La sortie ciné de la semaine, c’est Terminator Renaissance.
Je sais pas si tu te souviens de Terminator. C’était un film avec plein de robots du futurs un peu idiots qui revenaient dans le passé pour tuer Sarah Connor. Quand tu sortais du cinéma, tu disais des trucs genre “trop bien, la scène avec l’explosion ! Et la poursuite, géniale ! Et le moment où le méchant dit “Sarah Connor ?”, excellent !”
Mais y avait toujours un pote qui douchait ton enthousiasme avec des questions à la con genre “mais pourquoi les robots du futur ils ont pas juste essayé de tuer la grand-mère à Sarah Connor, tranquille ?”, s’ensuivait un débat passionné sur les problèmes inhérents aux voyages dans le temps encore plus absurde que quand tu avais revu “Retour vers le futur” en suisse allemand. A la fin, un mec mettait tout le monde d’accord en disant “Non mais c’est un film, c’est trop pas possible les voyages dans le temps, sinon on le saurait, les mecs du futurs seraient venus nous le dire, on va boire une tisane ?”
Des années plus tard, tu te rends compte que c’est grave possible, ces histoires. Le mec qui a éliminé Nadal à Roland Garros, c’est grave un robot du futur. Et à force de manipuler le continuum espace temps, les mecs ils ont tout déréglé. Comment tu expliques, sinon, que Schwarzie soit devenu gouverneur de Californie ? Comment tu expliques Rachida Dati ?
Même que s’ils continuent à faire n’importe quoi, les cons de robots du futur, on va finir par se retrouver avec un présent antérieur où Schwarzenegger et Rachida Dati sont tous deux présidents et se lancent dans une guerre sanglante suite à un léger désaccord sur la solution à apporter quant à la question afghane (je cite, “et ta mère, elle s’intéresse à l’Afghanistan ? LOL”)
Or donc, dans Terminator Renaissance, les robots du futur décident carrément de remonter jusqu’au XVe siècle et d’aller en Italie buter Léonard de Vinci, Raphaël et même le Caravage (tudu tudu, tudu tudu), car leurs calculs indiquent que si on empêche la Renaissance, John Connor ne sera pas héros de la révolution mais champion de kéno.
Des gentils du futur observent un schéma de Da Vinci un peu compliqué. Et se disent que c’est trop de la balle.
On ne le sait que trop peu, mais c’est cette scène de fusillade qui a inspiré à Michel-Ange la célèbre Création de l’Homme visible sur le plafond de la Chapelle sixteen.
Un mur. Avec des trous dedans.
On ne le sait que trop peu, mais c’est ce méchant robot du futur qui a inspiré à Léonard de Vinci son célèbre homme de Vitruve.
Tiens, ton mac est reparti, finalement ?
Non
ahah (le post, pas l’ordi qui redémarre plus. Je suis pas du genre à me moquer de ce genre de trucs, nonon)
C’est pas très clair, c’est même un peu obscur, cette histoire de tortues Ninja.
On dirait que le Mac faisait juste une sieste, et qu’il serait en pleine forme (de pomme) très vite.
Me reste plus qu’à prier que le fiston rate ses exams … sinon, j’ai promis qu’on irait voir “ça” …
Heu… Attention les enfants : Contrairement à ce qu’il prétend, ce billet traite du film DaVinci Code2 ! Et puis sans vouloir jouer le robot-joie, la chute de ce billet est inexistante, ça termine à tort !
Ouais bin c’est malin, maintenant j’ai Pierre Bachelet qui tourne en boucles folles dans ma tête…
Nekkonezumi : bah on peut dire ça si on veut oui, et mon grand père est parti faire un voyage
Je crois que je vais aller le voir, j’ai toujours aimé les grands films romantiques.
Toc toc toc
“Même que s’ils continuent à faire n’importe quoi, les cons de robots du futur, on va finir par se retrouver avec un présent antérieur”…
Au début, j’avais lu “président antérieur”, et je trouvais ça drôle… aussi!
Pourquoi les sceptiques boivent-ils toujours de la tisane?
