Les hommes sont poisson, les femmes aiment le tennis

Puisque tu aimes bien quand je te raconte ma vie (si, si, tu aimes bien, essaie pas de nier), je dois t’avouer un truc qui ne se voit pas tellement: je passe un peu trop de temps sur internet.
Et quand tu passes un peu trop de temps sur internet, si tu ne passes pas ce temps à actualiser perdu.com, tu finis par connaître des tas d’inconnus. Des gens de IRC qui se connectent encore parfois sur ICQ, des gens de Caramail, des gens qui lisent ton blog, des gens qui t’ont ajouté sur facebook tu sais plus pourquoi, et même une personne de meetic quand tu avais essayé pour un copain mais avec qui tu n’as jamais eu de relations charnelles, c’est bien la peine de payer un abonnement mensuel à pas mal de francs.
Et, parfois, ces gens, feignant d’ignorer les 18 heures que tu passes connecté par jour, imaginent en toi une sorte d’expert des choses de la vie, tant il est vrai qu’il est parfois plus facile de discuter de certaines choses avec de parfaits inconnus, d’ailleurs j’ai une histoire d’envies de meurtre au tournevis à confier, quelqu’un pourrait-il m’ajouter à ses amis dans le msn ?.

Et, parfois, des femmes de sexe féminin viennent un peu trop te confier leurs problèmes de couple. Alors pour tous les hommes qui pourraient se retrouver dans cette situation périlleuse, voici quelques aides à la traduction.

Phase 1:
Elle a craqué pour Hojt, qui travaille au département Viandes de son entreprise. Elle croit se douter d’une certaine réciprocité, mais sans certitudes aucune. Cette phase est assurément la plus troublante: elle va te poser nombre de questions totalement incompréhensibles pour un cerveau masculin. Par exemple, si elle te dit “Non mais laisse tomber, je veux pas t’embêter avec ça”, rien ne sert de répondre “super” ou “ok, merci”. C’est un code pour dire “je vais de toutes façons te raconter, mais faudrait que ce soit toi qui demande”. Jusque là, ça va. Après, ça se complique. Et sache qu’il ne faut jamais, jamais répondre, “non mais t’inquiète, j’ai vu ta photo sur facebook, gaulée comme tu es, bien sûr qu’il va rappeler”. Elle va te demander des choses du genre “alors hier, il était avec ses copains au bar et il m’a proposé de venir boire un verre avec eux, tu crois que ça veut dire quoi ?” voire pire “à un moment, on parlait de papier peint et il a dit que quand il était petit, il avait un papier peint avec des ours, hihihi c’est chou, tu crois qu’il a voulu me dire quelque chose par là ?” (à ce moment là, non seulement tu ne sais plus quoi répondre et tu finis par lâcher “je vais me coucher… oui je sais il est 16 heures mais vraiment je suis épuisé… oui oui je suis au bureau mais on a un concept de management très moderne tu sais”, mais en plus, tu penses avec horreur à toutes les amies de toutes les filles que tu as aimées avant, qui sont devenues femmes maintenant, et aux choses qu’elles savent probablement sur toi)

Phase 2:
Hojt et elle ont été au cinéma, ils se sont embrassés, c’est tout. Il ne l’a pas encore rappelée (en même temps, c’était y a 18 minutes). Elle est un peu nerveuse. “Non mais en partant, il m’a dit ciao, à bientôt, tu crois qu’il entendait quoi par là ? Et pourquoi il m’a pas demandé s’il pouvait rester ? Non, j’aurais dit non, pour qui il m’aurait prise si j’avais dit oui ? en plus j’étais pas épilée, mais pourquoi il a pas demandé ? C’est mauvais signe, tu crois ? Peut-être qu’il pensait que j’allais dire oui et qu’il ne voulait pas demander de peur de penser du mal de moi, tu crois que c’est possible ?” L’avantage, pour toi, de la phase 2, c’est que tu peux te contenter de répondre “ouhla oui” toutes les 5 lignes, elle devrait ne se rendre compte de rien. Au fil des jours, elle se demandera quand même pourquoi il n’a pas rappelé ? est-ce que je devrais rappeler tu crois ? mais pour qui je vais passer ? ah tu crois ? non mais c’est à lui de me rappeler ! ok je l’appelle, mais j’attends encore un jour, sinon il va croire que je m’accroche ! oui ben oui je m’accroche il est si adorable hihihihihihi mais il faut pas qu’il le sache tu comprends ? comment ça non ? bien sûr que tu comprends

