Deux films plein de testostérone sortent en salle prochainement. Indiana Jones et JCVD.
Si toi aussi, chez toi, tu veux avoir l’air d’un survivor sans devoir passer par des situations terrifiantes et périlleuses comme traverser une fosse remplie de serpents ou écouter Arthur et Jean Dujardin se moquer de toi, il y a un moyen simple: l’hypocondrie.
En effet, la somatisation te permet, avec un peu d’entraînement, de guérir, dans la même semaine, de trois cancers, dont un du sein (ou de la prostate, si tu es une fille), d’un sida et d’une maladie non-répertoriée.
Alors, bien sûr, ça demande un peu d’entraînement. D’imagination. Il faut réussir à te convaincre que si tu es si fatigué, c’est à cause d’un grave problème sanguin, pas à cause de tes trois heures de sommeil de la veille.
Au début, tu auras peut-être le réflexe de foncer chez ton médecin. Surtout pas, malheureux. Les salles d’attente, c’est dangereux. Dans la salle d’attente, tu risques d’attraper une maladie contagieuse. Voire une dépression à force de relire des vieux Gala. Le mieux, c’est d’entretenir le doute. Tu sais que tu n’as rien, que tout ça c’est dans la tête, mais tout de même, si tu souffrais encore des séquelles de cette chute à vélo quand tu avais 5 ans ?
Heureusement, l’Argan moderne a un allié de choix. Fonce sur ton google, tape quelques symptômes et tu te verras conforté dans ta certitude de souffrir de mille maux. Tu finiras forcément, tôt ou tard, sur doctissimo, paradis de la somatisation où, pour ton mal de bras gauche, on te diagnostiquera bien vite une lèpre ou une gale.
N’hésite pas, non plus, à lire attentivement les posologies des médicaments que ton pharmacien t’aura délivrés. Avec un peu de bonne volonté, tu devrais très vite ressentir tous les effets secondaires décrits, même les très rares.
N’hésite pas à lire la presse de boulevard. Ainsi, entre deux éternuements de canard, une agréable promenade en forêt au bras d’une blonde pourra se transformer en expérience mystique. Alors que vous vous allongerez langoureusement pour tenter de capturer au lasso une fraise des bois égarée, tu sentiras une légère chatouille le long de la gambette puis, dans la foulée, les premiers effets de l’encéphalite à tiques et tu te diras que tiens, c’est bien la première fois que c’est toi qui a la migraine en de telles circonstances.
Au bout de quelques temps de cet entraînement, chaque édition du journal de la santé sera pour toi synonyme de vertiges, de sueurs froides et de tiens, j’ai pas un genre de boule, là ? ah non c’est un coude, pardon. Parfois, tout de même, tu trouveras ça un peu absurde, la vision qui commence à se brouiller après un reportage poignant et émouvant de 30 millions d’amis consacré au glaucome chez la truite saumonée, est-ce bien raisonnable ?
preum’s?
(je suis émue, c’est la première fois que je suis première…)
Yen a même qui disent avoir mal aux cheveux des fois. Ca va loin.
A signaler tout de même qu’un bon sida des familles donne droit à de la véritable hypocondrie !
Donc si vous n’avez pas assez d’imagination, rabattez vous sur le sida !
Un billet qui tombe en même temps que moi, malade. Amoureux, ça aurait été sans doute plus agréable.
Je sais pas trop de quoi je suis atteint : j’ai mal aux autres.
Mon cousin il avait mal aux cheveux ET aux chaussettes. L’est trop fort mon cousin.
Et moi je dois couver un truc.
Siiii j’vous dis. Un truc douteux du genre pas net.
À lire : 3 hommes dans un bateau de Jérome K. Jerome.
Olivier> mais quand même il se dit que franchement, l’hygroma du genou de la ménagère, il a pas. Alors qu’aujourd’hui, tout est possible !
La salle d’attente des médecins est souvent pleine de gens qui vont mieux
Bon, c’est bien beau mais JCVD et Indiana Jones, ils ont le cancer, eux, ou bien ? Parce que justement, c’est d’eux que je suis malade.
Je suis sûre que j’ai un cancer.
Je ne ressens aucune douleur nulle part, je n’ai aucune grosseur suspecte, rien n’a changé dans ma vie…
Eh bien les cancers ça commencent toujours comme ça !
Nous ça nous rend malade quand t’es une semaine san écrire.
