Recettes des délicieux biscuits de Noël.
Pour plusieurs personnes, dont probablement une allergique à la farine, une au régime et une qui critiquera ton cadeau par principe, déjà l’an dernier elle n’avait pas aimé ta superbe écharpe camaïeu.
– Te rendre compte qu’on est déjà le 21 et que tu n’as pas la moindre idée de quoi offrir au deuxième mari de la fille du nouveau copain de l’ex-femme du cousin du mari de ta femme. Et qu’en plus, placer Noël juste avant la période où tombent toutes les grosses factures prouve que ce Jésus était pas très responsable.
– Te dire que oui ok, on avait dit pas de cadeau aux adultes, mais tout de même, le plaisir d’offrir, tout ça.
– Décider d’opter plutôt pour des cadeaux faits main. Te rappeler in extremis que tu n’as plus six ans, poser tes crayons de couleur et tes boîtes de fromage.
– Oublier le souvenir cuisant des truffes de l’an dernier, mais décider d’alterner avec des biscuits, pour plus de sécurité.
– Ignorer ceux qui te conseillent l’excellente pâte tout faite de chez Migrop et t’entêter à chercher des recettes originales sur Internet.
– Te rappeler que tu avais fait des biscuits de Noël au camp des Joyeux Galagos, en juillet 82. Oublier un peu vite que tu n’en as plus refait depuis.
– Acheter tous les ingrédients, sans oublier les 25 ustensiles indispensables que tu ne possèdes pas.
– Constater que tu as oublié le beurre. Constater que même si tu relis la recette huit fois, il faut toujours du beurre. Retourner acheter du beurre.
– Oui, il faut bien tout ça de beurre. Penser à faire signer à tous les invités une décharge excluant toute responsabilité de tes biscuits en cas d’attaque cardiaque.
– Constater que tu as acheté du kirsch alors que ce n’était pas nécessaire. Tant pis. Te servir un verre de kirsch.
– Suivre la recette pas à pas. Non, n’improvise pas. C’est de la pâtisserie, c’est plein de chimie partout, mais évidemment on a préféré t’enseigner les aldéhydes isotopes plutôt que te dire ce qui se passerait si tu mettais un peu moins de farine. Et en plus, tu n’écoutais pas.
– Cuisiner nu, c’est trendy. Mais surtout, c’est le meilleur moyen de ne pas te retrouver avec de la farine sur ton pull en crocodile véritable et du beurre dans les chaussettes.
– Je sais bien que c’est pas très bon, le kirsch.
– Séparer les blancs et les jaunes. Réessayer. Aller emprunter un oeuf à la voisine. Réessayer. Aller emprunter trois oeufs à la voisine.
– Non, je ne sais pas ce qu’est une prise. C’est probablement équivalent à trois pincées et un chouïa.
– La différence entre pétrir en pâte souple et pétrir en pâte lisse ? Il y en a un qui est mieux que l’autre, je crois bien.
– Te souvenir que ce qui était rigolo avec la pâtisserie, c’était qu’on s’en mettait plein les doigts. Te dire qu’il aurait peut-être mieux fallu imprimer la recette plutôt que de la lire directement sur l’écran tactile de ton téléphone.
– A ce propos, live-tweeter les opérations est une très mauvaise idée. Envoyer des sms à toutes tes copines pour leur dire que tu es en train de cuisiner nu en est une encore pire.
– Oui parce qu’il y a forcément un moment où tu vas devoir retirer du four, abaisser, faire fondre, réduire la marinade et mettre à feu doux en même temps. C’est un principe de base en cuisine, quand tu fais plusieurs trucs à la fois, y a toujours un moment où ça bouchonne.
– Réduire la marinade ? Tu t’es pris pour Rachel dans Friends, ou quoi ?
– Tiens, le deuxième verre de kirsch n’est pas meilleur que le premier.
– La recette dit “abaisser à une épaisseur de 4 mm”. Ça, c’est plutôt 23 cm.
– Oui ben tu vas me faire le plaisir d’abaisser plus.
– Non, ça fait toujours pas 4 mm.
– Non, toujours pas.
– Oui ok, encore un verre de kirsch.
– Non, toujours pas.
– Oui, ils sont très jolis, tes moules en forme de renne. On en a parlé, du fait que tu n’avais plus six ans, ou pas ?
– Oui, la recette dit environ 70 pièces et tu en as fait 23. Je t’ai dit qu’il y avait pas 4 mm à mon avis.
– Laisser refroidir, goûter.
– Tiens, c’est pas si mauvais. Ça ressemble plus à des oryctéropes qu’à des rennes, mais c’est pas si mauvais.
– Bon ben on en regoûte un ? Tiens, le troisième verre de kirch passe mieux.
– Constater que ta cuisine ressemble à un chantier. Ne surtout rien faire. La tradition veut que quand un garçon a fini de cuisiner, ce soit le boxon et tu voudrais quand même pas faire mentir la tradition ? Tu sais que c’est en ne respectant pas les valeurs ancestrales qu’on fait le nid de l’UDC ?
– Oui bon, allez, un dernier.
– Emballer avec un joli papier de fête.
– Se tenir prêt à frapper le premier cousin qui trouve ça un peu brûlé ou que un biscuit par personne, ça fait un peu chiche. Surtout qu’il t’a offert un porte-savon, quoi.
Trop facile l’excuse trouvée pour se montrer à poil à la voisine!
Si j’étais ta voisine, j’aurais TOUJOURS des oeufs au cas où tu aies envie de venir m’en piquer, nu.
ça manque un peu de kirsch tout de même non ?
Je pense que ça doit bien passer après la dinde au whisky. Mais c’est vrai que le kirsch, y a mieux
Je suis restée bloquée au moment où tu fais fondre du beurre entre tes orteils : tu as bien raison, ça donne bon goût aux pieds. Mais moins que le kirsch…
Je trouve que tu as très bien résumé la chose.
Alors comme c’est Noël et que je t’aime bien, je t’envoie juste pour toi la recette de la tarte aux pommes (pour briller au Nouvel-An canadien de ton beau-frère) http://tripamor.blogspot.com/2010/05/tarte-aux-pommes-recette-experimentee.html
Tu viens d’écrire exactement ce qui m’est arrivé il y a une ou deux semaines.
Je sais, ouais.
C’est bien beau tout ça, mais on veut les photos!
Il y a aussi la version où toutes les 0,5 minutes, ta moitié vient te demander si tu ne veux vraiment pas d’aide, si tu y arrives, si… Et ca finit par un genre de :
– “c’est bien d’avoir essayé, mais il faudrait te dépecher de te doucher et de t’habiller pour aller voir si la patisserie d’à coté est encore ouverte”…
Mais c’est quoi ce bazar ! Mes voisins ont toujours des oeufs ou bien !
Je crois bien que c’est ton meilleur article de toute ma vie.
J’étais écroulée de rire du début à la fin.
Cuisiner nu, ça c’est une idée. Faudra que j’attende de rentrer en France cependant, parce qu’ici je risque d’attraper une pneumonie si j’essaie.
La neige rouge, c’est fait à base de viande de renne ?