parfois

“Excusez-moi, monsieur, vous avez une petite minute?”

Là, faut jamais leur répondre. Jamais. Même pas ahlala que nenni, je suis pressé, j’ai un opossum en double file, parce que tu leur ouvres la brèche qui leur permet de s’engouffrer dans le couloir de bus.

Avant, c’était moins difficile de s’en débarasser. Ca demandait un peu de courage et d’entraînement, mais c’était faisable. Ils te récitaient leur poème et là tu leur disais, coche la case qui ne convient pas, que hélas, tu avais signé un contrat de 32 ans avec ton opérateur téléphonique, que hélas, tu étais réticent à la lecture, que hélas, tu aurais bien pris leurs magnifiques cartes postales en rotin suédois mais que tu détestais aider les étudiants, car ils feraient mieux de faire un vrai travail, comme par exemple vendre des cartes postales dans la rue, au lieu d’embêter les braves gens, mon bon monsieur, où va le monde. Bon bien sûr, avant de réussir à les faire fuir, il fallait s’entraîner un peu, et tu te retrouvais bien souvent avec une quinzaine de séléction formidable du mois et de nouvel opérateur bon marché pas cher en train de s’empoussiérer au fond de l’armoire avant de maîtriser le coup.

Ils ont dû sentir qu’on commençait à les voir venir. Alors ils ont changé de tactique et leur fusil d’épaule. Maintenant, quand ils t’abordent dans la rue, c’est pour te refiler des bonnes actions.

“Monsieur, vous savez que de nos jours il y a des petits enfants aveugles qui meurent de faim sans même savoir si la candidate du Lubéron elle a ouvert la boîte avec les 500 000 euros dedans?”

Et là, c’est le drame. Parce que bien sûr, tu te sens obligé de répondre que ohla, mais non, mais c’est dramatique, mais que peut-on faire franchement, de nos jours, si c’est pas malheureux, mourir de faim alors que les Américains viennent d’inventer un nouveau truc, là, ils en ont parlé à la télé, vous vous rendez compte, la télé?

Et là, il est déjà trop tard. Parce que, malgré leur ton monocorde de présentateur de télé-achat dépressif, ils ont déjà réussi à t’expliquer tout ce qu’ils allaient faire de merveilleux avec ton don et vous n’êtes pas obligé de donner beaucoup, monsieur, vous donnez ce que vous voulez, dix mille balles par mois, monsieur, c’est pas un problème, vous avez l’air généreux monsieur, généreux et sympathique ahahaha, alors, combien vous donnez, je vais vous montrer quelques photos d’enfants aveugles en train de pleurer la disparition de Groucho, leur labrador, pendant que vous réfléchissez, ah oui je sais, les temps sont durs, monsieur, moi même hier j’ai dû renoncer à donner du caviar à mon poisson rouge, il le digère mal, le mieux ce serait que vous signez ici et comme ça vous nous autorisez à retirer 4223 francs 50 sur votre compte immédiatement et le reste dans trois jours et si vous nous donnez en sus votre numéro de téléphone, nos agents vous appelleront chaque année un peu avant Noël pour vous dire qu’on fait une merveilleuse action spéciale, merci monsieur, vous êtes bien bon.

One Response to “parfois”

  1. tica says:

    #

    dedieu chu l’premier.
    Mais ché pas quoi dire.

    aurait déclaré deugraf — le 10 mars 2006
    #

    Puis ils inventent des journées de solidarité. Vas-y pour la journée des retraités unijambistes atteints de la grippe aviaire, pour la journée des candidats de téléréalité guatémaltèques morts au champ de bataille, pour la journée des enfants pauvres qui ont perdu un oeil et que pas moyen de remettre la main dessus depuis. Y en a même un qui m’a sorti le coup de la journée de la femme. M’enfin.

    aurait déclaré Badibuh — le 10 mars 2006
    #

    Le gars qui arrive à esquiver toute une troupe de “quêteurs-démarcheurs-colporteurs” est le vrai Urban Hero.

    aurait déclaré C4l1m3r0 — le 10 mars 2006
    #

    Grâce à un petit séjour en asie et à madagascar où des gamins autrement plus mal en point que ces “pauvres” étudiants et leur bande-dessinées-originales-et-drôles-en-plus- c’est-pour-aider, j’ai appris un truc abjecte pour rester tranquille: tu lèves la tête bien droite, et tu opposes un signe de la main ferme. Surtout tu ne regardes pas dans les yeux et tu prends tes jambes à ton coup.

