Au XXIe siècle, partout dans le monde, des millions de gens souffrent de voisins chiants. Les exemples sont légion. Même à l’étranger.
Lorsque on est soumis à un voisin chiant, inutile de déménager: ce serait courir le risque de tomber de Charybde en Priscilla. Ils sont bien organisés. Ils peuvent prendre de nombreuses formes. Ils sont rusés.
Leur forme préférée est celle du voisin chiant bruyant, celui qui est persuadé que tout l’immeuble a super envie de partager ses joies, ses peines, sa techno balkanique, ses ébats passionés et ses trous dans le mur.
Mais attention, le voisin chiant peut également surgir sous la forme du voisin maniaque, qui n’aura pour sujet de conversation que le chien des Schmidt qui n’est pas très propre et les enfants des Rodriguez qui ont de nouveau tout dégueulassé dans l’entrée ; et qui, à la première occasion, ira vous dénoncer en haut lieu parce que vous avez dépassé de 13 secondes votre temps de lessive.
Il peut aussi se matérialiser en voisin chiant paranoïaque, qui vous épie derrière son judas, qui est persuadé que vous faites exprès de rentrer de soirée à trois heures du matin pour l’empêcher de dormir, que vous avez fabriqué un appareil qui dérègle son frigo et que vous passez votre temps à vous moquer de lui (mais ça, c’est vrai).
Mais sa forme préférée, de loin la plus dangereuse, c’est celle du voisin chiant sympa. Il commencera par vous donner un peu de sel pour votre gâteau banane-rutabaga, vous prêtera sa tondeuse, sa machine à friser les canapés et son teckel, puis vous invitera à la barmitzva de sa grand-mère. A ce moment-là, vous n’oserez plus sortir de chez vous, de peur de devoir soutenir une conversation sur la grippe aviaire des bovins, la nouvelle coiffure de Darius Rochebin, la dysenterie du petit dernier et la faim dans le monde.
Certains scientifiques bien informés estiment que les voisins sont des agents doubles, qui pourrissent la vie des gens pour les besoins d’un complot visant à nier l’existence d’extra-terrestres. (D’autres scientifiques pensent qu’en fait, ils font ça par pure malice, et la plupart des scientifiques s’en foutent et préfèrent aller jouer au golf)
http://web.archive.org/web/20061223172425/http://www.bonpourtonpoil.ch/?comments_popup=710
Personne ne m’a jamais invitée à la barmitzva de sa grand-mère. Je suis frustrée.
aurait déclaré Fofo — le 21 mars 2006
Cf chanson de Romain Didier dont je sais plus le titre sur les voisins sympas en temps de paix mais ouf que c’est pas la guerre, genre.
Voilà, c’est tout.
aurait déclaré La Fée Carambole — le 21 mars 2006
C’est curieux, il y a aussi des voisins chiants dans les blogs, vous avez remarqué? Pas sur celui-ci, bien sûr…
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 21 mars 2006
Y a aussi celui qui appelle la proprio parceque des fois, à 18 H 30, tu repasses, et que ça le dérange, non vraiment!!! Sans oublier le meilleur de tous, l’expression paroxystique du voisin chiant: celui qui fait hanhan du matin au soir avec sa copine qui ADORE ça!!! Ce qui prouve bien qu’on a tous un voisin chiant, et qu’on est tous le voisin chiant de quelqun!!
aurait déclaré alia — le 21 mars 2006
Y a aussi le voisin chiant et vieux.
aurait déclaré Zartampion — le 21 mars 2006
Il faut quand même reconnaître que le bruit du fer à repasser sur le coton humide est franchement insupportable. Et quand la vapeur fait pshitt, là c’est l’horreur. Ca justifie pleinement une giclée de Wagner à 500 watts en représailles, à mon avis. Enfin moi c’est ce que je ferais.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 21 mars 2006
Les voisins chiants de mes voisins chiants sont les amis de mes voisins sympas. Mais les voisins chiants de mes voisins sympas sont les ennemis de mes voisins chiants. Du coup, je m’y perds, et je reste enfermé chez moi.
aurait déclaré Badibuh — le 21 mars 2006
On est tous le voisin chiant de quelqu’un.
(ouah punaise faut que j’arrête de regarder BHL chez ardisson moi)
aurait déclaré Araignée — le 21 mars 2006
Ya les voisins chiants qui sont persuadés que tu les detestent alors que tu veux justes tuer leur chiens qui aboient a 5 heures du mat’ non vraiment ya pas a s’inquiéter. Au fait le poison ca marche ?
aurait déclaré Leni — le 21 mars 2006
Dans ma panoplie, j’ai aussi le voisin saxophoniste, la voisine qui hurle après son mec en pleine nuit et le jette dehors à poil, et surtout, le grand champion, le voisin qui frappe ses enfants. Ils pleurent vraiment trop fort (mais après avoir appelé deux fois le SOS enfants battus, je pleure aussi).
