Au Moyen-Âge, les gens s’envoyaient des messages par pigeon voyageur ou par type chevauchant à dos de cheval. C’était le bon vieux temps, même s’ils trouvaient ça un peu nul de devoir attendre six mois pour recevoir un poème par sms.
Puis un type inventa le téléphone. C’était pratique pour rappeler à Raymond d’acheter du pain et des machines à clafoutis, sauf quand il était au bistrot du coin à écluser des godets. Puis un jour vint le répondeur et, avec lui, le début des ennuis.
Le répondeur, bien sûr, c’est pratique, les gens peuvent te laisser un message et, du coup, tu ne peux plus ignorer que la maison Les Bons Vins de Stockholm a essayé de te joindre pour te vendre une assurance-maladie. Mais le problème, c’est le texte d’accueil.
Parce que bon, bien sûr, tu peux laisser la madame automatique dire que l’abonné mobile du numéro zéro sept neuf quatre sept vingt-deux quatorze huit soixante-trois racine de b sur 12 ne peut pas être joint pour le moment, veuillez laisser un message après le signal sonore, je vous prie, mais c’est un peu austère. Une étude a d’ailleurs démontré que le taux de dépression dans les pays était proportionnel au taux de gens qui ont des répondeurs avec le message standard où c’est la dame automatique qui dit que l’abonné mobile est immobile pour le moment et qu’il faudra lui laisser un message, merci. En plus, ça lui fait beaucoup de boulot, à la dame automatique, elle frise le surmenage.
Du coup, y a des gens qui personnalisent. Et c’est là que le b.a. ba blesse. Premièrement, parce qu’il existe une loi physique universelle qui dit que le jour où tu enregistres une annonce de répondeur désopilante d’humour, genre la ô combien subtile où tu fais semblant de répondre mais en fait non, ton patron t’appelle pour te demander si c’est toi qui a volé l’orange de Guy Marchand. Du coup, t’oses pas trop te laisser aller, tu optes donc pour un message très sérieux et là, c’est le drame, tes potes n’osent plus t’appeler de peur de parler à ton répondeur, tu n’as plus de vie sociale, très vite tu deviens un ermite et tu meurs étouffé par de l’ernaphtaline.
Deuxièmement, parce que enregistrer un message de répondeur, c’est toujours un peu compliqué. Soit tu écris ton texte avant et ça donne des “Bonjour, vous êtes bien chez…euh…attendez aha j’arrive plus à me relire aha c’est pas bien malin ça, je ne… Bon ben laissez un message” du plus mauvais effet. Soit tu improvises et le résultat est plus ou moins pareil. Des experts en enregistrage de message de répondeur envisagent même d’organiser prochainement des stages en altitude, pour que les gens arrêtent de prendre à la légère cette tâche pourtant pas légère.
Et troisièmement, parce que je n’ai absolument pas prévu de chute à ce post.
Troisièmement, ce méchant répondeur n’en faisant qu’à sa tête aime supprimer le message de la petite demoiselle fort charmante à qui tu avais laissé ton numéro et qui t’appelait pour te laisser le sien ;-)
c’est pas grave, je l’ai rencontrée sur internet, elle a qu’à me poker