    aurait déclaré mirou — le 10 mars 2006
    #

    Et encore, dans la rue, ce n’est rien, tu prends tes jambes à ton cou, tu hurles “à l’aide, on m’agresse”, tu fais un “signe de la main ferme” comme le suggère Mirou, tu parles de ton oppossum en double file, mais que fais-tu quand ces membres d’un complot international visant à destabiliser les retraités et les travailleurs à domicile viennent sonner à ta porte pour te vendre des tableaux faits à la main par des unijambistes sortis de prison (”Vous n’avez pas de préjugé contre les unijambistes, j’espère ?”) ou pour te proposer un nouvel opérateur téléphonique qui fait aussi télévision, internet, le ménage et le repassage (”Comment ça, vous n’êtes pas intéressée ? Mais puisque je vous dis que vous allez économiser 5,33 ¤ par mois, au moins ! Mais vous êtes idiote, ou quoi ?”)
    Hein, quand tu es trop poli(e) pour leur claquer la porte au nez, tu fais quoi ?

    aurait déclaré Fofo — le 10 mars 2006
    #

    Il faudrait toujours se promener avec une porte pour pouvoir la claquer rageusement à leur nez. Mais ça encombre un tantinet plus qu’un pékinois

    aurait déclaré cali — le 10 mars 2006
    #

    faut peut-être essayer de leur claquer un pékinois au nez?
    (sinon, le pire qui m’est arrivé c’est, après avoir simplement dit à une vendeuse de bd moches “j’ai pas d’argent” m’entendre répondre “je te crois pas, montre moi ton portemonnaie)

    aurait déclaré Raph — le 10 mars 2006
    #

    ou qu’un oppossum, même garé en double file…

    aurait déclaré filou_66 — le 10 mars 2006
    #

    Peut-être avec un rideau ca irait, et genre t’aurais deux animateurs qui te demanderont avant si tu veux ouvrir le rideau ou pas, après avoir entendu ce que l’autre te voulait dedans une télé.

    Han c’est concept ça ! Je note !

    aurait déclaré Christophe — le 10 mars 2006
    #

    Un Oppossum “Commun”, s’il vous plait ! :)
    t’ain je savais meme pas que ça existait. Merci les colle-porteurs !!!

    aurait déclaré Bart — le 10 mars 2006
    #

    J’en profite pour te féliciter d’avoir adhéré à la fédération internationale des gros branleurs, au moins là pas de cotisation.

    Sinon technique Pérusse: “j’ai pas le temps je dois vite rentrer chez moi pour m’asseoir sur une chaise et fixer le mur”

    aurait déclaré Greg — le 10 mars 2006
    #

    ou alors, comme un copain dit toujours: «je peux pas là, j’ai une salade au four».

    aurait déclaré deugraf — le 10 mars 2006
    #

    Ou alors la technique, “j’ai déjà donné”, “j’ai déjà signé” “oui je connaîs bien sûr , d’ailleurs je suis membre de à peu prêt tout ce qui existe de bien dans le monde, oui oui même les unijambistes atteints de grippe aviaire, non non je me fous pas de vous”, mais à la limite, ça demande encore plus d’énergie que de se barrer en courant!!

    aurait déclaré alia — le 10 mars 2006
    #

    Avec ma quantité d’cheveux, je suis la cible préférée de ce genre de trucs…
    Alors c’est simple. Je donne. Oui. Mais que 10.- par mois (étudiant hein), et qu’à Amnesty International.

    Comme ça, quand on m’aborde, je continue mon chemin en disant “désolé, je donne déjà ce que je peux à Amnesty” et le type dit “c’est bien !”.

    Pour les opérateurs téléphoniques, faut dire qu’on est déjà chez eux. Même si y’en a deux différents sur 2cm².

    Pour proNatura ou un truc comme ça, faut dire “j’aime trop la viande”, ce genre de chose.

    Voilà, c’est les technique de guerres.

    Sinon y’a les techniques de cons moches, se raser les cheveux, porter un blouson avec des logos na*is et des drapeaux de son pays, après j’pense qu’ils remarquent quand même qu’ils s’intéressent pas aux autres…

    aurait déclaré fonji — le 10 mars 2006
    #

    Fofo > Pour les démarcheurs à domicile, refermer la porte juste après l’avoir ouverte en disant “je ne parle pas aux témoins de Jéovah”. Variante pour les témoins de Jéovah (ou tout autres démarcheurs religieux, sauf les juifs, mais ils ont pas tellement tendance au prosélytisme porte à porte) : “Oh vous savez moi je suis juive et mon rottweiler n’aime pas les goys alors je vous fait pas entrer” (encore plus d’effet avec le beagle invisible qui aboie en fond sonore).

