30 millions d’amis

Je ne peux plus me taire. Je sais que je prends des risques. D’autres avant moi ont essayé et ont disparu dans les limbes éternelles de l’erreur 404. Coïncidence ?

Donc je le crie haut et fort : Paul le Poulpe est un putain d’imposteur. Ce céphalopode n’a pas plus de pouvoirs occultes que vous et moi. Il ne peut rien prédire du tout. Non. Ses phénoménaux pouvoirs de prédiction ont une raison plus simple : il est un chaînon essentiel d’un complot mondial visant à la prise du pouvoir par les animaux.

Mis en confiance par les talents exceptionnels de la bête, les humains devraient, ces prochains mois, faire de plus en plus confiance aux poulpes (ainsi qu’aux pieuvres, aux seiches et même aux calmars, car bon, je suis pas raciste mais ils se ressemblent un peu tous) et leur confient des tâches toujours plus élevées : prédire la météo pour commencer puis jouer en bourse, devenir responsable du budget de l’UMP et entraîneur de l’équipe de France de football et, en moins de temps qu’il n’en faut pour dire Wjfhsgthb (laisse tomber, c’est du poulpe), un céphalopode sera engagé comme conseiller spécial à la Maison Blanche : S’il mange les moules de gauche, on déclare la guerre à l’Iran, s’il mange celles de droite, on attaque le Venezuela, s’il baffre tout, on s’en prend à la Suisse, s’il jette l’encre on envahit Amsterdam et s’il sort de son aquarium pour réclamer plutôt un bon steak, pour changer, on reste tranquille à la maison et on fout la paix à tout le monde.
C’est un plan simple, simpliste, même, mais bon je te rappelle qu’on parle d’animaux. S’ils étaient malins ils auraient inventé le feu, la roue, la télé et les heures supplémentaires, tu crois pas ? D’ailleurs, il ne faut pas les sous-estimer. Pour que Paul le Poulpe réussisse son sans faute, il a fallu observer finement le jeu des 32 qualifiés, ce que tu aurais le temps de faire si tu vivais au fond de l’océan où, franchement, les distractions sont encore plus rare qu’à Lure un dimanche soir. Mais pas seulement. Tu as sans doute remarqué le niveau étrangement déplorable de l’arbitrage pendant cette coupe du monde ? C’est une preuve évidente que des poulpes ont tenté d’influencer les résultats. Grâce aux excellents pronostics de Paul il y a deux ans, ils disposent de richesses considérables et ont ainsi pu graisser quelques pattes. Grâce à l’excellent boulot de complices hollywoodiens bien placés, ils disposent d’une image inquiétante et n’ont eu aucun mal à faire peur aux quelques officiels qui ont tenté de rentrer dans leur jeu.

Et les poulpes ne sont probablement pas seuls dans leur terrible entreprise. Les exploits de Paul le Poulpe n’auraient pas retenti aussi loin à la ronde sans l’apport d’Internet. Or, qui a inventé internet ? Les chats, qui connaissent mieux que personne le comportement humain et se servent largement de leur invention pour faire passer pour cools leurs complices loutres, furets, poneys, pademelons, ratels et même ornithorynques. Je ne serais d’ailleurs pas étonné que ces derniers jouent un rôle bien plus important dans toute cette sordide affaire.

Pardon, je reviens, on frappe à la porte. Tiens, un coati, à cette heure-ci ?

28 Responses to “30 millions d’amis”

  1. Monsieur Prudhomme says:

    Le poulpe a le bras long, c’est bien connu même au-delà des cercles complotistes.

  2. Vincent says:

    N’est-ce pas le hamster qui a inventé la roue ?

  3. raph says:

    et le port d’Amsterdam
    Ils sont très forts, ces hamsters

  4. Aurélia says:

    Il est évident que les petits animaux trop mignons qui enregistrent des videos trop cools ont dores et déjà pris le contrôle de ma page facebook. Mes contacts encore sains d’esprits (vous êtes 4 je pense) doivent me haïr un max.