Phase 3:
Ils se sont revus. Tu lui rappelles que tu lui avais dit. Tu te dis que c’est le moment ou jamais de lui demander des conseils, tu voudrais acheter un nouveau tournevis mais tu hésites sur le coloris. Mais avant, tu as le droit aux détails de la soirée et force est de constater que le jeune homme est en bonne santé et non dépourvu d’imagination. Elle est un peu inquiète pour toi, 8 heures 12 du matin, c’est quand même tôt pour aller se coucher, mais tout à son bonheur, elle décide de te raconter la suite par mail.

Phase 4:
Là, il y a deux choix possibles. Soit elle disparaît des écrans contrôle pendant six mois, voire à jamais. Tu es content pour elle. Et un peu soulagé, tout de même. Soit elle finit par réapparaître. Et alors là, pour une raison étrange, elle ne te dit plus “il est merveilleux et si adorable hihihihi” mais “vous êtes tous des salauds”. Alors que pourtant, tu es quelqu’un d’irréprochable, sauf des fois. Puis, avant même que tu ne fomentes le plan machiavélique de la consoler, rapport à la photo facebook, elle ajoute “les hommes me dégoûtent”. Puis, trois jours plus tard, “au fait, y a un nouveau au département Lampions, il est craquant, hihihihihhi”. Rouge, le tournevis.

31 Responses to “Les hommes sont poisson, les femmes aiment le tennis”

  1. arpenteur says:

    A force, avec tous ces petits nouveaux au département lampion…on va finir par se reproduire… et être beaucoup trop sur cette planète non?

  2. arpenteur says:

    Oh je suis preums… veux-tu être mon ami?

  3. raph says:

    ok, tu as msn ?

  4. map says:

    Mince, moi aussi je suis poisson, dis, ça veut dire quoi tu crois ça veut dire quoi?

  5. djib says:

    Ah tu tombes bien, je peux te refiler le contact de Hildergöndek, du service livraison et béchamel ?
    Elle est formidable, tu verras

  6. Lorenzo says:

    c’est vrai, hahaha! c’est exacment comme ça que ça se passe. En ce qui me concerne, j’ai pris un vert, de tournevis, et je me suis fait entendre dire par elle que fallait prendre le rouge, ça aurait été mieux assorti. C’est pourtant pas faute d’avoir essayé, non?

  7. Aurélia says:

    Tu remarqueras que moi je ne t’ai JAMAIS embêté avec des histoires de couple, hein.
    Moi je te raconte la vie de mon teckel, c’est bien plus enrichissant.
    (Rouge, tu n’as pas peur que cela soit un peu vulgaire ?).

  8. ophise says:

    A propos, et puisque tu en parles, y’a un type là du côté des postes d’aiguillage qui… bref, je te mail !

  9. Jilian says:

    Maintenant que j’y pense, les lesbiennes racontent jamais leurs histoires relous, elles

  10. arpenteur says:

    @raph> non, je n’ai pas msn ni facebook. Crois-tu que je vais mourir?

  11. grand blasique bleu says:

    On a le droit d’être amoureux du tournevis ?

  12. TaupeMaudite says:

    Raph, je suis inquiète, est-ce que le fait de m’envoyer chercher où je suis sur internet est un signe de ta part pour me dire un message subliminale sous-entendu de ta part que tu refoulais inconsciemment mais qui te pesait quand même sur la conscience pour me dire d’aller chercher du beurre?

    @Jilian : ben on connait pas les même, hein!

  13. raph says:

    Jilian: Non mais quand c’est des lesbiennes, c’est tout de suite moins relou

  14. Blondin says:

    Et pourquoi ne s’arrêtent-elles de parler quand on commence à saigner du nez?

  15. Lorenzo says:

    et puis quand c’est des lebsiennes, ca en devient de suite excitant… non? pas pour vous?

  16. Fofo says:

    Ah bon, tu joues le rôle de confident ? On peut te parler de notre vie professionnelle, aussi ? Parce que je n’ai pas tellement de problèmes de couple, en ce moment.

    PS : Je suis assez admirative face à l’étendue de ton savoir. Un homme qui a conscience qu’il ne faut jamais dire “gaulée comme tu es, bien sûr qu’il va rappeler” est un homme précieux. Tu as fait de longues études pour en arriver là ?

