Tu es probablement au courant, mais aujourd’hui, c’est la fin du monde (pour une explication scientifique, voir cet article très documenté). Pas seulement pour Raymond Domenech.
Très bien. La fin du monde, c’est quand même pas un truc qui arrive tous les jours. Il faut donc l’occuper intelligemment. Intelligemment, ça veut aussi dire avec prudence. On a vu trop souvent, par le passé, des gens profiter d’une fin du monde pour dilapider leur fortune, avouer à leur patron qu’il leur arrivait parfois d’aller sur internet pendant les heures de travail pour regarder des photos de licornes devant un coucher de soleil ou, plus pragmatiquement, se suicider collectivement, avant qu’on leur annonce que oops, désolé, c’était juste une erreur de calcul, mais promis on fera mieux la prochaine fois, LOL ^_^ c’est Henri qui a oublié une virgule, la comète qui devait annihiler toute vie, en fait, elle était pacifique, mais vous inquiétez pas, on lui infligera un blâme, pour que tu te mettes à profiter de ta fin du monde de manière trop démesurée.
Le mieux, c’est de faire un truc que tu as toujours eu envie de faire mais que quand même tu pourras encore regarder ta femme, vos onze enfants et Gaspard, votre labrador nain du Pérou, en face le matin en partant au travail si d’aventure, ce coup-ci encore, c’était du flan. Genre du saut à l’élastique, un sudoku force 4, une quiche ou encore aller à Besançon. Si jamais tu croises un truc noir qui grandit à une vitesse exponentielle, il te restera toujours deux ou trois pico-secondes pour, une dernière fois, faire sauvagement l’amour avec ton voisin le plus proche (oui, même si tu as choisi la solution Besançon, ça doit être possible).
Et si d’aventure tu es entraîneur de l’équipe de France et que par une étrange coïncidence tu perds ce soir, “je sais pas ce qui s’est passé à un moment on a été comme avalés par une puissance mystérieuse et on s’est retrouvés dans une réalité parallèle où on jouait comme des chèvres” me semble 100 fois meilleur comme explication que les “c’est incroyable ils ont eu que deux occasions et ils en mettent trois au fond” ou “Estelle épouse-moi” habituels.
Hénaurme Tintin :)
Bon, déjà, la fin du monde est en retard de quelques semaines, là. Normalement, ça aurait dû se passer le 4 juillet, et le monde aurait été sauvé par Will Smith et le président US en avion.
Premier couac.
Ensuite, dommage qu’on ne puisse profiter de la fin du monde que quelques pico-secondes, c’est quand même pas très vendeur. Personne n’aura le temps d’assister au drame pop corn à la main, ce qui aurait pu subitement relancer l’économie du maïs.
Enfin, je suis outré d’avoir cotisé toutes ces années pour une retraite que je n’aurai pas si la fin du monde survient, donc je suggère à cette dernière de revenir dans quelques générations faire chier ma descendance.
Encore une fois, ça a été organisé n’importe comment. Faudrait peut-être que les scientifiques se sortent les doigts du trou noir, hein.
Cela dit, les Suisses font jamais la guerre, mais quand ils s’y mettent, l’Univers entier est menacé. Ca force un peu le respect quand même un petit peu.
Si, quand même.
La fin du monde a déjà eu lieu.
C’était quand Monsieur Christophe Dugarry a mis un terme à sa carrière professionnelle.
Bon et bien je vais aller faire la vaisselle.
Attention avec les trous noirs, c’est un coup à croire que c’est la fin du monde, alors qu’en fait il y a un truc de l’autre côté.
Merci pour le lien, je me disais aussi que mon nombre de visiteurs avait doublé aujourd’hui (j’en ai eu 7, d’habitude j’en ai 3.5).
A l’heure où j’écris ces mots le LHC vient d’être mis en route et jusqu’ici tout va b
Ils sont un peu vaches, les critiques, d’annoncer la fin du monde juste au moment où sort le film de Houellebecq.