  5. Nekkonezumi says:

    On marche sur la tête, mon bon monsieur !

  6. Algayani says:

    On a belle allure à dénoncer des complots quand le titre même de son blog (sans parler de la bannière) est la preuve irréfutable d’un asservissement lâche et anticipé à la dictature animale. Je ne sais pas ce qu’ils te promettent en échange Raph, mais sois sûr qu’ils t’utiliseront toi aussi pour mieux… euh… t’utiliser?

  7. Mon mari veut adopter Paul le poulpe, dois-je m’inquieter ?

  8. Fofifonfec says:

    “S’il jette l’encre”… \o/

  9. Melledusk says:

    Paul tresorier de l’UMP!
    Paul ministre du budget !
    Paul president !

  10. Nekkonezumi says:

    Poulpe fiction

  11. raph says:

    Princesse Pia : je me méfierais à ta place
    Algayani : chht, je suis un agent double sous couverture

  12. funambuline says:

    Le problème avec Flip-Flap, c’est qu’on ne saura jamais s’il est poney ou girafe.

  13. mlle-cassis says:

    Ou dauphin…

  14. TT02 says:

    Non mais vous avez vu vos avatars, vous avez qu’ils s’animalisaient. Je serais vous j’aurais peur !

  15. TT02 says:

    Aahhhhhh! Arghhhh!

  16. Nandou Guanaco says:

    En fait les prédictions ont été faites par un perroquet muet qui, pour respecter son monde de silence a donné ses pronostics, ou plutôt vendu ses pronostics, je retire la première assertion, à un poulpe dont il est tombé amoureux et c’ est donc ce multivalves qui a été l’ heureux élu.

  17. Silvy says:

    T’as pas un peu chaud sous ta couverture?

  18. clo says:

    faites gaffe, si vous lisez cette page, c’est que vous avez une souris sous la main

  19. Dan says:

    Ben surtout on se demande qui remplacera Paul Le Poulpe en 2014 au Brésil? Patrice le Calamar? Et à L’Euro 2012? Géraldine la Crevette? On sait par contre qu’en Italie-mais pas dans le foot-et bien c’est Sylvio la Pieuvre qui fait la pluie et le beau temps.

    Et dans les autres sports ils utilisent aussi des mollusques? As-ton demandé son avis à Bob l’Éponge?

  20. raph says:

    tout ce que je sais, c’est qu’en 2012, Paul le poulpe pourrait jouer attaquant de l’équipe de France

  21. Loopy LU says:

    J’ai déjà remarqué une activité étrange des oies et des pigeons sur mon campus cette année. Le complot est plus grand qu’il n’y paraît !

  22. Algayani says:

    Raph: je vois d’ici le scandale: la France qualifiée pour l’Euro grâce à une ventouse de Paul le Poulpe dans les 16 mètres.

  23. Eric W. says:

    Vous n’auriez pas vu ma perruque? C’est celle qui ressemble à un poulpe.
    Encore une fois non, je n’ai jamais favorisé l’embauche de ma perruque.
    Je l’avais prêté à mon petit fils pour qu’il la montre à toute la classe. Et c’est pas faute de l’avoir prévenu : “il ne faut jamais lâché sa bête en cours.”

  24. M. Shadok says:

    ingreed, dear !

  25. euphrosine says:

    J’arrive en 25ème position, ce qui est moins pire que d’arriver encore plus en position d’encore plus loin, mais j’habite près du Vanuatu.
    Je comprends enfin, grâce à cet article, tout.

  26. lalune says:

    t’as encore fait du bon bulot ce coup-ci mon gars.

  27. Asmodéeus says:

    Non seulement Internet a été fait PAR les chats, mais pire, il est fait DE chats !
    Et oui, et puisque le côté le plus poilu d’un chat est évidement l’extérieur, c’est bien la preuve que c’est encore un coup des Axolotl…

  28. Patate says:

    Tout le monde fait semblant de connaître les pademelons à la lecture de cet article, c’est pour moi la preuve irréfutable que derrières vos pseudo se cachent une bande de hamsters infiltrés.