    aurait déclaré Krazy K — le 10 mars 2006
    #

    La nouvelle tactique qui empêche les gens de prendre leurs jambes à leur cou (pas facile pour s’enfuir rapidement, soit dit en passant) c’est la question qui tue: “je peux vous demander un renseignement?”. Et là bam, tu t’arrêtes, t’attendant à réfléchir pour savoir si cé plus rapide de prendre la première à gauche ou la troisième à droite pour aller au 52 rue du Maine. Et en fait non. Le renseigement en question cé “Vous avez rien contre les jeunes des banlieues?”. Mais cé trop tard, tu t’es déjà arrêté, tu es pris au piège. Et tu repars 2 minutes après délesté de 5 euros (parcequ’en plus le jeune a tiré la gueule quand tu lui as sorti une pièce de 2 euros), avec dans le meilleur des cas un calendrier plein de BD cochones. Et tu te dis que le “salopard #@]&# de sa mère” aurait bien mérité qu’on lui dise en face tout le mal qu’on pense de lui mais bon tant pis une prochaine fois peut-être.

    Cé pas loyal.

    aurait déclaré Sparadra — le 10 mars 2006
    #

    Krazy K : Oui, mais alors dans ce cas-là ça va encore plus vite de ne pas ouvrir du tout, hein. Sauf que je réponds toujours, au cas où ce serait le voisin du dessous qui me signale une fuite d’eau, ou la petite vieille d’à côté qui a besoin d’un oeuf pour sa mayonnaise, ou celui du onzième étage qui vient de retrouver mes clefs là sur ma boite au lettre où je les avais oubliées. Et si je les accueille avec “je ne parle pas aux témoins de Jeovah”, ils risquent de demander à un plombier de rentrer chez moi avec mes propres clefs pour me lancer un oeuf sur la figure, enfin, quelque chose du genre.

    aurait déclaré Fofo — le 10 mars 2006
    #

    > petits enfants aveugles qui meurent de faim

    Désolée, je milite déjà à l’association concurrente qui s’occupe des petits enfants sourds qui meurent de faim aussi.
    Par ailleurs, je déteste les jeunes, vomis la poèsie, déteste faire des économies et ne suis pas intéressée par les réduction d’impôts “parce que les impôts, monsieur, c’est mon salaire”.
    D’autres questions ?

    aurait déclaré Pada.c — le 10 mars 2006
    #

    T’as essayé de leur faire en réponse un prêche zélé sur pourquoi Firefox c’est plus mieux que IE ?

    aurait déclaré heidi — le 10 mars 2006
    #

    heidi : je ne voudrais pas piquer le fond de commerce de fonji, après on le retrouvera dans la rue à tenter d’appitoyer les passants sur le sort terrible des intermittents de l’informatique même pas amputés des dix doigts.

    aurait déclaré Pada.c — le 10 mars 2006
    #

    J’vous cule joyeusement t’façons !
    UBUNTU VAINCRA
    Et heureusement qu’on ne brûle plus les hérétiques…

    aurait déclaré fonji — le 11 mars 2006
    #

    Merde j’ai oublié de fermer le string… voilà qui est fait.

    aurait déclaré fonji — le 11 mars 2006
    #

    oops lapsus de glissage de doigts… tout le monde a bien sûr compris qu’il s’agissait d’une balise strong que j’ai oubliée de fermer et non pas d’une chaîne de caractères…
    Comprendra qui pourra !

    aurait déclaré fonji — le 11 mars 2006
    #

    2 réponses qui fonctionnent pas mal, à dégainer avec un grand sourire aimable :
    – le “désolé(e), j’ai pas d’monnaie, que ma carte de crédit”
    (sauf qu’une fois, le mec m’a proposé de m’accompagner au distributeur, à 2 mètres de là…)
    – et le “Bon courage, hein, j’ai aussi bossé pour WWF/Médecins sans frontières/Sidaction/Handicap International/etc. l’été dernier”
    (ce qui est faux).

