Bon pour ton poil

– Non mais tout le monde fait ça, c’est humain. Seulement, c’est aussi illégal et là, ben va falloir réparer les dégâts, quoi.

Ce flic était bien trop compréhensif, se dit John-Mike. Il devait se tramer quelque chose de louche.

– Moi même, je peux vous l’avouer, ça m’est arrivé. Seulement, ça n’a pas eu de conséquences aussi embêtantes, vous voyez…

Et l’agent de raconter à un John-Mike ébahi comment, des années auparavant, il avait lui aussi été envoyé en mission temporelle politique et en avait lui aussi profité, discrètement, pour tenter de redessiner quelques contours de son passé. Ses ordres étaient simples : il devait remonter en 1987, retrouver Bertille Schopakowsky, grand-mère de l’actuel Guide Suprême de la Révolution Rosilicorniste Buccorhodanienne, dont la montée en puissance inquiétait les autorités de la République Autonome de Morges, de Monaco, et de Deux Trois Autres Coins Sans Importance., et lui voler une botte de poireaux, des scientifiques ayant calculé grâce à des ordinateurs très compliqués que ce simple fait allait entraîner toute une série de modifications dans la structure du continuum espace-temps et que dans le nouveau présent ainsi engendré, le Guide Suprême serait marchand de volaille dans une triperie à l’ancienne. Ainsi donc, le voyage temporel était organisé depuis des années par les gouvernements ! Quelle stupéfaction !

– Seulement voilà, reprit l’aimable pandore, y a toujours un moment où on se dit, bon, je vais aller corriger deux trois trucs de mon passé. Genre moi, je suis revenu à la 87e minute du match FC Grésivaudan – Chatuzange le Goubet, et au lieu de tirer en force, j’ai passé à Gonçalvo Lambelet, résultat on a gagné le match 2-1, et quand je suis revenu dans le présent, le rosilicornisme n’était plus une menace pour la société, par contre j’étais dépressif et mes enfants étaient désobéissants, colériques et hockeyeurs… Vous voyez, c’est ça le truc, c’est que quand on revient dans le présent, on se rend toujours compte que ce malheur passé que l’on a corrigé, en fait, il avait fait de nous ce que nous étions vraiment, enfin, ce genre de conneries, quoi, pour que les auteurs de science-fiction puissent tirer une morale de notre histoire.

La tête de John-Mike lui faisait mal, tout tournait autour de lui comme ce jour d’enfance où il était allé faire du carrousel avec son père et Flanagan, leur hamster domestique, mais ces souvenirs étaient réels, l’étaient-ils toujours, de quoi pouvait-on être sûr dans un monde où n’importe quel flic pouvait aller repeindre le continuum espace-temps comme une vieille Lada mal tunée ?

– Non mais ça aussi, c’est des conneries pour auteur de science-fiction, si vous vous souvenez un truc, c’est qu’il a eu lieu et basta, faut pas chercher à se mettre martel à quatorze heures. Oui oh, je sais ce que vous allez dire, mais c’est une expression très usitée dans cette réalité. Bref, revenons-en à la raison de votre arrestation, voulez-vous ? Vous être bien Duchomois John-Mike, 116 bis, avenue de la Fonderie, Ploutargic, envoyé en 2015 voler une collection d’images Panini à Sarkozy Solal et qui avez préféré en profiter pour régler divers problèmes personnels d’ordre sentimentaux concernant au premier chef la dénommée Günstra Pélagie ?

– Ben… oui, j’avais oublié d’acheter du pain alors en 2015 alors j’en ai profité pour le faire.

– C’est moi qui pose les questions, reprit le soudain bien moins sympathique policier. Voilà alors avec vos histoires, là, le pouvoir est désormais occupé par une race de limaces géantes à trois têtes, et on ne peut même plus remonter dans le temps car la machine parle désormais breton, une langue morte depuis plus de 42 ans, donc que comptez-vous faire pour réparer ça ?

– Mais, s’interrogea John-Mike dubitatif, tout ça c’est juste parce que j’ai acheté du pain ?

– Hé, c’est compliqué, le continuum, c’est comme les mailles d’un vieux pull, qui sait quelles sont les conséquences quand on tire trop dessus ?

– Ben pas des limaces, en tous cas. Bon, organisez-moi trois tonnes de sel et on va voir ce qu’on peut faire.

– Le sel a été interdit à l’arrivée au pouvoir des limaces, vous voulez pas de la crème chantilly, à la place ?

(Pas à suivre du tout)

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