Il y a trois films dont il est difficile de ne pas entendre causer en ce moment.
Bienvenue chez les Ch’tis, d’abord, qui vient de dépasser la barre des beaucoup de spectateurs, des tas de millions de gens se sont pressés au cinéma pour avoir la confirmation que oui, avec un peu de bonne volonté, il est possible de tenir pendant 108 minutes avec comme propos “dans le Nord, ils ont pas le même accent que dans le Sud”, vivement qu’un mec adapte la blague du fou qui repeint son plafond pour le grand écran.
Sex and the City, ensuite, qu’on ne peut pas traduire par Baise en Ville, adaptation probablement mauvaise d’une série qui a réussi à tenir dix ans avec comme propos “des fois, des femmes et des hommes ont des relations sexuelles”.
Et puis le nouvel Indiana Jones, Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal.
Indiana est un archéologue retraité. Il se souvient du temps de sa splendeur passée en picolant dans des bars louches de la banlieue de Tegucigalpa. C’est là qu’il rencontre Cristal, qui finance ses études de strip-teaseuse en résolvant des équations à treize inconnues dans les pubs des environs. Indiana engage la conversation et propose à Cristal de venir chez lui regarder sa grosse collection d’objets antiques. Hélas, trois fois (au moins) hélas, la sémillante jeune fille souffre de terribles maux de tête. Qu’à cela ne tienne, se dit Indiana, toujours pragmatique sauf les premiers mardis du mois de 8 heures 30 à 9 heures 16, je vais lui acheter de l’aspirine. Mais où vas-tu trouver une pharmacie d’ouverte à cette heure-ci dans la banlieue de Tegucigalpa ?
Cette radio prouve que effectivement, Cristal souffre d’un sacré mal de tête.
– Excusez-moi, jeune homme, pourriez-vous me dire où trouver une pharmacie ?
Le pharmacien accepte d’ouvrir son échoppe, à condition qu’Indiana Jones le batte à feuille caillou ciseaux
Battu, Indy décide d’aller chercher une pharmacie à Tegucigalpa, en train
En chemin, il rencontre des tas de gens qui ont aussi mal à la tête et décident de le suivre.
Malheureusement, ils se perdent.
– Alors là, le mec il a fait ciseau et moi feuille…
Pour se détendre, Indiana Jones monte un petit spectacle d’ombres chinoises
Et il faut l’admettre, il est très fort.
Ben, prems’ alors !
j’avoue, oui, j’ai cédé à la “peer pressure”, j’ai été voir les Ch’tis. et comme tu dis, en y mettant un peu de bonne volonté, on arrive au bout. mais je comprend quand même pas l’enthousiasme délirant des critiques et des spectateurs, alors que d’autres comédies un peu sympathiques se dont descendre en règle par les-dits critiques. mébon…
pour les deux autres, j’irai pas voir, pour les séries téloche, je cède rarement à la pression du troupeau et c’est ni Friends ni Sex and the City qui m’ont fait plonger (bon je cède parfois, comme avec Californication et les Desperate Housewives mais sans devenir hystérique)
Je ne trouve pas Cate Blanchett nue ?!
stef >> Je ne trouve pas Cate Blanchett nue ?!
moi non plus, d’ailleurs si cate blanchett pouvait se mettre nue elle aussi devant sa web cam, ca serait sympa, merciiiiiiiii.
T’exages, des fois c’est hyper profond sex in the city
T’exages grave, Raph.
oui, je sais, c’est, c’est mesquib.
Comme quoi, si les supermarchés comme Mr Leclerc le réclame pouvaient vendre des médicaments, ça coûterait moins cher à tout le monde : quelques millions de dollars à Mr Spielberg et quelques dizaines d’euros à moi qui vais devoir y emmener mes enfants…
Moi je joue à pierre feuille ciseaux aussi, mais pas avec le pharmacien.
Pourtant ça pourrait être drôle : tu gagnes, t’as un anti-dépresseur, tu perds un lavement de l’intérieur des fesses (et franchement, ça c’est pas drôle … alors t’as pas intérêt à perdre contre le pharmacien, hein).
Merci pour le résumé du film. Encore une bonne raison pour ne pas aller le voir : maintenant je connais l’histoire.
Oui enfin bon, je cherche Harrison en tongs partout dans ce blog, et je le trouve pas, je pense qu’il y a un peu arnaque quand même. Du coup je suis OBLIGEE d’aller le voir. Pour les tongs. Peut-être même deux fois, tiens.
je profite de la tribune qui m’est offerte pour dénoncer le complot du “puit” au chifoumi
le puit n’existe pas au chifoumi, c’est une invention des chevaux de Przewalski pour tenter de conquerir le monde
Et c’est parce qu’elle était nulle à Pierre Papier Ciseau que Michelle Laroque n’a pas été retenue au casting ?
Statistiquement, le puit détruit toute équiprobabilité … L’homoscédasticité n’est pas observée, et les résidus ne suivent aucune loi normale. Les postulats n’étant pas vérifiés, on ne peut appliquer aucun test statistique …
Alors ceux qui jouent au chifoumi avec le puit … je leur pisse à l’arrêt de bus !
Non mais c’est vrai, quoi !
Ô Raph, tu pourrais-t’y d’mander à Harissa Ford de venir mettre son Indiana dans mon couscous ? Y en a un peu marre de manger végétarien.
Toi aussi t’as les carnets rouges avec les chansons scouts dessus ?
Ouuuh houhou!
J’ai bien ri.
C’est pas la première fois en plus.
Je vais me débrouiller pour aller voir comment Cristal guérit de sa migraine, ça a l’air trépidant comme quête.
Ya un figurant sur la deuxième photo qui n’est pas bien bien gonflé. Il a la tête qui tombe.
Tiens, la rubrique “C’est blogable” a disparu, et il y a un post fantôme le 22 mai ?
Il se passe des choses bizarres, ici…
(c’est bien, y a au moins une personne qui s’intéresse un peu aux mouvements de mes colonnes)
han, comment ça se faiiiit
Caillou !
Je ne vois plus le trombiblog :-(
ça en même temps on s’en branle
pas d’accord sur le mal de tête, Indiana souffre des oreillons (d’ailleurs son futal tombe même plus malgré l’age qu’il affiche au compteur), il a des poches en dessous des yeux , tellement basses qu’elles sont au niveau de sa chemise !
Depuis que les gens nus ont disparus, ce blog a perdu beaucoup de son intérêt…
Même qu’ils ont disparu
Excellent!!
Et c’est vrai que l’on voit souvent des ombres chinoises de Jones et son chapeau. La première fois c’est cool mais les suivantes, on a compris.
Et à la fin, Cristal, elle fait quoi, alors ?
Elle devient championne guatémaltèque de Chi-Fu-Mi, catégorie “migraine cosmique, moins de 97 kilos” ?
Indiana (c’est quand même un bizarre prénom pour un gars) fait l’ombre chinoise de Cate Blanchette… je croyais qu’i partait chercher de la spirine pour sa copine à la mine lugubre ? J’y ferais pas confiance si j’étais elle