Lapin d’icitte

Il était une fois un petit lapin qui s’appelait Hans. Il était très gentil, très poli avec les vieilles dames, ses oreilles se dressaient fièrement.

Puis, un jour, il devint un grand lapin. Qui s’appelait Hans.

Puis, un jour, ce fut la crise. Hans se retrouva au chômage et s’en fut en sautillant à l’Agence Lapinesque pour l’Emploi.

– On a bien un truc pour vous !
– Ouais, super, super !
– C’est un poste temporaire, par contre. S’il vous plaît, monlapin, je suis en train de vous parler, là, attendez que j’aie fini pour…
– Ouais pardon, lol, je suis un peu trop chaleureux. Vous disiez ?
– Voilà, il faudrait aller distribuer des oeufs.
– Des oeufs ? Non mais oh, je suis pas une poule, je ponds pas des oeufs !
– Non mais faut pas les pondre, juste les distribuer, en plus, c’est des oeufs en chocolat !
– Non mais oh, je suis pas un Suisse, je ponds pas des oeufs en chocolat.
– Oui mais… Je vous ai déjà dit de ne pas entreprendre de rapports sexuels avec mes collègues de sexe féminin durant nos entretiens, que diable !

Hans s’en fut donc fêter son nouvel emploi au bistrot du coin.

– Mais alors, c’est quoi t’est-ce que tu vas faire ?
lui demanda un ami qui adorait manger des discours de Nicolas Sarkozy
– Distribuer des oeufs.
– Ah ouais, ouais super… c’est complètement con, comme job non ? Pourquoi tu fais ça ?
– J’ai pas bien compris, les humains ils ont un dieu, son fils est mort alors ils cachent des oeufs.
– C’est quoi un dieu ?
– Un mec qui distribue des carottes gratuitement si tu fais pas des péchés.
– C’est quoi des péchés ?
– Genre pratiquer le nanisme.
– Ah ouais les lapins nains je les aime pas. Mais pourquoi on a pas de dieu, nous ?
– Il est dit que le Grand Nanabozo créa le Monde et les Lapins à son image mais le quitta, furax, quand le Premier Lapin tenta de le violer.

Puis Hans partit travailler. Il distribuait force chocolats et moult friandises, tout en s’efforçant d’être discret, car les enfants ne devaient pas le voir, c’était stipulé sur son contrat.

Mais Hans n’était pas de ceux qui accomplissent fièrement leur dur labeur, contribuant ainsi à la grandeur de la nation. Lui, ce qu’il aimait, c’était se rouler dans les champs de pissenlits en picolant de la liqueur de carottes.

Et ce qui devait arriver arriva : il déboula, ivre mort, le poil jauni par ses activités rouladesques, dans le jardin de la famille Müller, dans un pavillon de banlieue, balança une douzaine d’oeufs n’importe où, tenta de s’accoupler avec le lièvre en plastique qui accompagnait si harmonieusement la famille de nains qui décoraient le jardinet tondu au cordeau, tout cela sous le regard réprobateur des nombreux invités présents à la Oster-Party des Müller, dont la petite Ermelinda, 6 ans, en pleurs.

– Maman, maman, il fait quoi le lapin ?
– Mais voyons, ma chérie, tu sais bien que les lapins n’existent pas !

(C’est un post avec plein de dialogues, je pense en effet en revendre les droits à Luc Besson).

Moralité:
Rond comme un ballon et plus jaune qu’un citron, c’est Pâques, man ! Pâques, man.

47 Responses to “Lapin d’icitte”

  1. Nekkonezumi says:

    Oh, prem’s? Je ferai le commentaire fantôme pour Pâques, man, réfléchir c’est fatigant

  2. La Fille says:

    J’ai relu tout le post en remplaçant “lapin” par “cloche” parce que je suis catholique, mais ça ne rend pas pareil.

  3. raph says:

    Si tu remplaces lapin par cloche, pense à remplacer Hans par Jean-Yves et Ermelinda par Sven, sinon ça veut rien dire.

  4. Chick says:

    Je pense que tu as oublié un o à “nanisme” et que ce ne sont pas les lapins nains, mais les branleurs que l’ami de Hans n’aime pas.

  5. Nekkonezumi says:

    C’est autobiographique?

  6. djib says:

    J’ai beaucoup aimé la partie avec l’oiseau, là.

  7. raph says:

    Nekkonezumi> Oui

  8. MarcelD says:

    Hyper cool de ta part d’avoir répété deux fois “pâques man” à la fin de cette histoire vraie.
    Parce que là je me suis dit (moi aussi j’écris des dialogues) “Attention Marcel! S’il l’écrit deux fois, le dieu des poneys à roulettes, c’est qu’il y a un truc caché là dessous!” Et j’ai ri! J’ai ri! Ô lapine pour qu’elle revienne!

  9. ulfablabla says:

    ha non vraiment, le jeu de mot de fin est un peu une tuerie, m’sieur raph, ^ <- chapeau

  10. adL says:

    Le lapin qui dit LOL , LOL QUOI!

  11. Dianinette says:

    Chick m’a déjà pris la réplique, je n’ai plus rien à dire.

  12. pouf pouf says:

    Sex, alcohol and petits lapins… ya plus de morale!

  13. filou says:

    Tu etais hans, le lievre ou ermelinda?

