Bon pour ton poil

C’est une question qu’il est logique de se poser mais sur laquelle la communauté scientifique, comme par hasard, refuse de se pencher : L’Australie existe-t-elle ? Nous sommes de plus en plus nombreux à penser qu’il s’agit en réalité d’un décor, destiné à cacher qu’en réalité, on s’est plantés, la terre est vraiment plate.

Alors vous allez me dire “ben oui, j’ai un cousin qui y vit depuis dix ans, c’est bien la preuve”. Ou encore “mais je connais bien, j’ai gagné sept fois l’open d’Australie !” Evidemment, c’est ce qu’on voudrait nous faire croire. La supercherie est extrêmement bien ficelée. Mais comme le disait souvent Rocco Sifredi Goebbels, “plus c’est gros, plus ça passe”.

Ne bravant devant aucun danger, je suis allé sur le terrain pour m’en rendre compte. Et finalement, c’est un peu comme dans un film américain ou un polar genevois, c’est pas désagréable mais les invraisemblances sont trop nombreuses pour y croire.

Le temps de trajet
Alors tu vas me dire “c’est normal, c’est loin”. Mouais. C’est bien pratique : on te colle une journée entière dans un avion, les genoux entre les dents, avec des voisins qui s’endorment dès que tu te réveilles. Tu passes une journée entière à regarder des films et des épisodes de séries, d’abord réjouissants puis, au fur et à mesure que le temps passe, de plus en plus navrants, on aurait même aperçu des gens en train de regarder des épisodes de la saison huit de How I met your mother, c’est dire. Puis on te sert un petit déjeuner à onze heures du soir et un dîner à cinq heures du matin. Tu arrives sur place, tu es complètement déphasé, on pourrait te faire gober n’importe quoi.

L’histoire
La première colonie anglaise a été fondée en Australie en 1788. Le continent avait certes déjà été découvert avant, mais pas peuplé. Plus de 7 millions et demi de kilomètres carré, mais personne ne s’était dit “tiens, ça a l’air bien, on va aller y faire des barbecues”. Les îles Kerguelen, trois rochers et des pingouins, ok, ça nous intéresse, mais l’Australie, non, ça a l’air nul.
Quand les Anglais débarquent, l’Australie est toutefois déjà peuplée par des Aborigènes. Franchement. Les peuplades indigènes, normalement, ça a des noms un peu marrants, comme Chachapoyas, Mapuches, Tchouktches ou Saviésans. Aborigène, ça fait pas très nom d’Aborigène. Quand l’Amérique a été découverte, on en a ramené les patates, le tabac, le chocolat, les tomates, des trucs un peu utiles au quotidien. D’Australie, le didgeridoo et le boomerang. Je vous demande un peu.
Les Anglais, ils ont un continent énorme sous la main, un chouette continent avec des koalas et des barbecues dans tous les parcs, qu’est-ce qu’ils en font ? Une prison. Bien sûr. Très crédible. “On va rester entre braves gens dans le brouillard sous la pluie à boire du mauvais café et les voyous et les clodos, on va les envoyer faire du surf au soleil, ça leur fera bien les pieds.”

La faune
Là, on touche au sublime.
D’un côté, l’Australie abrite les animaux les plus venimeux du monde. Des serpents qui t’abattent un rhinocéros rien qu’en le regardant, heureusement qu’il n’y a pas de rhinocéros en Australie, des méduses plus mortelles que la plus mortelle de tes copines… Bref, exactement la faune qu’on installerait pour éloigner les gêneurs.
De l’autre, plein de bestioles trop mignonnes et franchement pas réalistes. Je ne te parle pas seulement de l’ornithorynque, auquel personne n’a jamais vraiment cru. Le wombat, un mignon rongeur d’à peine 40 kilos. L’echidné, un hérisson qui pond des oeufs. Bien sûr.

Le koala, un genre d’ourson sans queue qui ne mange que de l’eucalyptus, dort 20 heures par jour et grogne. Voilà voilà.

Et les wallabies et les kangourous, une bonne cinquantaine de versions différentes du même bestiau, mais on change juste un peu l’échelle et la couleur. Franchement. Les mecs n’avaient plus d’idées alors ils ont décliné leur truc dans toutes les tailles, ça me semble clair. Le point commun, c’est qu’ils avancent par bonds. Le meilleur moyen pour se casser la gueule et avoir l’air ridicule devant les touristes.