    Sinon je dis qu’j’suis psy et que j’ai renoncé à sauver la planète, surtout avec ce salaire de femme de ménage (à ne pas dire lors d’une expertise médico-légale).

    aurait déclaré La gReLuChe — le 11 mars 2006
    #

    Je vois pas où est le problème. Il suffit de dire au gars: casses-toi, tu pues, j’aime pas les mongoliens dans ton genre, et de lui latter la gueule s’il est pas content. Ca marche très bien, je vous assure.

    aurait déclaré Robert Marchenoir — le 11 mars 2006
    #

    ahahaha fonji il a oublié de fermer son string euh!

    aurait déclaré Raph — le 11 mars 2006
    #

    J’aurais bien une méthode, mais je dois avouer que je ne l’ai point encore testée en vrai: placer une aspirine effervescente dans sa bouche, y ajouter une bonne rasade d’eau et quand la pression devient intenable dans la bouche, s’écrouler sur le démarcheur, les yeux exorbités, lui baver un max de mousse dans le col et terminer la performance, couché sur le sol, en simulant une crise d’épilepsie. Lâcher encore un peu de mousse, comme ça (cf. fig. 798).

    aurait déclaré Lavomisse — le 11 mars 2006
    #

    La méthode de l’aspirine se fait aussi avec le Big Mac de midi, c’est radical, quoique peu hygiénique.

    aurait déclaré nef-tys — le 11 mars 2006
    #

    Rien à voir :
    Ca m’a fait tout bizarre d’entendre la trempe de Louise Attaque pour “Les bières aujourd’hui s’ouvrent manuellement” sur ta radio.
    Pas mal, mais je préfère quand même le morceau mis au sec :)

    Et hop, un string de plus

    aurait déclaré La gReLuChe — le 11 mars 2006
    #

    Oué Raph j’ai oublié le caractère qui doit fermer toute chaîne de caractère (enfin toute variable de type String quoi, ou équivalent) dans n’importe quel langage de programmation.

    aurait déclaré fonji — le 11 mars 2006
    #

    non mais si t’as envie de porter des strings mal fermés, c’est toi qui ça regarde, tu sais, ça me dérange pas

    aurait déclaré Raph — le 11 mars 2006
    #

    Ah bah ça va alors

    aurait déclaré fonji — le 11 mars 2006
    #

    juste pour dire… j’ai succombé a Mozilla Firefow et dit baille baille a IE donc maintenant je vois tout tout tout en beau (avec des articles de largeur convenable quoi) et j’en suis pleinement heureuse …

    Si Si C’etait utile de le dire !

    aurait déclaré Leni — le 12 mars 2006
    #

    C’est beau à voir, une femme heureuse.

    aurait déclaré Robert Marchenoir — le 13 mars 2006
    #

    Je me dois de vous le dire, ma technique favorite, qui reste l’une des plus efficace mais nécessite du matériel et un minimum de concentration : le faux coup de téléphone!
    Ca marche impec, mais il faut être rapide (le dégainer juste au moment où vous le voyez vous sourire en s’avançant).
    Sinon j’aime beaucoup la technique de l’aspirine hein!

    aurait déclaré ladybird — le 13 mars 2006
    #

    Je me dois de vous le dire, ma technique favorite, qui reste l’une des plus efficaces mais nécessite du matériel et un minimum de concentration : le faux coup de téléphone!
    Ca marche impec, mais il faut être rapide (le dégainer juste au moment où vous voyez le mec vous sourire en s’avançant).
    La technique de l’aspirine est très drôle, bien que peut être un peu salissante…

    aurait déclaré ladybird — le 13 mars 2006
    #

    Oups… Je le refais une troisième fois?

    aurait déclaré ladybird — le 13 mars 2006
    #

    Mes deux techniques pour éviter l’abordage dans la rue : marcher très très vite ou marcher en lisant.
    Attention, ne pas cumuler.

    aurait déclaré Fofo — le 13 mars 2006
    #

    Excuse moi flippy, tu aurais une minute ?

    aurait déclaré ludomatic — le 13 mars 2006
    #

    Excusez-moi, Monsieur, vous n’avez pas deux francs pour les développeurs de navigateurs dans le besoin?

    aurait déclaré Robert Marchenoir — le 14 mars 2006
    #

    au royaume des commentateurs, vous déchirez trop, les gens

    aurait déclaré raph — le 14 mars 2006
    #

    Moi j’ai deux tactiques :
    – le regard direct en plein dans la face de l’interlocuteur avec un “non” posé, franc et massif comme du vieux chêne. Et je ne fais pas mine d’attendre qu’il ait qulque chose à rajouter.
    – Sinon, quand j’ai plus le temps, je discute longuement sur les failles de son boniement, à ce vicieux de pique-fric. Je suis tellement champion de la contradiction, que se sont souvent eux qui se trouvent pressés d’aller voir ailleurs !

    aurait déclaré Zephiel — le 17 mars 2006

    http://web.archive.org/web/20061223104201/http://www.bonpourtonpoil.ch/?comments_popup=706