et d’ailleurs les titres sans notes non plus, d’ailleurs

Vous qui travaillez dans des entreprises, vous vous êtes probablement souvent demandé comment vous débarrasser discrètement de votre collègue Gérémonde, celle qui avait à peine compris comment ça marchait Windows 3.1 le jour où ils ont changé les ordinateurs et qui maintenant râle parce que ça marchait nettement mieux avant, mais surtout vous interrompt 421 fois par jour pour vous poser des questions de sa voix ululante.

Il existe différents moyens, l’assassinat par strangulation, l’attachage au fond de la cave. Mais le plus simple est encore de provoquer en elle la dépression nerveuse.

Pour ce faire, la marche à suivre est simple. Commencez par l’amadouer, gagnez sa confiance, apprenez-en plus sur elle.

Puis rendez vous dans un magasin de farces et attrapes et louez un costume d’extra-terrestre. Fabriquez ensuite une soucoupe volante. Aidez-vous si besoin est du plan suivant.

Commencez par déguiser votre voix. Pour cefaire,assistez à une rencontre de hockey sur glace, mêlez-vous à la foule des supporters et imitez-les en tous points jusqu’à enrouement.
Le lendemain, enfilez votre tenue d’extra-terrestre et, à l’aide de la soucoupe, atterrissez dans le jardin de votre collègue (si elle ne dispose que d’un balcon, entraînez-vous aux atterrissages avant).

Sonnez à sa porte et expliquez-lui que vous êtes un extra-terrestre venu en ami et qu’en aucun cas il ne faut que le fbi retrouve votre trace, sinon il vous forcerait à discuter avec lui pendant des heures de la vie sur mars et vous avez pas que ça à faire, ce soir y a le psg qui joue.

Retournez ensuite au magasin de farces et attrapes et louez un déguisement d’agent du fbi. Retournez sonner chez votre collègue et dites-lui que des témoins l’auraient vue causer à des extra-terrestres et que franchement, ça se fait pas. Menacez-la de terribles représailles.

Dédéguisez-vous puis retournez chez votre collègue. Dites-lui que vous passiez dans le quartier et que vous avez eu envie de lui offrir une galette et un pot de beurre. Soulignez son air blafard et interrogez-la quant à la nature de ses soucis. Lorsqu’elle vous aura répondu, conseillez-lui de ne pas déconner avec ces choses-là et conseillez-lui d’émigrer vers le Honduras.

Eliminez ensuite les preuves: retournez au magasin de farces et attrapes et dites à la vendeuse que si vous venez aussi souvent, c’est parce que son air jovial vous chamboule le coeur et qu’elle est la gardienne du sommeil de ses nuits. Emue, elle vous offrira alors un costume de Superman flambant neuf. Profitez de son inattention pour l’assommer avec un coupe-ongles, enterrez son corps dans la rivière la plus proche puis enfilez un déguisement de vendeuse en farce et attrapes pour donner le change.

Arrangez-vous ensuite pour faire porter le chapeau à quelqu’un d’autre. Ce devrait être facile, vu que vous bossez dans un magasin de farces et attrapes qui vend des déguisements.

Puis téléphonez à votre travail pour dire que vous ne pourrez pas viendre pendant quelques jours, à cause que vous êtes malades. Vos collègues flaireront alors quelque entourloupe en constatant l’étrange coïncidence des absences conjuguées de Gérémonde ainsi que de vous.

Attendez quelques jours, puis découpez l’article de journal révélant l’idylle qui vous lie à votre ancienne collègue et envoyez-le lui sous couvert de l’anonymat et d’une enveloppe dans son repaire mexicain. Elle en perdra alors tous ses repères et le tour sera joué.

Sinon, vous pouvez aussi à chaque fois qu’elle vous adresse la parole lui répondre “pas l’temps”, c’est plus fiable mais moins drôle.

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