Parce que ça fait pisser.
J’ai oublié de dire que je trouvais le titre du post fort désopilant.
Les tisanes font pisser à condition que l’ on y fasse tremper des queues de cerise.
Comparer Rachida Dati aux robots du futur est déprécier les robots du futur. On en n’ est qu’ à l’ ère I des robots du futur et rachida à l’ air II rien à côté d’ eux.
A propos de ce film, j’attends les bonus DVD où on verra John Connor dire à Kyle:
Kyyyle, je suis ton fils !
(alors que, pour d’obscures raisons de voyages dans le temps, le père est plus jeune que le fils)
Mouais, y’a du laisser-aller dans la chronique de film, je trouve… T’as été bien plus percutant que ça!
Et l’urine à la cocaïne de Gasquet, c’est un robot du futur, aussi ?
ou de la cocaïne du futur
Heureusement que t’es là pour qu’on comprenne enfin ce que Léonard de Vinci avait dans la caboche.
je ne voudrais pas raconter la fin mais je crois que c’est Roger qui gagne.
La Chapelle Sixteen c’est une chapelle réservée aux 16 ans ?
ah, enfin un blog où on parle de federer !
purée, j’ai un RSS truc qui m’indique dès qu’un nouveau billet est publié, mais j’ai pas pu m’empêcher de venir voir, comme ça, au cas où…
ce blog est une drogue 8O
L’ est encore en vacances Raph?!
C’ est scandaleux, il est toujours en vacances entre deux billets. Ca fout rien de rien un journaliste sportif suisse. Chuis dégoûtée.
Si ça se trouve il est payé. Je n’ ose même pas y penser.
d’ailleurs il est temps de se fédérer si on veut pas passer à la casse-rôle ou moulin-nette
le moment où le méchant dit “Sarah Connor ?”, excellent !”
Ouais mais avec la multiplication des voyages dans le temps tout ça changent et alors que dire des ces moments là où le méchant rebaptisé “Windows astalavista baby” dit :
“Julie Lescaut ?”
ou quand il entre au crazy horse et qu’il demande à la dame avec la plume dans le cul : “passe moi tes fringues !”.
Ainsi vêtu il entre dans un magazin de jouets et volent toutes les armes. Du coup il est un peu surpris quand il se met à tirer des flèches avec le bout en ventouse mais c’est pas grave pace qu’il a en réserve la massue du capitaine caverne.
Et là le jury de la nouvelle star est debout :
– André Aznavour Manoukian : ta prestation ça me rappelle cette phrase de St Augustin (ou pas) dans son livre “à bout de souffle” : “you could be mine”
– un poisson nommé “wanda lio” : là je suis à 2mn 57 de larmes pace que ta massue elle m’a rappelé ma banana split!
– philippe manoeuvre “l’incorruptilble” : alors là ce mec c’est dddjjjjjaaammmmmesss Brrrrrrrroooowwwwwn.
– Bret Sinclair : moi j’ai mis un rouge pace que tu ressembles trop à Danny Wilde.
Alors comme il est pas content de s’être pris des rouges il s’en va furieux non s’en avoir piqué les lunettes très tendance de Camélia Jordana.
Puis il s’en va chercher Doc gynéco et lui demande :
– Windows Astalavista baby : “passe moi ta dol’oréal”
– Doc gynéco : ma quoi? t’a fumé quoi?
– Windows Astalavista baby : “ta dol’oréal espèce de sarkoziste!!!!!”
– Doc gynéco : “pourquoi?”
– Windows Astalavista baby : ” pace que je le vaut bien” et j’ai 2 mots à dire à skynet”.
Pour finir Doc gynéco lui donne sa dol’oréal et Windows fonce comme un dératé et là c’est le drame : il entre en collision avec un AF 447 d’air France.
Biensûr la musique du film est une reprise par André Rieu d’un tube de “Rage against the machine” : il est libre max y en a même qui l’ont vu volé…
[…] et qu’on finit par se dire « putain tout ça pour ça… », alors que comme le suggère BPTP, il aurait été tellement plus simple de buter la grand-mère de John […]