Je sais pas s’il t’arrive de te balader en forêt. En général, tu croises un demi-bataillon de teckels, trois moineaux, quelques insectes et c’est tout. Là-bas, leurs animaux bizarres, comme par hasard, tu les vois. Tranquilles, en train de se baffrer pendant que tu t’avances sur la pointe des pieds pour les photographier. Ici, si par hasard tu vois un demi-castor ou un bout de bouquetin, le temps de sortir ton appareil photo et de faire la netteté, le mec est déjà à l’autre bout du comté. Là-bas, c’est tout juste s’il te propose pas de poser avec toi pour 2 dollars. Voire gratuitement. Parce qu’en Australie, il y a des trucs gratuits. Ca non plus, ça n’est pas crédible, tiens. Dans tous les endroits publics, non seulement tu peux trouver de l’eau potable, mais en plus on t’incite à la boire. On avoue publiquement que les bouteilles en plastique, c’est une arnaque. Et ces gens-là ont encore une économie ? Dans tous les parcs publics australiens, on trouve des barbecues gratuits et propres. C’est dommage. J’ai failli y croire, mais là, c’est bien trop gros. On offre des trucs gratuits aux gens et ils les traitent avec respect ? Bien sûr, bien sûr.

Même leurs pigeons sont bizarres

Et tant que tu y es, tu vas aussi me dire que toute l’Australie a été envahie par douze lapins ? Ah, oui, tiens.

La faune Les Australiens
L’Australien se reconnaît aisément : il porte des tongs ET une grosse doudoune. Genre “non mais j’avais un peu froid, mais seulement en haut du corps, les pieds j’ai hyper chaud, à cause des courants ascendants qui sont inversés dans l’hémisphère sud”.
Mais deux éléments prouvent indéniablement que l’Australie n’est qu’un gigantesque fake : déjà, les Australiens sont hyper sympa, y compris avec les touristes. De Paris à Montreux, n’importe qui te le dira : être sympa avec les touristes, ça ne se fait pas, c’est pas pittoresque.

Mais sous leurs dehors amicaux, les Australiens ont inventé de terribles stratagèmes pour se débarasser des importuns : la circulation à Melbourne, le surf (tu verras, c’est sympa… sauf que si tu t’écartes de deux milimètres trop à gauche tu te retrouveras dans des courants qui vont t’entraîner au large en trois secondes, mais t’inquiète, c’est la saison des requins, tu auras une mort classe) et le didgeridoo.

En revanche, leurs menaces ne sont pas hyper menaçantes

Ah oui et : on y trouve des restaurants qui servent des petits déjeuners toute la journée, notamment des spaghettis sur toast. Je sais pas, quand vous inventez des trucs, essayez d’être crédibles. Et les restos ferment vers sept heures le soir, histoire que les figurants qui jouent les autres clients puissent rentrer tôt chez eux manger autre chose.

Et c’est probablement pour qu’on ne remarque pas que le mec qui passe avait déjà joué dans “Cas de divorce” et dans “le Juge est un wombat” qu’il est interdit de photographier le métro de Melbourne.

La géographie
L’intérieur du pays est constitué d’un énorme désert, paraît-il. A mon avis, ils n’ont juste pas eu le temps de finir le décor.

On n’a plus de sous pour le budget décors, on fait quoi ? Oh ben rien, ça sera parfait !
Les Australiens célèbres
Mel Gibson, Salvatore Coco, Kylie Minogue, Malcolm et Angus Young… tout ça n’est pas bien sérieux.

C’est ça, oui…. et puis une rue Bastian Baker à Aigle, aussi ?

Le sport
Les Australiens brillent dans des sports qui n’intéressent personne comme le football australien, le cricket et la piscine. Bien pratique. Certains prétendront “oui, mais Cadel Evans, il a gagné le Tour de France”. Oui, enfin, est-ce quelqu’un l’a déjà vu rouler ? Non. Alors bon.

Alors tu vas me dire “Non mais c’est complètement idiot, pourquoi dépenser autant d’argent pour inventer un truc pareil ?” Tu mets le doigt sur un problème épineux. Certains pensent qu’il s’agit de cacher qu’en réalité, la Terre est plate. Mais en réalité, le but de l’Australie, à mon avis, est tout simplement de vendre des produits dérivés.

Oh tiens, on va mettre des rochers n’importe comment, ça fera vendre des cartes postales !

This entry was posted on Monday, April 29th, 2013 at 12:11 and is filed under géographie politique. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.