La brume cotonneuse nimbe la ville d’une dépressive aura automnale, mais un je-ne-sais-quoi de printanier embaume l’air, d’ailleurs y a des fleurs alors c’est bien la preuve. Un jeune homme, bien plus printanier que cotonneux, si tu veux mon avis, quitte son bureau à midi précises, car la scène se passe en Suisse et qu’on ne rigole pas avec ces choses-là. Il opte plutôt pour le libanais. Las, il trouve porte close. Mais il n’est pas homme à se laisser abattre et trouve une solution de repli, une sandwicherie américaine spécialisée dans le pain mou et le fromage aléatoire.
L’ambiance est vaguement orange et capillairement tecktonisée. La queue avance comme seules les queues savent le faire. Soudain, le moment qu’il attendait depuis de longues minutes arrive enfin. C’est à lui de parler. Heureusement, il s’était préparé bien à l’avance.
– Je vais prendre le menu salade.
Manger de la salade en ces lieux, c’est follement subversif, se dit-il. Et pourtant, la dame de la caisse ne se laisse pas impressionner.
– Sauce italienne ou française ?*
Et là, c’est le drame. Italienne ou française ? Comment choisir ? L’arôme délicat et envoûtant du vinaigre balsamique, son mariage subtil à l’huile d’olives pressées avec amour sur une gondole ? Des siècles de tradition culinaire se mêlant subtilement à l’envahissant modernité du lieu ? Il hésite. Comment trancher entre deux arts de vivre à la fois si proches et si éloignés. L’Italie c’est Rome, le soleil, les filles belles comme le soleil qui se lève sur la Toscane évanescente, les opéras de Verdi, les soirées pizza, le far niente. La France, c’est Melun, le cinéma français, la belote, les apéros de Verdi (c’est un bar pas mal)(ils font des apéros), le far breton. Si j’opte pour la française et que je digère mal, se dit-il, je pourrai toujours accuser le Cheeseburger, probablement suédois, les conditions de jeu déplorables, mais si je prends l’italienne, y aura peut-être un cadeau dedans, je me rappelle quand j’avais été en Italie, j’avais eu un cadeau dans mon croissant mou à la confiture, je l’avais donné à un enfant aveugle.
– Monsieur ? Il y a des gens qui attendent !
Derrière lui, la file s’allonge. Il sent la sueur perler à son front.
– On a faim, gronde la foule.
– Comment osez-vous vous plaindre, alors que des milliards d’enfants tibétains meurent chaque jour au Darfour ?
– Des milliards ?
– Oui bon, mais vous savez ce que c’est, avec Darfour, je positive**.
Il abandonne la foule à ses lazzis et se retourne vers la caissière fulminante.
– Je peux pas avoir un peu des deux ? Genre française mais avec des origines italiennes ? Ca doit être pas mal, ça, non ?
– Monsieur…
– On ne vous a jamais dit que vous étiez très fulminante ?
– Il faut vous décider ou j’appelle la police.
– Bon ben… française, déjà qu’ils ont perdu la coupe du monde sur un coup de tête.
– Frites ou potatoes ?
* Oui, faut être suisse pour comprendre.
** Je sais, mais je me dis que c’est peut-être plus clair la deuxième fois.
Ah ouais d’accord.
Après manger on comprend mieux…
Ok ok ok.
D’accord.
Bon
C’est à quoi la sauce française?
Non mais je peux pas le croire.
Genre tu manges des SALADES, quoi.
Bientôt tu vas nous dire que tu fais du sport et je vais encore plus perdre confiance dans le genre humain.
Française avec des origine sitaliennes, c’est tout moi. Je savais bien qu’un jour mon Prince viendrait dans un menu salade.
Et si je me relisais avant de cliquer sur le mulot, je paraîtrais moins quiche pour un “s” mal placé.
Pourquoi que dans tes mcdos il y a des tecktoniks, alors que les miens sont remplis de trentenaires pressés nonobstant tristes ? je dis complot.
Aurélia: mardi j’ai été à la piscine
Jilian: des trentenaires au MacDo ? Parce que tu vis dans le seul quartier du monde où les trentenaires ne mangent pas de la salade de lentilles bio sans OGM à midi
Aude: je sais pas trop, mais c’est blanc, alors que l’italienne est rose (et pas du tout au balsamique et à l’huile d’olives, d’ailleurs)
Ah bon? ya des frites avec la salade??
oui oh bon il me fallait une chute
N’empêche, on aurait jamais du la perdre cette coupe du monde…(kikou, lol, toi aussi viens voir mon blog, il est trop mignon, ça me fait grave halluciner)
Hinnn c’ est moi ou y’ a des cochoncetés dans ce post ?
” La queue avance comme seules les queues savent le faire ” !
il me semble que envahissant”e” modernité susse été mieuqsse ( je n’ en f’rai pas une salade non pluche mon bon Raph )
Tiens le commentaire de Lydia M me fait penser qu’on a raté un jeu de mots entre coupe du monde et coupe tecktonik
Voilà une bien belle salade niçoise, à la fois en France et peuplée d’italiens !
Tout ça pour placer “avec Darfour, je positive”.
“L’ambiance est vaguement orange est capillairement tecktonisée.” C’est quoi ça?! L’un des deux mots c’est le verbe être et l’autre c’est genre est/ouest? Une faute? Une blague absconse?
oui oh ça va, que celui qui n’a jamais fait de faute de frappe me jette la première bière
(en fait, je devrais proposer une place de correcteur sur bptp, non ?)
Il y aurait donc trois françaises d’origine italienne parmi les lectrices assidues de ce blog suisse ? Ce n’est pas un peu louche, ça ?
HEY
nanakilouche pas touche
s’il faut un correcteur c’est MOI
je fais jamais de fautes
et je pense l’avoir mérité !
hein !
non mais bon
grr
voilà quoi.
passe ton bac d’abord
Bon à partir de maintenant, si vous voyez une faute, c’est la faute de nanakilouche et de Jilian
tiens, tiens, je croyais qu’ils étaient interdits de la toile les blogs pro-ana.
ps: la salade ça ne sert à rien si on n’arrête pas la bière
trop bien, mon pseudo il reste ! je crois que c’est ma victoire principale.
ouais finalement y en a plein de ces franco-italiennes
ana qui ?
ana = anorexie.
Je suis désolé mais ce post est un peu excellent sur les bords.
ah merci parce que je voyais pas le rapport avec l’anarchie
ni avec Ana Gavalda
En tout cas merci pour la référence sur les lazzis. Etant moi-même un néo-lazzi d’origine allemand amateur de lasagne, je.
Des correcteurs d’ ortografe dans le BTP? J’ aurais vraiment tout lu ici.
Y’ en a que pour gagner leur biftèque végétarien écrivent n’ importe quoi et nous feraient prendre des V6 pour des lanternes.
Raph, tu nous racontes des salades.
Alors comme ça avec Darfour tu positives pasqu’ avec les 3 Suisses tu fais quoi alors?
Pffff! N’importe quoi, eh! C’est à moi que revient la place, c’est moi qui ai vu la fôôôôôte et pas ces zozos…
Nandou c’est quoi cette histoire avec l’étroit suisse ?
L’étroit suisse, en effet, n’est pas toujours très confortable, sauf en certaines circonstances et avec beaucoup de… Bref, glissons.
Noooooooooon, Tutu, tu n’ y es pas du tout. Je trouve que Raph tout seul est à l’ étroit et même 13 à l’ étroit. M’ enfin, quand-même, c’ est pas un suisse que je vais apprendre ni la précision ni à compter. Pfffff