Vive la viande d’hiver
New Morges, janvier 2112
- Grand-papa, grand-papa, c’est vrai que quand tu étais jeune, on mangeait des animaux ?
- Ah oui ! Plein !
- Mais c’est dégueulasse !
- Pas du tout. Je tuerais pour un bon steak. Enfin, si mes dents artificielles étaient un peu plus solides.
- Mais vous mangiez des animaux de compagnie comme des coatis ou des wombats ?
- Mais non. Enfin, pas avant la disparition des vaches (un stupide accident de fourrage). Nous mangions du cheval, de l’agneau, du b½uf, du poulet…
- Du poulet ? C’est quoi ?
- Tu vois l’animal que les Français arborent fièrement sur le maillot de leur équipe de football ?
- Non.
- Ah… bon… dommage, parce que c’est un poulet. Enfin un coq, mais c’est pareil, en moins rôti.
- C’est pas un animal mythique, le coq ?
- Non… enfin, quand on a arrêté d’élever des animaux pour la viande, on les a relâchés dans la nature, vu qu’ils ne servaient plus à grand chose. La plupart s’en sont assez bien sortis. Sauf les poules, qui se sont toutes faites dévorer dans la semaine. Et c’est seulement après ça que les Français ont déclaré que les coqs mesuraient trois mètres de haut et crachaient du feu. Mais en fait non.
- Et ça avait le goût de quoi ?
- Ben… grosso modo, le même goût que la viande reconstituée, mais en meilleur. Et en plus gras aussi, un peu.
- Mais alors tu devais chasser pour manger ?
- Oui, mais essentiellement dans des supermarchés.
- Mais alors, le poisson reconstitué, c’est aussi fait à partir d’un vrai animal ?
- Ben oui, des poissons. Ils vivaient dans nos lacs, nos rivières et nos mers.
- Ouais, ouais, tu me prends pour un jambon reconstitué ! Vivre dans la mer. LOL, comme on disait à ton époque.
Puis Olaf-Quaywyn s’en retourna chez lui en se disant que décidément, le troisième cerveau de son pauvre grand-père ne fonctionnait pas à plein régime. Pendant ce temps, le vieillard s’enferma à double tour dans la pièce secrète au fond du couloir à gauche dans laquelle personne ne devait jamais entrer et il se confectionna un petit kebab reconstituant avec Kiki et Filou, deux des hamsters de son élevage secret.



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Diagnostic : il faut arrêter d’expérimenter avec de la rave et taper dans de la côte de boeuf là, au moins.
aurait affirmé funambuline le 7 January 2013ça a quel gout le hamster ?
aurait affirmé lôtre le 7 January 2013Quaywyn….faudra que j’y pense si un jour j’ai un fils….
aurait affirmé Fayl billot le 7 January 2013“Aucun”. Tu as essayé de faire ton rosebud?
aurait affirmé Rakanishu le 7 January 2013Ummmh. J’adoooooore les cuisses de hamster…
aurait affirmé M.Shadok le 8 January 2013les sud americains en bouffent du hamster je crois, le Cui ça s’appelle. Ca me dit rien de mieux qu’un steack de soja
aurait affirmé pioupioule le 11 January 2013Oh non mais maintenant ya du lama, du kangourou ou de l’autruche dans les supermarchés. Le jour du grand laché ça va être drôle.
aurait affirmé TT02 le 12 January 2013Et quand lama fâché…
aurait affirmé M.Shadok le 12 January 2013