Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?
Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).
Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.
Bref.
Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.
Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.
Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.
Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.
Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.
Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?
Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.
Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.
Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.
Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.
Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).
Ahhhhhhhhh mais on est condamner à être grosse. Il nous faut une solution. Passer plus de temps au lit avec son chéri, ché pas, n’importe quoi. Donnes nous une solution, de l’espoir.
houah suis la premiere a lacher mon comm! je crois que tu vas me faire adorer le regime democratique direct, seul probleme, y a pas de Quick ou j’habite…d’ailleurs j’en ai jamais vu en Suisse…
et puis je vais te dire un truc qui va vraiment te scotcher, y a des nanas qui lisent pas les magasines feminins et pourtant elle sont TRES feminines…sisi…j’t’assure…pour les prochaines elections en Suisse, j’attend tes reflexions avec une grande impatience :- )
ah merde, j’ai ete doublee :- (
J’ai pas lu tout jusqu’à la fin, je suis un garçon.
Bizettes
Tu oublies le régime gérontocratique (d’ailleurs il parait que ce mot n’existe pas… mon oeil) : tu manges les restes, ou que des trucs périmés, il parait que c’est efficace, à part si sors d’un régime ploutocratique, auquel cas les restes…
TT02 : tu te trompes, il y a UN régime efficace dans la liste. Je soupçonne Raph de nous pousser insidieusement (TRES insidieusement) à voter M.G. Buffet.
ok, mais buffet de salades alors
Moi les salades je les renifle jusqu’à 3 mois du premier tour .Tu te rends compte!
mais pourquoi, pourquoi je viens pas plus souvent? J’adore!
Uh, Raph, pourquoi tu veux tout changer? Tu penses te faire un capital de crédit (comportement typique, en Suisse) féminin en te donnant des airs de révolutionnaire??
Le régime patrimonial actuel est très bien, pour garder la ligne. En tenant le haut du pavé, les hommes savent que les femmes seront prêtes à tout pour leur paraître séduisante, et tant pis pour les gonzesses qui se laissent aller! Et comme il y a plus de femmes que d’hommes et qu’ils ne s’empresent pas à s’engager, la compétition est forte entre elles, alors si la game à elle toute seule ne leur coupe pas l’appétit, elle peuvent toujours recourir aux pilules amaigrissantes (une invention d’hommes : sont pas merveilleux, hein?). Ensuite, ils savent très bien s’y prendre pour ne pas combler leur besoin de reconnaissance, aux nanas, au point de les rendre si affamées qu’elles n’auront plus le goût à rien, et donc, du coup, plus le c½ur à manger non plus et là ils vont les trouver tristes et se sentir justifiés d’emprunter ce prétexte pour aller voir ailleurs les plus zeuneszetzolies. Non, non, ne vous laissez pas avoir par ce miroir aux alouettes : la révolution raphique, c’est comme la fondue suisse, mais sans aucun fromage, alors que le régime patrimonial, il vous permet au moins d’en manger un peu, de temps à autre… “Plus ça change, plus c’est pareil”, don’t forget!
Il y’a aussi le régime de bananes, plus ou moins efficace suivant le nombre de bananes que tu manges par jour et si tu manges rien d’autre.
Le régime moteur est, lui, un peu plus difficile à digérer.
et le régime trotzkyste, tu manges ce qu’on te sert au goulag …
ou encore le régime nationaliste, que du plat bien français !!! Je reprendrais bien de la tête de veau …
Et puis y a le régime dictatorial:
si vous faisez les cons demain ça ne vous donnera pas
le choix du menu:
Entrée:
Main de fer dans gant de velours
______
Pas de resistance
Hommes de paille
______
Dessert
Mecs en tôle
(coluche)
Si on va par là (non pas par là, par là) ya aussi le régime Mini-Criquette, offert avec une petite sauterelle qui t’oblige à ne manger que ses semblables, et t’interdit ensuite de t’adonner à ta partie de cricket quotidienne pourtant bien méritée.