C’est dingue, t’as fait la liste de tout ce que je me dis, tout ce que je fais et tout ce que je me suis promis de ne plus faire (taper les symptômes sur google, plus jamais).
Tiens, je commence à avoir mal au coude…
Est-ce à force de le lever ou de le lécher?
C’est pas gentil de se moquer des hypocondriaques comme ça. Moi, des fois, j’ai tellement peur de mourir que ça me donne envie de me suicider.
Le problème c’est que d’être hypocondriaque, ça n’empêche pas de tomber malade. C’est comme la parano. Etre parano n’a jamais empêché les gens de vous vouloir du mal pour de vrai.
Tiens, ça me rappelle une blague hilarante entendue à la radio.
– Alors Docteur, qu’ ai-je?
– Euh, c’ est que vous avez deux cancers, le sida, la tuberculose, une furonculose, la lèpre, la gale et le choléra.
On va donc vous isoler en chambre, mais vous serez bien nourri, vous aurez droit à des galettes, des crêpes, des pizzas, des gaufres etc…
– Ah bon! Et ça va me guérir?
– Vous guérir je ne sais pas mais y a que ça qu’ on pourra faire passer sous la porte.
Ya pire : l’hippocondride, qui est la certitude d’avoir en permanence une fièvre de cheval.
Ya Hulk aussi, il est tout vert. Ce doit être le foi.
T’es un grand malade.
Nandou Guanaco > ta blague : soit c’est super nul te pas drôle, soit lappon qu’on prit.
nandou, si, moi je l’aime bien ta blague (na)
Moi zaussi, tiens, pour la peine ! Bizou Nandou !
Docteur, quand je me met le pied gauche dans le dos, j’ai mal au genou gauche : est-ce normal ?
>Aurelia
« Une personne en bonne santé est un malade qui s’ignoe »
[« Knock ou le triomphe de la médecine », Jules Romains]
je la connaissais déjà, mais avec un rabbin de Garenne
Que ton pharmacien t’aura délivrés… T’auras délivré siérait mieux à mes yeux. Torah des livrées c’est pas mal aussi. Des postillons juifs en service commandé (un postillon est un cocher, un cocher est un conducteur de chevaux, un cheval est plus grand qu’un poney).
commandés
ah non
ah non corrigez-moi mes fautes quand je fais des fautes, plus
j’aime bien ta nouvelle déco avec des nichons sinon
ahah finalement, je me demande pourquoi je continue d’écrire
Moi je suis du genre hypocondriaque sans symptomes.
Je n’ai rien pour le moment, mais c’est justement parce que l’ennemi qui est très fort se cache et se tait pour mieux préparer son attaque…
Barjabulle> la nouvelle déco avec des nichons : Décor Nichons ?
@marie-hélène
Mais rassure-toi, marie-hélène,car il n’existe que deux sortes de maladies :
Celles dont on guérit… et celles dont on meurt !
ah c’est pas tout à fait ça la règle
avoir, s’accorde avec le cod s’il est placé avant
il t’aura délivré quoi, les médicaments, placés avant, donc ça s’accorde
les nichons, c’est mignon
parenthèse, special request, rien à voir avec le post, apparté
Raph, dis-moi, cette chère Raoul ne t’as jamais demandé le pourquoi du :
On a d’autres chats à fouetter
ou
y a pas de quoi fouetter un chat
?
désolée pour le dérangement.
ah c’était ça qu’elle demandait ?
je lui ai donné des croquettes
J’ai du vouloir faire mon intéressant. La prochaine fois, je mettrais des commentaires sous les nichons de Monique. Et non pas les niniques de Michon. Bon d’accord, je vais dormir.
5 étoiles de bon c½ur! C’est un goûtu celui-là.
moi le cancer et le sida, je les aurais pas, pasque je suis contre.
Mais les nichons ?
aurait affirmé nanakilouche
Moi je les ai bien vus
Ah non ! Hulk il est vert passke sa môman lui a pas apprit à se moucher !
Ce qui est bien, c’est que plus la médecine progresse, plus on découvre qu’on peut avoir de nouvelles maladies qu’on connaissait pas et plus on a de raisons de se sentir malade… Moi, si j’étais chercheur en nouvelles maladie, je crois que ça me déprimerait…
ah oui toi aussi tu regardes Dr House
Dr House c’est bien pour avoir peur de maladies qu’on ne connait même pas… D’ailleurs moins on les connait plus elles sont flipantes…
Et les légumes, ils sont où ???