Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, tu devrais écrire, fais semblant que tu as compris “tu as des talons, tu devrais les frire”. Ou fais semblant de pas les connaître. Réponds leur qu’un jour, quelqu’un a dit ça à Michael Crichton et t’as vu où on en est, avec leurs conneries ? Critique Marc Lévy aussi, même si t’as jamais rien lu de lui et eux non plus, c’est pas grave, ils comprendront.
Parce que si tu les écoutes, tu vas commencer par devoir avoir des idées. Des idées que personne n’a jamais eues avant toi (non arrête avec Marc Lévy, je t’ai dit, je connais pas), ou alors autrement. Du coup, arrête de lire, définitivement, sinon tu vas bien finir par te rendre compte que cette histoire de martiens qui envahissent la terre pour découvrir le secret des madeleines et finissent par balancer l’anneau, ça a comme un air de déjà vu (en français dans le texte).
Ensuite faut commencer par faire un plan. Un plan, bordel. Un peu comme si tu savais déjà où t’allais passer tes vacances le mois prochain, tu vois ? Les plans, ça va pour les gens qui disent “non mais on va refaire le toit avant d’acheter une nouvelle voiture”, mais ces gens-là, c’est pas des poètes dans la tête, si ? Et pourtant, après, quand t’auras ton Goncourt, tu pourras dire des conneries genre je me suis laissé porter par mes personnages, l’histoire a complètement dévié pour vivre par elle même, mais pour ça, il te faut quand même un plan, alors que même pour aller à Chaffois tu hésites.
Ensuite, il va falloir t’y mettre, jeter tes mots sur le papier comme on jetterait des pandas sur un damier, mais je vois pas trop pour quoi faire, te relire, te dire que bordel de merde c’est pas moi qui ai écrit ça, je dois avoir un petit frère de 8 ans en secret. Et faut bien avouer que la technologie moderne a fait perdre toute sa poésie au moment où tu balances rageusement ton brouillon dans un coin de la pièce.
Le truc emmerdant, c’est que pour devenir écrivain, faut être solitaire et torturé. Obligé. C’est pour compenser le fait qu’après on va te dire vos mots m’ont trop trop touchée, surtout la métaphore avec les petits lapins, emmenez moi danser sous les sunlights des Tropiques. Donc si tu es plutôt du genre amical et enjoué, faut arrêter tout de suite. “Salut, tu peux venir m’aider à déménager, samedi?” “Ah ouais, j’adorerais, mais je suis solitaire et torturé, tu comprends?” Par contre quand tu vas marcher par monts et par vaux pour te retrouver seul avec toi même, évite plutôt les monts, ça grimpe et c’est plein de veaux.
Puis réalise que ton futur best seller fait 7 pages, remerciements compris et que ton plan est suivi jusqu’à la corde. Tu as beau réfléchir à une description et éventuellement à un oxymore, ça reste plus guère épais que Crime et Chatoiement. Du coup, tu t’y remettrais bien, mais y a un truc super intéressant à la télé, ça parle de chasse et de pêche.
Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, dis leur que c’est gentil mais demande à tes vieux, la prochaine fois, de plutôt te refiler le gène de l’horticulture, parce que bon.
Pour ma part les gens me disent,comme ça,l’air de rien, T’as pas une petite pièce ou deux c’est pour nourrir les chiens…
Quand à l’horticulture c’est très surfait…
J’oubliais : Preum !
Tu veux que je t’explique deux trois trucs de jardinage ?
Très bon billet.
Ça me donne envie de rire et de pleurer en même temps.
Bon, surtout rire, faut reconnaître.
Ecrire c’est has-been. Suis plutôt mon conseil : Tu devrais tapoter sur ton clavier.
Oui tu tapotes 300 pages à la manière rigolote comme là et le tour est joué.
C’est marrant, mais ça me rapelle un blog-BD vers lequel t’as mis un lien, y a un temps.
Même qu’après chez les Moutonss j’ai mis un fan-art.
D’ailleurs merci pour la découverte.
C’est fait eskeuprès?
Oui, oui, je me tais, je remballe mes questions à deux balles (c’est pour la rime) et je sors.