Moins chiant, plus rigolo, le voisin d’en face mateur-exhibitionniste-intégral-sauf-les-lunettes du dimanche, 10h, et son voisin chiant, transexuel agoraphoque et insomniaque qui vit chez Maman.
Oui, je mate, je vais proposer mes services à Strip tease, tiens.
aurait déclaré La gReLuChe — le 21 mars 2006
P’tain, ça fait deux ans que je suis parti de la zone frontalière (côté France) et je me souvenais plus de Darius Rochebin…. Merci de me le remettre en mémoire…
aurait déclaré deloin — le 21 mars 2006
Y’a aussi le voisin chiant qui, à la première occasion, ira vous dénoncer en haut lieu parce que vous avez dépassé les 13 secondes de votre temps de lessive. J’en connais.
aurait déclaré deugraf — le 22 mars 2006
Ciel ! Je suis découvert !
aurait déclaré C4l1m3r0 — le 22 mars 2006
J’ai une voisine qui me pète les burnes tout ça parce que j’ai innondé chez elle en oubliant mon bain qui coule. Non mais les gens sont d’un chiant
aurait déclaré drenka — le 22 mars 2006
Et le voisin chiant qui pense que c’est vous le voisin chiant, il est pas chiant celui-là ?
aurait déclaré Laurent — le 22 mars 2006
Ya aussi le voisin de passage qui viens se disputer en polonais avec sa pouffe du moment juste en dessous de votre fenêtre la veille d’un examen. Sans compter les fans de tuning qui jouent à “qui a la plus grosse” et autres mobylettes qui font un bruit de dragster catareux.
aurait déclaré Greg — le 22 mars 2006
Et contre les voisines qui passent l’aspirateur à 1h du mat, on peut faire quelque chose, avant de la tuer ?
aurait déclaré Dana — le 22 mars 2006
Et les voisins chiants qui ont la grippe aviaire? c’est pas un complot ca?
aurait déclaré filou_66 — le 22 mars 2006
moi j’ai que des poneys comme voisins, est ce normal, docteur?
aurait déclaré filou_66 — le 22 mars 2006
Parfaitement normal, Filou. Vous êtes déjà à l’hôpital psychiatrique, où beaucoup de gens se prennent pour des poneys.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 22 mars 2006
(vous avez l’air d’avoir des voisins formidables, vous aussi)
aurait déclaré Raph — le 22 mars 2006
Et le voisin qui hurle tout seul devant sa télé. toutes fenêtres ouvertes quand la Suisse marque un but contre la France (ou l’inverse, je n’en sais rien), je peux le crucifier dans le hall et le découper avec les marteaux-piqueurs des tordus qui font rien qu’à creuser des trous dans le bitume en bas de chez moi ?
Je peux ? Dites…
aurait déclaré Pada.c — le 22 mars 2006
“Le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme”, disait Desproges.
Et s’il est mort, d’aucun soupçonnent une culpabilité de voisinnage.
– J’en suis – ^^
AnT, de chez Smith en face
xxx
aurait déclaré AnT — le 22 mars 2006
En écoutant le voisin chiant mais champion de l’orgasme on devient un voisin pervers (contre notre gré)
En râlant contre le voisin maniacommère qui vous saoule avec les problèmes de rhume des foins du poisson bleu de la femme du 666ème étage, on devient un voisin qui râle, un voisin aigri quoi (contre notre gré bis)
En râlant contre le voisin pot de colle sympa qu’on a envie de lui broyer sa tête contre le mur, on devient le voisin méchant qui refuse la sympathie du monde (contre notre gré, la troisième)
Bref, le monde est d’un compliqué…
aurait déclaré Erastoth — le 22 mars 2006
> Robert Marchenoir
C’est pour ca que les pulls ils ont les manches dans le dos? vivement le printemps
aurait déclaré filou_66 — le 23 mars 2006
Filou: ah, chez vous aussi?