  14. Nekkonezumi says:

    C’est ça, je me disais bien … parce que j’y étais moi, chez les Müller ce jour là …

  15. Sébi says:

    A ce propos, tu sais comment on dit “lapin” à un sourd ?

  16. Non mais quelle buse says:

    lapin compris

  17. fredoche says:

    j’ai pas lu les coms des autres mais moi je le cuisine en rajoutant des concombres et en enlevant les lapins de la prairie derrière chez toi, et en rajoutant des raisins secs figure toi que c’est délicieux.

  18. raph says:

    Tu cuisines le lapin ? Hé il faut pas, il ne fait que son travail !

  19. Borogrove says:

    Tout à fait entre eux ( entre nous, on se connait pas assez ), je trouve que le lapin manque de style. Un peu cloche sur les bords faut bien l’avouer et un rien primesautier pour ce qui est du slip. Pour ce qui est de sauter les passantes (assises et même brunies par les mauvais éclairages )demandez à sarko : il est cloche et b**se comme un lapin, un vrai pro celui-là! Il carotte tout le monde! Sinon, hélas et mille cigares, si le chocolat poussait dans le gazon, la Suisse n’aurait plus rien à cacher de ses petites clochettes.Nain swei dry …la main occulte…

  20. balbc says:

    J’ai un lapin dés½uvré à louer pour Pâques si jamais…

  21. Clot says:

    entre le titre et la conclusion de cette note, mon c½ur balance.

  22. Papillote says:

    Rien à voir, avec Pâques mais avec la bannière… ça y est ! J’ai 27 ans trois mois et douze jours et j’ai pas raté ma vie ! Youpi, je peux mourir tranquille

  23. TT02 says:

    Moi j’aime bien quand les lapins ils font des posts.

  24. arpenteur says:

    Ca marche pas trop ta cure de désintox on dirait…

  25. loser says:

    Quelle chute, j’en suis tombé de ma chaise !

  26. Viens d’intégrer et apprécier le jeu de mot du titre, je reviens quand je suis au point sur celui de la conclusion…

  27. Araignée says:

    j’ai pleuré.

  28. Moukmouk says:

    Je vais en tremper deux dans le chocolat avant de les manger ce soir! ça va leur apprendre ça vivre comme ça!

  29. Bon ben maintenant j’ai envie d’y jouer et de manger du chocolat, c’est malin…

  30. zizi says:

    ahah ! merde, tout ça pour ça…

  31. Je la connaissais, mais avec un lapon.

  32. Bob B. says:

    C’est trop triste pour ce pov lapin !

    Moi j’aurai préféré une fin plus gaie où tout se serait bien passé pour le gentil lapin et où Monsieur Muller, chauve mais souriant aurait pu dire : C’est bat, man, c’est bat man.

    Lapin Padour

  33. filou says:

    => un lapon avec des grandes oreilles et une petite queue? (tu n’as pas explicité toutes les possibilités avec les moufles?)

  34. M.Shadock says:

    Le lapin dur à l’huile, c’est plus difficile, mais c’est bien plus bon que le lapin dur à l’eau !

    [in – Les recettes de la grand’mère Glützenbaum]

  35. Je ne peux pas m’empêcher de mettre demain, dimanche de Pâques, sur mon blog L’Ephéméride de Caritate Libertine, un lien vers cette note tout à fait de circonstance.

  36. raph says:

    Justement, ce post est très libertin

  37. Cassandre says:

    Les lapins étant très prolifiques, Il s’agit sûrement d’un symbole d’abondance.

    Here comes Petter Cottontail
    hoppin’ down the bunny trail
    Hippity hoppity
    Easters on its way!”

  38. juty says:

    N’écris surtout jamais de livre pour enfants, par pitié pour les générations futures…

  39. joseph says:

    chez nous il y a une vieille blague qui circule et qui fait les beaux soirs des veillées pascales ” comment font les bonnes soeurs pour distinguer les lapins males des femelles ? c’est simple il suffit d’avoir des clochettes à lapines !

  40. Silvy says:

    Rhôlala, c’te morale dla mort qui tue!

    T’avais bien fêté Pâques, quand t’as pondu ce texte, toi!

  41. Aude Nectar says:

    On disait qu’à Pâques c’est le lapin qui couvait les oeufs, c’est pourquoi il y a autant de lapins que de poules et oeufs en chocolat chaque année.
    On savait se marrer à l’époque.

    C’est quoi cette compète de prems à chaque fois, y’a un prix ?

  42. tupeutla says:

    Non mon lapin y en a pas.Pour le reste tu te dem… avec ta carte de crédit.

  43. Franchement, bravo!

    Comment faites vous pour pondre des truc aussi tordu? Vous faites un texte inédit, vous le pondez neuf, et vous n’y laissez même pas de coquille! (et un oeuf sans coquille, c’est rare!)

    Arthur Rainbow, qui a pas honte de citer son one man show en commentaire sur un blog, vu que personne ne connait le dit one man show

  44. raph says:

    c’est parce que je mange 5 fruits et légumes par jour (merci)

  45. lôtre says:

    J’ai caché un oeuf de Pâques mais pas que dans l’espace qui ne sert à rien (à noter que je déteste l’expression “mais pas que”, l’espace qui ne sert à rien est donc le meilleur endroit pour s’en débarrasser non ?!)
    Pour le développement du rable mangez du lapin à la moutarde ou aux pruneaux (j’aime pas trop ça le lapin ça a un un arrière goût)