Aujourd’hui est un jour très important dans ma vie. Un cap dans ma vie d’homme indépendant, responsable et sérieux.
Je viens en effet, probablement grâce à l’effet légèrement euphorisant des soldes, de faire mon entrée dans le cercle très fermé de ceux qui ont un rasoir électrique. Finies pour moi les cicatrices dûes à un dérapage incontrôlé dans un virage mal négocié et la mousse à raser négligeamment oubliée dans ledit virage.
Par contre je suis pas tellement habitué. Depuis que je suis en âge de me raser, 28-30 ans, je m’étais servi de jetables ou du nouveau Bruce Wilkinson 11 lames et demi qui soulève le poil, l’emmène voir une pièce de théâtre avec Jean-Marie Bigard dans le rôle titre puis le sectionne sans délaver. Du coup, là, j’ai décidé de lire le mode d’emploi.
Fatale erreur. Déjà, ces trucs-là, en général, c’est pas très bien écrit. J’ai jamais tellement aimé Proust mais quand même, ils pourraient faire un minimum d’effort, une métaphore ou même une simple ellipse de temps en temps, c’est pas trop demander ? En plus, normalement, j’évite les modes d’emploi.
Pour les armoires Ikea j’évite parce que même sans métaphores, c’est pas compréhensible. Du coup j’y vais au feeling et c’est pas plus mal, je viens d’acheter des poissons rouges pour mettre dans mon étagère Benno.
Pour les trucs à mettre hors de portée des enfants, là, c’est différent. J’évite parce que je suis un gars un peu imaginatif. J’ouvre un flacon de destop, je commence déjà à sentir des démangeaisons bizarres là et là. Et je sais pas si t’as déjà lu un mode d’emploi de médicament, c’est flippant. Y a des contre-indications tellement effrayantes que tu te demandes si c’est vraiment fait pour soigner. Tu as un léger mal de tête, tu te prends une aspirine, tu fais la bêtise de lire la notice et tu te rends compte que tu viens d’avaler un truc qui pourrait très bien abattre tout un troupeau de buffles.
Mais l’électro-ménager, en général, ça pose pas trop de problèmes. Sauf que aujourd’hui, je sais pas, l’enthousiasme, le désoeuvrement, j’ai décidé de lire le mode d’emploi. Et en français, en plus. Depuis, je vis dans l’angoisse.
Déjà, il faut utiliser, charger et conserver l’appareil à une température comprise entre 5 et 35 degrés. Comme j’ai pas de thermomètre sur moi, à la prochaine canicule, ou si je vais en vacances dans le Doubs, je sais pas trop ce que je dois faire. C’est pas précis, leurs trucs, si jamais je me rase et qu’il fait 37 2, je risque quoi ? Une grave maladie, de me transformer en Gremlins, d’être obligé d’assister à des concerts de Demis Roussos ?
Mais c’est pas ça le plus inquiétant.
Cet appareil n’est pas destiné à être utilisé par des personnes (notamment des enfants)
Jusque là, ça va. Bon, je veux bien admettre ne pas avoir été super précoce mais je pense que les enfants ne devraient pas se raser seuls. Ou alors dans des pays où il fait plus de 35 degrés.
dont les capacités physiques, sensorielles ou intellectuelles sont réduites,
Alors par exemple, si tu te brûles la langue, tu peux plus te raser ?
ou par des personnes manquant d’expérience
C’est pour moi, ça. Je manque complètement d’expérience.
ou de connaissances
Bon des connaissances, j’en ai deux trois, je connais personnellement quelqu’un dont un des amis a travaillé dans le bureau d’un ministre qui connaît Nicolas Sarkozy et la capitale du Burkina Faso. Par contre, en rasoirs, j’y connais pas grand chose.
à moins que celles-ci ne soient sous surveillance
Je me vois mal demander à un coach en pelage ras de venir m’inspecter le matin à 6 heures alors que le ménage n’est même pas fait.
ou qu’elles aient reçu des instructions quant à l’utilisation de l’appareil
On peut prendre des cours ?? J’ai bien vérifé, la Migros donne des cours de vietnamien, de salsa, de cuisine irlandaise, d’ayurveda, mais pas de rasoir.
par une personne responsable de leur sécurité.
Une personne responsable de ma sécurité ? Le videur de la boîte où j’ai été la dernière fois que j’ai été en boîte, je suis même pas sûr que je me rasais à l’époque. Le mec qui fait passer les voitures le matin, pas question, je fais pas confiance à un type qui fait le guignol au milieu de la route habillé en orange alors qu’il est même pas huit heures du matin. Bon, du coup je demande à qui ? Maman ? Tu pourrais m’expliquer, pour le rasoir ?
