Comment adapter une ½uvre littéraire à l’écran ?
Prenons par exemple « Kiki le petit ours », poignante histoire de Kiki, le petit ours, qui aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin (un énorme classique).
La méthode hyper fidèle au livre
Kiki, le petit ours, aimerait aller visiter le musée du Louvres, mais c’est interdit aux animaux, alors il est déçu et il rebrousse chemin. Sur fansdekiki.com, LE forum où se retrouvent tous les fans de l’½uvre et où Kiki lui-même a une fois répondu à un commentaire, kikidu75 lance un appel au boycott, car l’acteur principal est un grizzly du Kazakhstan alors que tout le monde sait pertinemment qu’il devrait être joué par un ours brun malais.
La méthode Romeo+Juliet
L’histoire est totalement inchangée, sauf qu’elle se passe en 34 avant Jésus-Christ.
Le remake américain
Un grizzly voudrait aller au centre commercial. Il se trompe et arrive dans un musée, mais il s’ennuie alors il mange la dame de la sécurité. Pendant ce temps-là, le centre commercial brûle.
Le sitcom des années 90
Kiki, le petit ours,
aimerait aller visiter le musée du Louvre, mais c’est interdit aux animaux,
alors il est déçu et il rebrousse chemin.
Ses parents étaient très inquiets car il ne les avait pas prévenus.
Ils le privent de sortie pendant 5 ans. Kiki comprend que c’est pour son bien et tout le monde danse la ronde de l’amitié.
La méthode Bollywood
Au moment critique du film (quand la dame de la sécurité dit à Kiki « désolé, mais nous n’acceptons pas les animaux »), 37 200 personnes tombent du ciel et se mettent à danser. Kiki les mange.
La méthode Game of Thrones
Kiki, le vieil ours, décide d’aller visiter le musée du Louvre, surtout la “Liberté guidant le peuple” et la “Vénus de Milo”. Mais c’est interdit aux animaux, alors il couche avec la dame de la sécurité puis l’égorge en gros plan avant de rentrer chez lui. En chemin, il croise 63 filles nues.
La méthode Marmiton – The movie
Kiki est remplacé par Fernand, un dindon. Le musée du Louvre est remplacé par le musée du quai Branly. Les animaux ont le droit d’y entrer, mais de toutes façons c’est fermé le lundi. Mes invités ont adoré. L’homme a repris des légumes.
Le commentaire version la cité : Yo, mec, t’assures grave.
Le commentaire du Letton égaré : tas ir ļoti zilas ¨eit.
Le commentaire du commentateur compulsif : Oh là non mais comment tu m’as trop fait poiler toi ! Tu sais que c’est passionnant ce que t’écris ! Ch’uis à fond d’accord avec toi ! Non puis t’as raison, le rouge, c’est surfait.
Le commentaire de la fille qui sait plus quoi inventer : Huhuhu, la version Bollywood est extra. Où peut-on la voir ?
Heureusement que je suis revenue pour le nouveau paragraphe: il est hyper bien.
C’est quoi cette histoire de nouveau paragraphe ? Encore un truc commercial pour qu’on revienne lire ce post ? A quand “Bon Pour Ton Poil : director’s cut” avec de la ponctuation en plus dans chaque article ?
de la ponctuation ? ce n’est pas le genre de la maison !
J’ai lu directement avec le paragraphe en sus. Je pense que sans, le récit eut été bien terne. Alors que là, voilà. Quoi. Tout y est. La situation initiale, les péripéties, le machin final. Et Kiki. Ce qui ne gâche rien même si je trouve que je mets beaucoup de points pour pas grand chose.
Moi, au Louvre, je n’ai vu que des hommes de sexe masculin faire de la sécurité. Je pense que tu nous racontes des salades.
<3
Petit Ours Brun ? t’es trop LOL dans ta tête. Et Margueritte la Vache elle a pas le droit d’aller au Louvre ?