Voilà des scientifiques qui, pour aller de l’avant, sont obligés de tourner en rond.
Vraiment surdoués les mecs.
La fin d’un monde qui ne tourne pas rond de cette façon là, ça remet un peu l’église au milieu du village non?
Bon, sur ce…Faut vraiment que j’y aille… j’ai du repassage en suspens… et il ne doit plus me rester long… c’est déjà 10h05 !
Bon, ben bonne bourre à tous
Est-ce qu’il faut changer de slip du coup ?
Moi, je n’aime pas les fins du monde !
Tu veux que j’aille me mettre devant l’accelerateur de particules, comme ca au cas ou y a un trou noir, PAF je peux le boucher avec un nichon
J’ai cru discerner un peu d’ironie dans ce post … me trompe-je ?
Ne pas confondre la fin d’ un monde et la fin du monde qui par définition n’ a pas de fin.
Bien sûr qu’ une météorite peut vous tomber sur le coin de la figure indifféremment en Suisse neutre comme ailleurs.
Les témoins de Jéhovah, Paco Rabane, Elizabeth Teyssier, Nostradamus pour les plus célèbres ont fait leur prédiction de fin du monde à tour de rôle, mis à part l’ un d’ eux, hélas pour l’ humanité toute entière ils sont encore en vie à nous les briser menu!
Je crois plus en la faim du monde, hélas, et c’ est vrai depuis toujours et le restera encore longtemps.
Ptin NicMo, on avait dit pas Dugarry !
Sinon, Raph, ce post est incompréhensible.
Le tchoukeubaule, c’est d’origine portugaise, non ?
D’un point de vue personnel, je suis contre la fin du monde et pour la faim dans le monde. Ah non, merde, c’est l’inverse. Oui, bon, le résultat est le même…
Je crois les doigts pour mon poulain, en tout cas… Vas-y, tu vas tous les bouffer.
Personnellement, si la fin du monde pouvait tomber un lundi matin vers 7h30, je préférerais.
Hey, je comptais faire un billet sur ce genre de sujet!
J’aime ces cris alarmistes des gens qui clament que ce sera la fin du monde. Car ils sont si pitoyables qu’ils me font hurler de rire.
Bon, j’ai un scoop pour tous les gens qui trainent ici :
il y a plus de “chance” (on dit “probabilite” en science dure) que toutes les molecules de dioxygene presents dans la piece ou vous vous trouvez en ce moment se reunissent dans un coin de la piece et que vous mourrez asphyxie a cause de ca, que le mini trou-noir cree par le LHC voit sa formation s’emballer et engloutir la terre entiere.
Si tu le dis Lorenzo, je te crois, voilà. (Ouf jésus une probabilité de peur)
@Lorenzo : alors on aura pas de portes-clefs « trou noir » ? Ça aurait fait hyper-hype !
En tous cas, si tu as un peu d’influence, pour la prochaine fin du monde, je préfèrerais un jeudi après-midi, vers 18h :)
;););)
sisi tu peux avoir le porte clef trou noir, et a mon avis, ils vont certainement en vndre, si ce n’est deja fait!
Maiiis pourquoi on peut plus voter ! je voulais mettre cinq étoileuh !
parce qu’on n’est pas en démocratie. non mais.
Moi je n’y ai pas cru un instant vu que Elisabeth Tessier n’en a pas parlé.
Comprends pas pourquoi dans un post sur trois il y a du Franche-Comté-Bashing.
Lorenzo: heureusement que tu nous rassures. Personnellement, j’avais grave la trouille.
djib c’est toi l’incompréhensible
Cerise: jamais d’ironie ici, c’est une règle essentielle
Je ne sais pas si tu te plies à ce genre d’exercice, ce n’est pas mon cas habituellement, mais quoi qu’il en soit, c’est la règle de t’informer, alors “oyez oyez, je t’ai taggué chez ouam”.