Je me demande si la barbe, ça va pas revenir à la mode.
oula, en effet…
je regrette pas de me raser une fois par semaine max moi dans ces conditions.
enfin heureusement, je sais pas lire…
Est-ce que tu as eu le petit pinceau en poils Tsssss pour NETTOYER les grilles qui ne rasent RIEN
J’ en ai eu un pour mon ” Nojeux Joêl ”
Je ressemble now à Roninson Crusoë du coup , Merci !
( Ma notice était en coréen , j’ ai gagné du temps )
En tout cas si c’est toi qui fait 37,2° pendant plus de quinze jours et que tu es une fille, tu es probablement enceinte :o)
Ben voilà. Le truc c’est de t’obliger à acheter un thermomètre avant la fin des soldes. Y font d’une pierre de coups (c’est une contre-pétrie) !
Demande quand même à la migros si dans les cours d’ayurveda y
aurait pas un chapitre « rasoir »… qui sait.
Juste un truc en passant : ne pas mettre de mousse à raser.
Bonne chance…
Je trouve ce billet un brin rasoir.
Serviette chaude sur visage, ou tête entière dans eau chaude. Bien imbiber joues et endroits à raser. Quand peau bien tiède, bien détendue (5 minutes minimum), mouiller visage avec eau tiède encore. Masser. Mettre ensuite mousse sur eau sur poils, ou masser gel qui mousse sur poils. Passer rasoir lentement mais sûrement et laver rasoir dans eau prévue à cet effet après chaque passage. Quand trop poils dans lame, changer vite lame, ou enlever poils dans lames avec coton. Normalement, tout doit aller bien et les coupures n’existent plus. Mais celle du père Fouras c’est une fausse.
Symboles d’une paradoxale permanence de l’exceptionnel, instruments du règne conjoint de l’éphémère et du récurrent, les rasoirs électrique imposent leur éternel retour tout en conservant un inaltérable pouvoir de sidération. À travers eux s’expriment le désordre du monde et l’énigmatique nouveauté qui sans cesse défient le savoir. Questionnés comme structures du devenir ou à partir des systèmes conceptuels qu’ils inspirent, ils sont des révélateurs de l’articulation du réel et du fatal, de la maîtrise perdue de la nature et de l’imaginaire du désastre. Laboratoire biopolitique du pouvoir construit d’abord sur les deux grands modèles de l’Occident, le rasoir électrique est maintenant au centre du débat épistémologique et éthique de l’émergence.
oui mais celui là, il était en soldes
Irréfragable. Et dirimant.
Le Collège de France a en projet d’ouvrir une chaire sur le rasage (certains intervenants sont déjà rasoirs, ça devrait pas être trop compliqué de trouver un spécialiste !)
[…] En lisant aujourd’hui l’article de Bon pour ton poil (un bon blog) , qui détaille les mésaventures de l’auteur aux prises avec le mode d’emploi d’un rasoir électrique, cela m’a inévitablement fait penser au livre que je suis en train de lire […]
tu n’as qu’a investir dans des lames et des rasoirs super chers qui te feront pissrr le sang certes, mais en moins pire que avec des rasoirs jetables, et surtout te raser LE SOIR. Comme ca tu as le tps de pisser sang jusqu’a la mort, et le matin tout disparait a la douche. Et ne nous faias pas croire que tes poils auront pousser sur ton menton de 3 metres au cours de la nuit!
Voilà pourqoi les rasoirs et moi, on n’a jamais été copain.
Une chance que j’ai pas de barbe! ^^
Vous connaissez l’histoire de la fille qui a pris des anti-inflammatoires et qui a appelé le SAMU tellement ça lui faisait des dégats dedans?
Et sans lire la notice en plus!
Eh au fait, le Destop, il faut pas le boire hein?
Ca doit être pour ça les démangeaisons.
Voilà pourquoi je suis barbu. Ca m’évite d’avoir affaire aux affres de la lecture de mode d’emploi de rasoir.
Bin va chez le barbier, fais le à la “old-school”.
Et là tu lui parles de ton petit problème de sécurité, peut-être qu’il donne des cours.
Ce post est abjecte, dégoutant. Quelle honte de parler des doux et bons poils comme ça.
T”es sûr que c’est bon pour ton poil ?