Et si on te dit “t’as du talent, tu devrais dessiner”? Non parce que ch’uis inquiète là, j’ai voulu devenir orthicultrice dans une période sombre et obscure de ma vie, et je dessine.
Alors voilà quoi. Cas de conscience.
Et même que je me farcis un troisième comm rien que pour dire : “Mais purée quel tâche!!!! Pas fichue d’écrire Horticultrice avec les lettres dans l’ordre!
Ch’uis la honte de ma profession!”
Je crois que je te l’ai jamais dit avant mais tu sais, je trouve que tu as du talent. Tu devrais écrire un bouquin.
on s’connait ?
Pourquoi tu parles de moi ?
J’veux pas etre une star !!
7 pages, c’est bien ! ça s’appelle une nouvelle…
C’est un truc pour ceux qui savent pas délayer a coups de grandes descriptions et de prises de tête pendant des pages et des pages. Enfin moi j’aime bien.
C’est marrant, moi on me dit juste “c’est vous le mec qui sait pas jongler?” “ouais” “alors arrosez les plantes, merci”
Non mais te decourage pas hein.
Moi j’ai le titre la deja et JE SENS que j’ai fait le plus dur. JE LE SENS.
En plus Francoise Sagan elle faisait la teuf tout le temps et regarde elle a trop bien reussi, a la fin elle faisait meme des pockers avec Edouard Baer.
7 pages… ça s’appelle une nouvelle. Plus qu’une cinquantaine comme ça et t’es bon ! Ou alors faut faire dans la poésie et beaucoup plus cour.
Le plus simple, c’est encore d’écrire des paroles de chanson : là, t’es doué :)
s/cour//court/
en même temps avec la technologie se retrouver avec des carcasses de pécé pleins les coins de pièces c’est cher et surtout c’est vite encombrant
t’as trop de talent tu devrais faire numismate
(jeu de mot inside)
Chaffois ? Chaffois pas où c’est !
tu as raison de lâcher les pandas sur un damier, le contraire serait trop matisant
la meilleure excuse de déménagement c’est celle de Phoebe à Chandler et Joey.
“Tu viens nous aider à déménager ce soir ?”
“Ah, j’aimerais bien, mais j’ai pas envie.”
Le mieux, c’est d’écrire comme ça vient, tu vois, tu penses un truc et tu l’écris, c’est beau, ça fait underground et tout, et tu seras super célèbre plus tard.
Et si les gens ne me disent pas que j’ai du talent, je fais quoi (non, je ferai pas comme Marc Lévy) ?
Il y a aussi des gens qui te disent que tu dessines bien, vraiment, tu devrais essayer de montrer ça à un éditeur.
Les gens ils sont trop fous dans leur tête.
(Et je pense que j’ai une petite s½ur de 8 ans en secret).
Sinon quant tu as écris un truc nul, tu peux l’imprimer et ensuite le jeter dans un coin de la pièce. Ça retrouve un peu de la poésie.
mais ouais j’y ai pensé mais j’ai pas d’imprimante à la maison et au boulot, ils comprendraient pas, c’est pas des poètes
“ça reste plus guère épais que Crime et Chatoiement”
Dis donc t’as du talent, tu devrais écrire…
Et sinon, pour le plan, je te propose google.maps, ou mappy.com
Quelqu’un veut un bout de pizza, y m’en reste ?
Ah ben voilà je comprends mieux pourquoi je n’ai toujours pas commencé ce bouquin, je ne sais pas où je vais passer mes vacances dans 3 semaines. Et de toute façon, je veux juste être écrivain maudit. Ou sinon Prix Nobel. Parce que si c’est pour finir comme Marc Lévy, je préfère encore avoir un blog de cuisine.
Un blog de cuisine ? tu vas finir comme Jean-Pierre Coffe !
Il y a des moyens bien plus sûrs que l’écriture pour devenir célèbre, enfin si c’est ton truc. Mais j’ai plutôt l’impresion que t’as envie de te taper des barres avec les copains. Avec talent, il faut le dire. Nous, ça nous va.
la célébrité c’est très surfait, de toutes façons
non mais le but c’est de réussir à faire ce que j’aime et qui est un peu le seul truc que je sais faire
j’aime l’idée de commenter avec un an de retard…
très beau mais ça manque de Pink Floyed de Bloc Party ou de Strokes tout ça…