Si tu veux passer le relais…
Y’a un bug on est encore tous là… même Domenech !!!! ?????
l’équipe de Suisse de foot a disparu dans un trou noir
Ah mais c’est pas con l’idée de Besançon, là.
Je connais quelqu’un de largement mettab… sympathique, avec qui la fin du monde serait bien agréable, surtout vers la fin.
Bon, je vais voir sur last minute point truc s’il y a des vols pour Besançon dans les prochaines pico-secondes.
N’empêche voilà, ça aurait pu tomber un 11 septembre hein, la fin du monde.
Mais non, tu postes ça un 10. Et les symboles, merde!
Et c’était pas la fin du monde et il faut continuer à vivre …
Des p’tits trous, des p’tits trous, toujours des p’tits trous…
Je n’ai pas changé de slip, il ne s’est rien passé, cool.
Le sudoku force 4, c’est du sudoku en buvant un panaché ou bien ?
Foi de marin, le sudoku force 4, en mer, c’est pas facile : les papiers volent partout !
Shadok le marin craint la force 4 en mer? Crévindiou, t’ es un vrai marin de mare à canard alors pasque franchement, si tu ne navigues qu’ en dessous force 4 tu ne dois pas sortir souvent de ta pompe à chaleur alors!!!!
C’ est pas à moi vrai marin de toutes eaux que tu vas me raconter n’ importe quoi!
Je précise qu’ à force 4 on peut avoir une mer encore belle, ridée à peu agitée. Donc navigable à souhait.
Pffffff et retourne à tes papiers mal rangés, c’ est pas la faute à la météo marine!!!!
Pour notre grand projet de suicide de masse de samedi prochain (si la météo le permet), n’oubliez pas d’apporter un truc à boire, un truc à manger.
@Nandou Guanaco :
Ben vi, mais sur le pont, ‘vec une « jolie brise », ben le ça te les brises vite menues, le sudoku ;)
@Evelyn Dead :
Vous le faaites à quoi, votre « suicide de masse » ?
Si c’est bouffer ving cinq mille cachets de chez bois-rond, chui partant !
Moi j’adore les suicides de masse de chez Evelyn Dead, la dernière fois on s’est bien marré.
Et quelques bonnes bières “mort subite”, huuuuuuuum, que c’ est bon les cataclysmes de masse!!!!! Au suiiiiivant, au suiiiiivant!!!!!
“je sais pas ce qui s’est passé à un moment on a été comme avalés par une puissance mystérieuse et on s’est retrouvés dans une réalité parallèle où on jouait comme des chèvres” ou “….on jouait avec des chèvres” ça marche aussi
Pas d’inquietude une autre fin du monde sera probablement programmé d’ici quelques mois… On y croit !
Et en effet, chère Zulie, le CERN ayant loupé la date du 10 septembre qui lui était attribuée, la prochaine fin du monde est déjà pronostiquée pour le 21 décembre 2012.
Ouf, ça nous laisse un peu plus de temps pour finir les restes.
Et la date du 23.11.2008, alors ? Moi, j’ai cru comprendre que les gars y ont eu des ennuis techniques (en fait, les chocottes)donc ils ont stoppé “just” avant le franchissage du mur de la lumière (le mur du son çà fait aussi Bang mais çà ne produit pas d’antimatière qui adore avaler de la matière)et ils ont remis çà pour le 23 .11. parce que quand même leur belle machine vaut bien qu’elle serve (où un argument comme çà). Alors les enfants prenez la première navette spatiale venue pour le 23 s’il reste de la place, moi je m’en fous je suis déjà grand-mère
allons allons la fin du monde, simplement l’amorce d”un super krach boursier, oui !
T’façon si c’est pas un trou noir qui nous avale, c’est le rechauffement climatique qui nous aura ! (meme si personnellement dans ma banlieue parisienne natale je sens pas vraiment que ça se rechauffe…)
lol
une autre fin du monde est possible