Souviens-toi, au temps de nos folles jeunesses, on lisait Bradbury, on regardait des séries B à la télé, et on se disait que les Martiens avaient pas l’air très sympas. Et qu’ils étaient verts.
Puis les scientifiques sont arrivés et nous ont dit “ahaha non mais alors vous déconnez alors, de la vie sur Mars et puis quoi encore? Tout le monde sait que sur Mars, le samedi, y a pas une boîte ouverte après minuit” (Laisse, c’est de l’humour de scientifique). Nous, à l’époque, on croyait ce que disaient les scientifiques, Mulder et Scully nous avaient pas encore prévenus pour le complot.
Et voilà qu’aujourd’hui, les scientifiques, qui changent d’avis comme de string, viennent nous expliquer qu’il y a de l’eau liquide sur Mars. Les preuves sont d’ailleurs édifiantes.
(crédit photo: la nasa)
Les scientifiques, c’est loin d’être des cons, quand même. Je vois ces photos, moi, je me dis “ahah les martiens ils s’amusent à faire des traces par terre pour nous faire croire qu’il y a de la vie sur Mars, alors que tout le monde sait bien que y a jamais un bon concert d’Hugues Aufray là-bas”. Les scientifiques, eux, ils disent “c’est de l’eau liquide qui coule”.
Bon. Mais revenons-en à nos petits moutons verts. Il y a donc peut-être de la vie sur Mars. Mais c’est de la vie aquatique.
Donc les histoires de Martiens plein d’antennes et de gros yeux qui viennent nous envahir juste pour le plaisir de déconner, oublie. Mars, en fait, c’est peuplé de rascasses, de morues et de thons. Quand ils vont en avoir marre de leur planète et qu’ils viendront voir si le varech est plus fuchsia chez nous, ça sera plus Atlantis que Mars Attacks.
Tout ça pour te dire que ce post est déjà tellement décousu que je pourrais facilement y ajouter discretos un lien vers les indiens qui font du hard rock le soir au Marché de Noël.
(photo resucée chez allociné)
Le commandant Cousteau, un espion à la solde des Martiens?
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