça m’arrive, une fois.
En tout cas, t’es le roi de la vanne, et ça : Paradis
C’est toi le paradis fiscal :P N’empêche, Jean-Claude J. a bien foutu la chouma à Puj’. C’est bien fait ! (et au lux, on en paie plein, nous, les travailleurs, des impôts !)
C’est pas les Suisses qui ont inventé la tourte au crocodile ?
Quant au « paradis », c’est une erreur de retranscription de « Tourte Mag’ :
Cette semaine, la recette de « La tourte au crocodile », par Adi Fiasco.
Ho ? Tu as été dans la Légion toi ? Je vois qu’on connaît ses classiques.
Tu as son mail à Estelle ?
@ hvaffanoget>
Quelle idée aussi de travailler au Lux : c’est pas un pays fait pour ça !
Qui disait « le Lichtenstein c’est comme Monaco, mais en plus froid » ?
Par contre, eux, y restent bien planqués et évitent de faire trop parler d’eux…
Non non, c’est tomate, paradis !
En ce funeste anniversaire du Jeudi Noir de 1929. Le jour où la panique gagna les bourses de New York. Je préfère me rappeler de l’homme de la situation, Franklin Delano Roosevelt avec son New Deal puis son Bretton Woods.
Aujourd’hui, une fois encore, nous avons pu s’apercevoir que la crise n’est pas derrière nous. Nous sommes en plein dedans. La destruction de l’économie réelle s’accélère. Et avec les plans fous de renflouement du système, le risque d’une crise d’HYPERINFLATION augmente chaque jour! L’existence même des nations est mise en cause !
Hier, devant un parterre de dirigeants de Hedge Fund, Nouriel Roubini déclare que le pire est à venir.
La solution aujourd’hui! Dire stop à la folie de la tyrannie financière avec un VRAI Nouveau Bretton Woods!
Une bataille s’est engagée entre les dirigeants politiques autour du contenu du sommet sur la crise financière qui se tiendra le 15 novembre 2008 à Washington.
La population doit s’accaparer le débat! A toi la Parole!
David C.
david.cabas.over-blog.fr
J’aimerais bien qu’on arrête de critiquer Vanessa Paradis, cette icone de la chanson pop française des années 80. Et d’abord, elle a pas qu’un fils.
Merci.
@ David C. Surtout, surtout, ouh la la, ne jamais inclure les vrais gens dans ce débat, ils n’y comprennent rien.
hvtruc: les fausses gens n’ont pas l’air d’y comprendre grand chose non plus
d’ailleurs
http://manchettes.over-blog.com/article-24060118.html
je suis assez d’accord
Il n’y a pas que les allemands, francais et autres poneys qui en veulent a la Suisse:
http://www.lematin.ch/fr/actu/suisse/les-ragondins-menacent-la-suisse_9-279158
mouahaha que fait l’armée ?
(je crois que Le Matin menace sérieusement la Suisse)
Y’aurait des e-conne au Paradis maintenant ? Fichue techno !
@ David C.>
C’est vrai que quelques Bretons des Bois avec leurs infusions de gui peuvent te filer une bonne crise de foi, mais je ne vois pas le rapport avec la trois fromages ou la tourte au poney !
Au fait, quelqu’un a déjà essayé la tourte au ragondin ? C’est peut-être la solution (à 7%), non ?
Ah les cro cro cro, les cro cro cro, les crocodiles… N’en parlons plus mais j’irais quand même bien me faire une petite croisière sur les bords du Nil.
On fait pas des sacs en peau de crocodile ? la vie de paradis c’est plus ce que c’était…