(je commente juste pour voir si mon gravatar s’affiche, tu penses bien)
:)
Francis> tout à fait d’accord. Ya quand même quelques semaines un peu difficiles à passer au début, mais après… tout schuss, le poil !
La barbe c’est déjà revenu à la mode, c’est hypra hype. en plus, tu ressembleras un peu à Demis alors…
Ta maman a de la barbe ?
bon, en tout cas, j’ai survécu
La barbe c’est has-been, c’est tellement 2006 !
Nan en 2008 pour être chic et choc, il faut porter la moustache !
‘tain. Tu m’impressionne, raph : un vrai aventurier…
Tu devrais le rajouter à ton C.V. ;)
En fait, t’as triché, hein ? T’as écouté la météo avant pour vérifier la température…
Ha mais si t’étais une fille ça t’arriverait pas ce genre de problème.
Juste tu resterais pendant cinq minutes à essayer de comprendre le mode d’emploi de ton épilateur (alors que bon, franchement, tu branches, tu allumes, tu épiles, c’est pas dur quand même) avant de réaliser que la notice est en portugais.
Moi j’reste au manuel, c’est plus roots.
ce commentaire peut provoquer des maux de têtes, des nausées, la poussée de schtroumpfs sur le pieds droit, de l’urticaire, un meuble ikéa ou rien aussi parfois
j’ai un peu les mêmes craintes avec les tondeuses à gazon électriques. Heureusement, je n’ai pas de gazon (plus tard, me ressasse ma copine)…
Oh là là làlà,
Mais quelle barbe !
Et l’inverse est aussi schtroumpfement vraie.
Plains toi !
Si ton mode d’emploi aurait été schtroumpfé en schtroumpf, t’aurais eu l’air bien schtroumpf tiens !
Pour schtroumpfer la schtroumpf d’une quelconque schtroumpfette, je te conseille tout de même de bien respecter la notice.
Faut épiler avec des brucelles ! Ok, c’est douloureux, c’est hyper long, ça laisse un visage complètement rougeau et fait passer pour un con, mais y a quand même beaucoup moins de risque de se couper, je dirais.
C’est sur que les modes d’emploi, faut savoir s’en servir pour en faire bon usage…
http://virgules.over-blog.com/article-7216770.html
perso je préférerai voir une pièce de théatre avec Bruce Dickinson
Se raser c’est très surfait. Crois en mon experience.
Des brucelles ? C’est choux…
Yavait pas un mode d’emploi pour le mode d’emploi dans la boîte (ça permet de vendre du rasoir au prix du papier) ?
Au fait, s’il était en solde, c’est que personne n’en a voulu. Ça t’empêche pas de dormir, ça ?
Mon troisième ex-mari ne jurait que par la cire chaude. Tu aurais pu essayer..
moi j’avais un super rasoir à têtes flottantes comme ils disaient sur la boite mais ça fait maintenant trente ans qu’à la faveur de trois semaines au Népal j’ai laissé pousser ma barbe et laissé par la même occasion la poussière envahir les têtes dont deux ne fonctionnent plus d’ailleurs! et mon coiffeur se charge du débroussaillage à chacune de mes visites
Mais de quoi te plains-tu? T’ es un garçon, quelle chance! Pasque les rasoirs pour filles, oh my Gode, quelle horreur, il faut avoir fait polytechnique, math sup, math spé, math truc et math chose pour comprendre comment ça marche, ça brûle la peau, ça arrache les poils, ça fait des manques, et faut changer de lame quand tu changes d’ endroit. Pouah, j’ échangerais volontiers mes jolies courbes féminines contre ta gueule de mec. Veinard, va.
fais gaffe y a un méchant type à bouc dans le trombi. c’est peut-être un agent secret de chez Ginette.
laisse tout pousser c’est l’homme de cromignon
Dimi > je pense comme toi, mais j’évite de le dire. Il a tout du lapin espiègle.
Dans mon envie folâtre de me poiler le soir , je me dit ” tiens , que je ne tombe pas sur un truc razoir ” et paf , je lit un truc poilant sur l’épilation du mode d’emploi !!! ha mais que je léve un sourcil ( en tenue d’éve),parsque , c’es l’aprés rasage qui craint le plus, et pas un mot la dessus ? A mon avis, une jambe en cours d’épilation fait jouer le pile ou face à l’auteur sur la question = oui mais et les wapitis la dedans ?
http://tinyurl.com/ypzwjk
Tu vas aimer cette histoire de mode d’emploi alors!
;)
Moi aussi je m’appelle Cantona