  17. Fofo says:

    PS : Quelqu’un peut-il m’expliquer le coup des lesbiennes ? L’idée de connaître en détails les ébats de deux hommes ne m’attire pas plus que ça ; pourquoi donc l’inverse produit sur vous l’effet opposé ?

  18. ulfablabla says:

    département viande…

    rien que d’imaginer la boite où il y aurait un département viande ça me faire pouffer

  19. joseph says:

    moi je suis scorpion donc il parait qu’avec les poissons c’est pas la gloire sauf pour les noyer (maso est tout à fait typique de mon signe) mais si je dois faire peur à une confidente trop encombrante je lui parlerai de mon côté rat chinois et à ça elle ne mord pas !

  20. Myth says:

    Tts d sal0pes (s0f xX-princeSS-lo0ove-Xx bi1 sur)

  21. M.Shadock says:

    La VRAIE différence entre les homme et les femmes ?

    Les homme disent « toutes des salopes » et les femmes « tous des salauds ».

    Et aucun des deux n’a vraiment tort.

  22. Nekkonezumi says:

    Moi pas comprendre le mot “toisson” dans le titre…

  23. TT02 says:

    (Ahahahahahah ! je crois que je suis fan des “nana”, ouuuf ! Me revoilou)
    Je…
    (Ahahahah ! non ça recommence. Bon je laisserai un commentaire plus tard, quand je serai calmée)

  24. Black Sharne says:

    PS : Quelqu’un peut-il m’expliquer le coup des lesbiennes ? L’idée de connaître en détails les ébats de deux hommes ne m’attire pas plus que ça ; pourquoi donc l’inverse produit sur vous l’effet opposé ?

    >> Non mais si, y a des filles pour qui ça marche quand même. Et des garçons pas excités par les histoires de lesbiennes. (Si si.)

    Hop, question résolue.

  25. Sébi says:

    Mais faut dire, aussi, les femmes de sexe féminin c’est vraiment les pires de toutes.

  26. Mzelle Emma says:

    Option 1. T’as oublié l’option bloqué sur msn ou tu as un côté maso et c’est bien fait pour toi, faut pas te pleindre maintenant.

    Option 2. Tu es le bon copain par définition et t’aime pas sa, donc tu te venges en calmoniant vilainement les confidences d’une de tes proche “que tu te troncherais bien, voir plus si affinité”. (Ta mère t’as jamais appris que la jalousie est un des 7 péchés capitaux et que tu finiras brûlés dans les flammes de l’enfer, hein ?!)

    Option 3. Après faudrait voir psycologiquement plus profondément comment se porte ton subconcient et si t’as bien réglé ton problème d’oedipe ou un truc comme ça… Une bonne analyse quoi… mais moi j’ai jamais été doué pour écouté les cas socio … je préfère bloqué mon msn ;-)

  27. raph says:

    Oui alors je veux bien croire que tu n’es pas très doué (doué ? c’est marrant tiens, j’étais sûr que tu étais une fille ?) pour la psychologie, ça se sent un peu… mais tu pourrais m’expliquer comment tu fais le lien entre ce post et un problème d’Oedipe ? Par contre, toi, tu parles beaucoup de ma mère, c’est pas un peu inquiétant ? Et pourquoi tant d’agressivité sur ce post ? Un petit problème non résolu peut-être ? (Sinon, non, la jalousie n’est pas un des sept péchés capitaux)(c’est un des dix commandements, tu ne convoiteras point la femme d’autrui, mais pas un des sept péchés capitaux, qui sont, par ailleurs, une invention catholique alors que je suis plutôt protestant, comme athée)

  28. Sybil says:

    Et si internet n’existait plus? Et si Gray et Barbelivien ressortaient un best of? Euh…il est où le tournevis?

  29. Glu-glue says:

    Ce qui est marrant dans ce post, c’est que jamais tu n’évoques le cas où l’homme parle de ses problèmes de couple. Certes, c’est moins long, beaucoup plus direct, et au moins deux fois plus embarrassant…

  30. Candidon says:

    Et si c’est l’inverse, que c’est moi qui me tape (même pas au sens propre) les problèmes des mecs sur msn, tu crois c’est un défaut de fabrication?

  31. raph says:

    Non mais je crois que ça arrive aussi en fait, mais j’ai jamais été une fille