Cette nouvelle importante t’a probablement échappé, préoccupé que tu étais, et c’est bien normal, par un concours de nichons sauvage sur un blog bleu pourtant pur et innocent l‘actualité brûlante de ces derniers jours, mais le Nicaragua vient de reconnaître l’indépendance de l’Abkhazie et de l’Ossétie du Sud.
Tu trouveras mon billet un peu fade mais je ne me prononcerai pas trop, d’autres l’ont fait de manière bien plus rigolote. En gros imagine que Kevin vole les billes de Maurice et que le grand frère de Maurice récupère les billes, casse les deux jambes de Kevin, brûle sa maison et mange son chat, tout ça sous l’oeil d’un surveillant qui promet d’envisager de dire au frère de Maurice que c’est pas bien, et tu as un bon résumé géopolitique de la situation.
Par contre, tu t’es probablement posé cette question, et c’est légitime: Comment, moi aussi, déclarer mon indépendance ? Peut-être par exemple te sens tu bafoué dans ton identité parce que l’Etat t’interdit de parler le langage que tu avais inventé pour parler avec Rudy, ton ami imaginaire ? Quelles que soient les raisons, je ne suis pas là pour juger.
Admettons, par exemple, tu décides, avec les gens de ton immeuble, de créer la République Démocratique Autonome Bolivaro-Michel Druckerienne du 27bis, rue des Acacias. Avant toutes choses, il faut préparer le terrain. Quel sera ton drapeau ? Ta monnaie ? Ton régime ? (En ce moment, je te conseille plutôt la démocratie, très in, même si les dictatures font un très beau retour au premier plan. Evite par contre la théocratie, sauf si tu es bouddhiste, c’est très mal vu)
Il faudra ensuite acheter de quoi tenir un siège (méfie-toi des attache-siège en rotin de chez Ikea), des fois que l’Etat dont tu te déclares indépendant refuse, car tu sais comment sont ces gens.
Une fois le siège tenu, tu ne peux pas encore t’entraîner pour le match contre le Groenland de la phase qualificative pour les prochains championnats du monde de polo-velo. Il faut d’abord te faire reconnaître. Ca marche comme ça avec les pays. Si un seul te reconnaît, tu n’existes pas officiellement. Par exemple, lors d’un congrès international des pays, un émissaire fidjien dit “tiens, pour les vacances, j’étais au 27b rue des Acacias, c’est très beau, mais quels voleurs!”, les autres vont lui répondre “non mais t’es con, ou bien, ça n’existe même pas ?”
Mais si une douzaine se mettent à parler de toi, tu sais comment sont les gens, les autres vont douter et, pour ne pas avoir l’air bête, dire “ah oui, ma belle-soeur y a été, elle m’a ramené un superbe poncho, par contre elle a été malade trois semaines, ils mangent des trucs bizarres”. A ce moment-là, c’est gagné: tu es enfin reconnu.
Le mieux, donc, pour être reconnu par la communauté internationale, c’est de lui envoyer des photos de toi.
Si t’ as besoin de reconnaissance il faudrait caucasionnellement tu nous donnes ton tour de poitrine pour ton prochain polo bleu fluo.
Et voilà j’ ai casé cocassement 5 tags. J’ ai quand-même remplacé nichons par poitrine pasque t’ es un garçon. Donc tu me compteras demi point sur ce coup là.
Merci d’ avance. Y’ re the best. Oui je sais la conclu est en angliche mais je suis trop spike sur ma tête.
Franchement, ce concours de nichons sauvages ah non ce concours sauvage de nichons me semble déplacé. Quand même.
Mais pour être reconnue par la communauté internationale, ça marche une photo de nichons ?
Oui, je sais, cette blague a assez duré.
c’est à dire que si ça reste une blague, oui, ça a assez duré
En fait les cochons dingues doivent vivre par deux, comme les nichons en gros.
… Hein, j’ai raté un concours de nichons ? Mais où avais-je la tête ces derniers jours ? (non pas là, merci)
tu peux aussi déclarer ton indépendance si tu ne te sens pas bien dans ton ossette
Si j’ai bien compris, la clef de l’indépendance, en fait, c’est d’être pote avec le frère à Maurice : oukilabite, steuple ?
Moi je vais choisir le régime bananier.
Avec du lait de coco.
Sinon, en passant, mais ce n’est probablement qu’un mirage :
“Méfie-toi en rotin des attache-siège de chez Ikea”
et “c’est très beaux”
Tu ne comprendras sans doute pas ce commentaire.
je ne comprends pas ce commentaire (djib, y a une place de correcteur à repourvoir, envoie moi ton cv)
C’était juste pour dire qu’au cas ou (cocazou quoi) vous auriez l’idée de faire du bruit ce serait gentil de vous abstenir (mal au cheveeeuuuuuxxx !!!!)
Voilà qui devrait contribuer au buzz. Je te dois combien ?
1’722 francs 50 (même si j’avoue ne pas bien comprendre ce commentaire)
je trouve que tu devrais t’inscrire à ce concours de blog raphounet :
http://www.thebobs.com/
tu réponds bien à cette condition je trouve
“… that influences public discussion by keeping close tabs on current affairs with insightful analysis and thoughtful comments.”
hu hu hu
y a une catégorie blogwurst, ça me plait bien
“[…] et mange son chat” : le grand frère de Maurice, est Suisse ?
Ouais mais un concours de nichons sauvages sans gagnant, c’est pas vraiment un vrai concours.
J’veux dire, on peut pas faire passer tout le monde devant, ça n’a plus de sens.
Enfin, c’que j’en dis.
Oh la vache eh !
Y a un Kevin qui a volé les billes du frère à Maurice ???
Ça va chier au Paradis !
Mais alors si les nichons ça suffit, on a qu’à passer aux bichons.
Les sauvages sont bien aussi en concours.
Ah désolé, je pensais te compter parmi mes lecteurs. En tous cas, il y a des gens qui viennent chez moi depuis ici. Et qui ont pu y lire ces derniers mois un roman-feuilleton qui raconte précisément la saga d’un quartier qui décide de prendre son indépendance. Et subit un siège. Par contre, j’avoue que Maurice n’y figure pas.
Chère aka, sache que même si Maurice ne figure pas dans ton roman feuilleton,
Maurice EST partout,
Maurice voit tout,
Maurice sait tout,
Surtout en matière de ping pong et d’ornythorynque.
Mince, moi qui adore les gros nichons sauvages, y’en plus???
snifff
Ossetie qu’ils sont passés? dans le sud?
ou en Bolivarie?
j’avoue que j’ai du mal à lire les histoires suivies sur internet, donc que cette histoire d’indépendance m’avait échappé (mais je trouve que c’est une idée géniale)
(du coup j’ose plus faire de billet sur l’Euromillion et les millions de Tapie vu que quelqu’un a forcément déjà eu l’idée)
moi je verrais bien une théocratie pastafarienne avec mon beauf et mon collègue pierre qui aime beaucoup les lasagnes.
Bon et la Suisse, elle reconnaît la Libye ou pas, finalement ?
ahaha les relations helvéto-libyennes c’est un peu complicated en ce moment, disons
trop pour les journalistes afp, en tous cas
Est-ce que le 4ème étage peut faire cessession ?
Non parce que franchement, je souhaiterais rester en Sarkozye, le pouvoir d’achat va faire un bond phénoménal, Borloo me fait rire…
Je ne peux tout de même pas me passer de tout ça, ce serait indécent.