Depuis tout petit, Kevin Chompard rêvait d’exercer le métier beau et passionnant comme un clocher de critique musical. Non pas, comme vous et moi, pour recevoir gratuitement toutes les dernières nouveautés, même celle de Miss Dominique mais aussi les bien, et ainsi pouvoir se la péter grave et emballer subséquemment sa camarade Jennyfer Chougrard, une jeune fille très sensible au charme des dernières nouveautés musicales mais sinon elle est sympa et elle sait imiter le cri de l’huître. Les motivations de Kevin étaient plus pures. Il oeuvrait pour le bien de l’humanité car, aimait-il à la répéter à ses amis, “c’est pas possible que tant de gens écoutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux”. Kevin Chompard avait par ailleurs très peu d’amis, mais n’allez pas tirer des parallèles hâtifs. Bon ok, faites le, mais vite.
C’est bon?
Toute sa vie durant, il s’était entraîné corps et Laam pour parviendre à ce but ultime. A l’âge de 5 ans, il se fit remarquer en affirmant que le nouvel album d’Henri Dès marquait un virage dans la carrière du chanteur, et qu’on tenait sans doute le nouveau Ricet Barrier. Toutefois, son destin glorieux fut brisé en plein envol par la vie, qui est une salope. Alors qu’il venait de décrocher un Contrat durée moyennement déterminée de pigiste stagiaire auxiliaire dans un célèbre magazine de karting un peu bobo, il fut victime d’un terrible accident de baignoire et son docteur lui interdit la pratique de la critique musicale, sous peine de conséquences fortuites.
Aujourd’hui, Kevin Chompard est serveur dans un grand restaurant du 16e (du 16e fils de Ulrich Chompard, son oncle, par exemple) (ou du 16e siècle, je sais plus). Il a, toutefois, et c’est cocasse, conservé quelques habitudes amusantes de sa passion première.
Ainsi n’est-il pas rare de l’entendre conseiller à un client qui commande un steak “Ah non mais c’est bien trop commercial, le steak, je vous conseille plutôt les tripes à l’orgeat et aux huiles, qui revisitent de manière subtile et intrigante la mode néo-macrobiotique post-vintage, tout en y apportant une coloration nouvelle cuisine que ne renierait pas un Cyrille Lignac sous acide, mais sinon, l’escalope milanaise, un plat issu de la scène marseillaise qu’on ne présente plus est très bien.”
De la même manière, lorsqu’on lui demande “Il est comment, votre veau braisé?”, il s’enflamme (alors que quand on lui demande comment sont les bananes flambées, il ne se braise pas, ce qui ne prouve rien) et s’exclame “On tient là le plus grand plat cuisiné du monde. Probablement le nouveau jambon-gratin”, mais comme c’est le 117e plus grand plat cuisiné du monde depuis le début de l’année, plus personne ne lui en tient rigueur.
Il lui arrive même régulièrement d’annoncer la mort de la junk-food, mais il se trompe tout aussi régulièrement. Junk is not dead.
Il fait également fréquemment référence à des plats traditionnels que personne ne connaît: “dans la cervelle de chat Grand-Veneur, on sent nettement la patte du Filet mariné aux flamberges, mâtiné d’accents Kougloff gratiné à la polenta qui aurait été préparé par un Jamie Oliver chauve sous ecstasy”.
Avec les années, Kevin Chompard a fini par se faire à sa nouvelle profession. Il a même fini par apprécier la bonne daube. Même française.
“Succulent post. A déguster sans modération”
(Nouvelle cuisine inrockuptible)
“A ne pas (moule à) manquer”
(Cuisinorama)
M’a collé la gerbe.
c’est malin, j’avais faim.
(pas le post, la vidéo)
Bizettes, j’avale mon vomi.
Quand tu dis Jamie Oliver chauve, ça m’excite.
Je te soupçonne d’être abonné à Télérama.
Avoue !
Je suis soufflée !
Delerm chante comme une casserole. C’est un bon début pour la daube.
Il fait les menus enfants ?
“c’est pas possible que tant de gens écoutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux”
Les auditeurs fan dindonchine qui nous regardent présentement ne pourront pas dire le contraire!
Aucun doute : il y a une cheveu dans la soupe.
Tout une perruque, même.
Purée, ail, ail, ail, c’est pas d’la daube, c’est Delerme ed !
il suffit d’un peu de bouffe pour que le gratin du blog s’échauffe
il n’y a pourtant pas de quoi en avoir l’eau au clavier.
mais je me ferais bien un petit emo en dessert
à ceux qui se posaient la question : non, Vincent Delerm n’est pas emo
mais il est très emo de ne pas comprendre Delerm (c’est en français)
et à ceux qui se la posaient pas :
http://www.youtube.com/watch?v=i0tTTGH4Xi4
(technique secrète ninja de l’Ancien Marche-Noir : triple-post-o-yaki !!)
Le mec en noir, je sais pas qui c’est, mais il chante faux.
Les commentaires ci-dessus tendent à indiquer qu’il s’agit de Delerm mais JE NE CONNAIS PAS CE MONSIEUR.
D’ailleurs le correcteur orthographique propose “grumeler” pour “Delerm”, ça me semble révélateur.
urkkkkkkkkk ! Delerm urkkkkkkkkkkkk ! C’est pire que le ris de veau !
Ouais mais quand même, à la fin ils jouent aux mains, c’est pas vilain.
Il devrait essayer la VRAIE recette de la daube française, avec du Delerm ET du muriel robin en duo.
Un régal pour les amateurs de grosse daube.
Delerm et Katerine qui chantent du Joe Dassin, c’est quand même de la daube mitonnée, hein!
Il manque la recette de la truite de chou vert comme la cite expressément le titre.
Ca y est Raph j’ ai compris comment qu’ on fait pour voter, du coup, désolée, je t’ ai flanqué une mauvaise note sans le faire exprès en cherchant à ouvrir une étoile au hasard. C’ était une étoile filante, elle m’ a donc filé entre les doigts! Hi hi hi!
Bisous du midi où nous croulons sous la chaleur.
Je découvre (grâce au blog d’Hélène). Tu écris très bien et tu es très drôle. Mes respects …
Alors moi je pose une question : pourquoi si on fous un chanteur de merde à côté d’un qui est bien délire, le bien délire s’efface pour faire de la merde (en boîte de douze) ?
Ca me fait penser à Akénathon qui chante sur la BO de Taxi 4 avec une nana dont je ne connais même pas le nom et qui vomit une sorte de R&B gnangnan …
En tout cas ils illustrent bien le slogan : ”
“Ensemble, tout devient pénible !”
Tout ça pour faire oublier les yodleurs suisses. Franchement la ficelle est un peu grosse.
Les Français en ont assez des basses manoeuvres politiciennes, Raph.
ah ben mince moi je l’aime bien ce duo, je suis radiée?
juty: en vrai moi aussi, mais dis le pas trop fort
Raph> trop tard, tu es maudit. Tu dois aller jouer à maya l’abeille avec eux en tapant dans leurs mains toi aussi.
RAPH AUSSI IL AIME BIEN LES DUOS DE BOBOS !!!!
(hé hé hé puisque tu as les mêmes gouts que moi tu as droit à un scoop, je suis née à Saint Julien en Genevois…comment ça tout le monde s’en fout?)
dis donc tu serais pas abonné à cuisine TV au fait?