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 23 mars 2006
Kikoo, des voisins présents 5 week-ends par année ça compte ? promis ils se rattrapent de pas m’avoir enquiquiné les 47 autres semaines de l’année… sinon ça va ?
aurait déclaré Za! — le 24 mars 2006
ouais, c’est pas facile pour taper sur le clavier. je vous laisse imaginer
aurait déclaré filou_66 — le 24 mars 2006
Moi, j’ai dressé mon pingouin. Je lui dicte, et il tape sur le clavier avec son bec. Après, il a le droit de prendre une morue vivante dans l’aquarium à côté de l’ordinateur. On se débrouille, hein.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 24 mars 2006
un bon voisin est un voisin mort
aurait déclaré diogène — le 25 mars 2006
Oui mais pas trop longtemps, alors. Parce que sinon, ça commence à sentir mauvais, à dégouliner à l’étage inférieur, je vous dis pas les inconvénients avec l’assurance.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 25 mars 2006
ok, donc voilà je n’ai pas connu beaucoup de voisins mais les pires… pour ma part, ce sont ceux avec des enfants terribles qui cassent tout et nient leur conneries, qui sonnent et partent en courant, qui lancent des pierres sur les baies vitrées, qui visent leur chien avec leur ballon, qui ajoutent “enculé” à la fin de leurs phrases alors qu’ils n’ont que 7 ou 8 ans, qui mentent et vous font passer pour des méchants, qui vous parlent de leur partie de foot quand vous êtes en train de dormir au soleil…. bref, je peux en citer pleins d’autres… ce blog je l’ai trouvé juste après avoir entendu le petit voisin crier “police, ouvrez” devant ma porte en tapant “voisin chiant” dans la case recherche du serveur wanadoo!
je me suis bien défoulée…
bonne soirée et à bientôt peut-être, avec de nouvelles aventures (j’espère pas!)!!!!!
aurait déclaré lau — le 24 mai 2006
Moi mon voisin chiant c’est le gros blaireau de 40 piges qui se prends pour un mec de 25 !!! Côté réjouissances : musique ultra pourrie (techno, ou Michael Jackson, désolé pour ceux qui aiment !!!), à fond les ballons et tous les jours ! / Gamines qui hurlent et qui courrent dans l’appart’ (je suis juste en-dessous !!!!) / qui marche en chaussures dans son appart’ (y doit porter des talonnettes je crois !!!) / gamine qui crache partout (couloir, caves, cour, par la fenetre, (sur le pare brise d’une voisine)) / gamine qui balance du white spirit et autre dans les caves (enfin, pour ca, jsuis pas totalement sûr, c’est elle ou celle dudessous !!!).
aurait déclaré Wouarf — le 5 novembre 2006
moi j’en ai marre, mes voisins sont des cons, chiants que j’ai envi de faire disparaitre sur le col le plus haut et le plus froid de suisse ou du monde afin de ne plus les entendre marcher au dessus de nos têtes et de faire courir leurs enfants chaque soirs avant le coucher ou alors quand mon bb dort ( les siestes de mon bb sont très courtes car pas dans un environnement très calme), et quand on leur dit gentillement d’essayer de plutôt faire courir les enfants dans le magnifique jardin qui appartient à cette très vieille maison, on nous rétorque que c’est une vieille maison (merci, on avit remarqué…!) et que c’est comme ça et par dessus le marché, qu’ils se sentent agressés lorsqu’on leur fait comprendre que leurs gamins sont 2 p’tits cons pas mieux que les parents qui, par ailleurs, ne savent pas ce qu’est le fait d’être parent (ils ont eu des enfants comme un enfant fait un caprice pour avoir coûte que coûte le dernier jeu video à la mode…) je sais plus quoi faire, ils nous pourrissent la vie et les proprio (radins qu’ils sont) ne feront jamais de travaux d’isolation…je suis juste rassurer de voir que je ne suis pas la seule personne a subir un VOISIN CHIANT! SCHUSS
Et déménager, non ?
Moi c’est le cas inverse : c’est moi le voisin chiant, qui met la musique à fond à minuit. Mais c’est juste une ruse pour que la voisine débarque chez moi en pyjama…
Et un voisin qui hurle comme un malade mental sur sa fille de trois ans, et me réveille par la même occasion à 7h30 du matin. En plus je passe le langage fleuri (bordel, p’tain, merde, fais chier, ta gueule, et j’en passe…).
Et le voisin Barman ki rentre bourré du taff et coupe mon sommeil à 1h30 du matin tous les jours, et qui se baat avec sa vaisselle pendant une bonne heure, et qui vient me faire chier le samedi après midi quand je met ma musique un peu trop fort à son gout (alors que ma voisine danse susr sa terrasse) ou alors qui fait un tas de fumé quand j’étend mon linge sur ma terrasse!!! ça compte aussi?