La frustration, l’insectivoritude et l’agacement font perdre pas mal de calories, donc ça marche plutôt bien, mais pas longtemps, parce que tu finis bien souvent par croquer ladite sauterelle de rage et de dépit.
A part ces bêtises, je voulais te poser une question. Personnellement, je prône et prêche la VO en toutes circonstances, mais dans certains cas je trahis mon credo et mon confiteor, et j’en ressors tourneboulifié, presqu’autant qu’après un concert de Tokio Hotel.
Aussi me questionnais-je à ton propos : en tant que fan assidu et passionné, lis-tu Terry Pratchett dans le texte, ou te contentes-tu de l’adaptation/traduction de Patrick Couton ? (laquelle, pour autant que je puisse en juger, est plutôt pas mal très excellente.)
J’adore l’idée, uhuh.
Pitié ! Je ne lis jamais les magazines féminins et pour me draguer fais comme d’habitude, l’écriture est androgyne, Merci :o)
Moi je prends le regime Jose Bove depuis un an que je bouffe des OGM tous les jours (vive le quebec libre)ca a pas loupe des kg en trop et ma salle de sport est inefficace (surement des appareils sportifs genetiquement modifies eux aussi !!). Sauvez moi je ne rentre plus ds le bikini tricote par ma mere !
Loïs> Androgyne? tu veux dire que mon écriture fait effet placebo?
Jillian> Je lis la version française, avant tout par flemme, et parce que mon anglais n’est pas si fluent que ça
nous avons aussi le régime de banane à base euh …. ben de bananes exclusivement
ou bien le régime de changes flexibles, qui consiste à faire soixante-douze virgule trois flexions des genoux par jour ou échanger des saltos arrière avec ta voisine pour te débarrasser de ta cellulite, mais ça fait transpirer, tu pues, donc du fait de la loi de l’offre et de la demande Jules va voir ta voisine.
Bon, Raph, j’ai fait mon devoir, alors si le résultat n’est pas de ton goût ne t’en prends pas à moi, hein.
Ce soir à 20 heures je serai en train de dépouiller, alors envoyez-moi tous des ondes positives, je voudrais trouver aussi peu de poux que possible dans mon urne, merci.
Raph> Je suis rassuré, je ne suis pas le seul flemmard.
Très drôle et fort approprié avec ces épisodes de régimmes à gogo et le reste !
Bon dimanche à toi ;-)
Mais quelle est cette odeur de jasmin, c’est à Raph ce parfum ?
“Ça fait cinq ans que je teste le régime bananier, et à part faire grossir le score d’un monarque, j’ai pas vu de différence. J’espère en tester un nouveau à partir de mai et envoie donc toutes mes ondes positives à Fofo!
Y a aussi le régime sans selle, au bout de 2 heures on a perdu 3 kilos…
Vu que ce bloug est un véritable gynécée, je m’étonne que la blonde à Raph ait pas encore fait appel à un nerd russe de la mafia pour monter une attaque denial of service. Ou une variante.
C’est pas une suggestion, hein, c’est une réflexion théorique.
(Pour ceux qui lisent pas le grec ancien dans le texte, gynécée veut dire quelque chose comme aspirateur à gonzesses.)
Fofo, Françaises, Français, on peut en Suisse avoir les premiers résultats avant 20h00.
ça vous intéresse ?
(moi oui)
ha, hé, ho, Robert, je t’ai laissé un doux message dans le post précédent.
pffff …
http://www.letemps.ch/
bah.
tica> boarfffffff.
Et un bon régime, ça rallonge l’espérance de vie ?
en plus avec les biscuits militaires tu te pètes les dents alors hein…
Jilian et Tica : bouh…
Mais bon, pour ceux que ça intéresse, j’ai été heureuse de constater qu’il y avait nettement plus de puces que de poux dans l’urne que j’ai eu l’honneur de dépouiller. J’aime bien le 11ème arrondissement.
La puce en colère
Attrapa le pou
Le jeta par terre
Lui tordit le cou
Tralala…
Si je me crois moi même (ce que je fais volontiers en temps normal)
pour le deuxième tour y a plus de problème!! http://cagouilleblues.blogspot.com/2007/04/in-nomin-pater.html#links
J’ai mis le lien comme un cochon veuillez m’en excuser
en remontant un peut ça devrait le faire!
J’ai une théorie qui expliquerait pkoi la majorité de tes lecteurs sont français, c’est parce que tu écris en français. Jconnais qqun ki écrit en finlandais et il a bcp moins de lecteurs français.
Sans oublier le Régime parlementaire :
Tu te réunis pendant des semaines entières, tu débats, tu tentes d’acheter tes opposants pour savoir si c’est mieux de prendre un steak-salade, du boeuf en daube ou de la tourte aux légumes.
Toi tu voudrais bien un truc épicé aux piments rouges bio passque c’est vachtement bon, mais vu que tu as peur que les autres te sortent du poulpe borgne ou du cactus populiste, à la fin tu votes pour les nouilles, sans conviction. (parce que vraiment, le caktus, non merci)
t’aurais pas le gêne du régime connerique ?
quelle imagination ! on dira ce qu’on voudra mais j’ai tjs pensé que les Raph étaient des génies… p-e parce que je m’appelle Raph aussi ;)
Ah t’es un faux Raph alors (le notre, c’est info Raph) . Pk tu t’appelles pas Raph02, par exemple.
non pas Raph02 mais Raphe car comme la majorité des lecteurs(trices) de ce blog remarquable, je suis une fille française… et effectivement, je suis sans doute un faux Raph car je n’ai pas vraiment l’étoffe d’un génie même si j’y travaille (cf mon blog)…
moi je suis pas une fille française
enfin je suis française mais pas une fille
Ah, non! Pas un deuxième Raph! Deux Raph, c’est comme le RAID 0: ça va deux fois plus vite pour raconter des conneries, mais il y a deux fois plus de chances de perdre les commentaires…
(Oui, je sais: c’est un blague très, très pointue, réservée à une élite de geeks… On peut pas parler que de cul, sur ce blog, non plus.)
ça doit être une weblague 2.0…
(pourquoi, au fait …?)
Dites donc mais c’est vrai que la gente féminine de 18 pouces est fortement répendue dans le coin …
Chercherait-on à tuner son corps avant l’été ?
Jilian>Une nuit à 6h29(c’était l’hiver)Une horde déchainée assoiffée de sangimpur pour abreuver ses microsillons est venu piquer notre vache mascotte et a saccagé le front de notre sueur à tous Nos coms,TOUS NOS COMS!!Pfuit a pu rien .Un drame à coté duquel celui del’Erika n’est que celui d’un pétrolier minable qui a perdu sa cargaison en pleine mer et salopé les 2/3 du litoral européen;Tu kiffes?
tupeutla> ah oui, le célèbre krach de 6h29… j’en avais entendu parler, mais je pensais que ce n’était qu’une légende, un peu comme le yaourt-garou… d’où les huit millions douze de commentaires fantômes dans les archives… je supputais une attaque de kraken. Trop uncool, n’empêche.
Hé Raph, au fait, c’est super dangereux la démocratie starticipative, mine de rien. On parcourt, on parcourt, et on ne parvient plus à s’arrêter de noter juste pour voir les huhuhu et les mwahaha etles étoiles qui brillent et le score qui bouge… et pendant ce temps-là, les nuits passent, les jours rallongent, les fleurs verdoient, et on devient geek.
oué je sais, vous êtes au moins 3 à le faire, uhuhu
Et moi qui pensais que j’allais devoir expliquer le RAID 0.
Je vois que ça grouille de geeks, ici.