Statistiquement, un adulte moyen et en bonne santé croise environ 2500 cons par jour, un peu moins le dimanche. Souvent, bien sûr, on croise le con sans s’en douter. Parfois, il est à la table d’à côté au restaurant et parle de ces étrangers qui, décidément, ont le sens du rythme, suffisamment fort pour qu’on l’entende. Et parfois, il s’adresse directement à nous. Le con est parfois amusant, quand elle murmure à son mari “on ne mange pas des quenelles au restaurant”, parfois agaçant, quand c’est ton collègue depuis 8 ans et qu’il a l’air autant au courant de comment ça marche ta job que toi de la tonte des palourdes naines du Mexique mais qu’il se la ramène quand même, parfois franchement con, quand il propose à une de tes amies de lui “jeter un verre d’eau à la figure”.
Le problème, c’est que convaincre le con que voilà, c’est comme ça, mais il a probablement d’autres qualités, je sais pas, si ça se trouve il sait jouer du hautbois, c’est fastidieux. Car le con, c’est l’un de ses nombreux défauts, est nul en évaluation de la connerie et pensera peut-être que le con, c’est toi. Alors que pas du tout, enfin je dis ça, mais on se connaît pas tellement, je sais même pas si tu trouves que la francophonie c’est super ou pas tellement, mais pour la démonstration on va partir du principe que l’enfer, c’est les autres. Mais ne pas le convaincre, s’en aller comme un prince, ça peut laisser comme un arrière-goût amer qui part mal, même avec le nouveau dentifrice doubles alvéonettes renforts latéraux. Alors que faire ?
La solution la plus évidente, l’entartage. Efficace, classe, très claire, mais qui comporte un inconvénient majeur. Toujours se trimballer avec une tarte à la crème peut s’avérer délicat si, par exemple, admettons, tu es en visite à Lyon et tu as décidé de grimper la colline de Fourbière, tu dois la transporter toute la journée et y a un moment, c’est lourd, alors tu es essoufflé et les gens se moquent un peu de toi, mais pas trop, parce qu’ils sont essoufflés aussi, sauf un, qui est décédé d’une crise cardiaque, alors il fait moins son malin, mais c’est un exemple.
Mais il existe une solution, un peu désuète peut-être, mais tu sais ce que c’est, les modes, c’est comme le tour de France, cyclique. Quand les mots ne servent plus, un moyen classe, sobre et de bon goût de moucher définitivement le con s’impose de lui-même: le duel. Alors bien sûr, il est utile d’observer quelques précautions. Tout d’abord, se faire embrocher par une épée peut nuire gravement à la santé, songe à faire ton rappel tétanique d’abord. Puis assure-toi d’avoir des amis fidèles, c’est déjà tellement difficile de trouver du monde pour un déménagement, de nos jours, que demander des témoins pour un duel, c’est une combine à entendre le best-of des mauvaises excuses, je serais bien venu, mais j’ai un ami à déménager, tu comprend, en plus mon oncle vient de se faire incarner, vraiment, ça tombe mal. Puis, surtout, avant de balancer ton gant à la face du monde, veille à bien regarder les conditions météo sinon après tu pourrais attraper froid, ce serait con.
C’est con, ça avait l’air bien, Oullins. Ou pas.
C’est marrant que tu parles de météo à la fin car un célèbre saltimbanque a dit un jour que “le temps ne fait rien à l’affaire”.
Ben la prochaine fois, restez à la maison, mangez un fondue et prévoyez des trucs cons pour celui qui perd son bout de pain. en plus, c’est un temps à fondue, ou à raclette, oullins ou l’autre.
Ha bin… j’ai 5 ans de lecture en retard.. je découvre ce blog par erreur, ou par inadvertence mais tout de suite ça m’a tiré l’oeil ! et je me suis vraiment surpris à me marrer en lisant 2 pages et demi donc.. va falloir que je m’appuye les 5 ans pour voir et me rendre compte si je rirai autant avec le reste.. enfin bonjour vous ou toi, vu que je sais pas qui est l’auteur de tout ça.. Oscar ( qui s’ennyue au bureau.. merci du coup )
Con. vie. via. lit. taie.
Y avait blumaise, en huit lettres.
Huhu ^^
Au fait, la colline à Lyon, c’est Fourvière (sauf si tu t’es *complètement* fourvoyé et que c’est l’autre, la Croix-Rousse, mais au niveau escaliers c’est grosso modo pareil.)
moi je l’ai trouvée fourbe, hier
sinon, Oscar, il FAUT lire les 5 ans d’archives, y a un post marrant mais je suis plus où
c’était en janvier 2001, un mardi…
sans doute dtc
Moi je l’ai trouvé cher le car
http://ballmoos.romandie.com/
Il parait que le temps ne fait rien à l’affaire, le lieu non plus à ce que je comprends. Mais je pense que c’est un problème de densité. Plus tu mets d’humains dans un volume, plus il y aura de cons par mètres cubes. Alors la solution est de ne fréquenter que très épisodiquement les humains.
(psst quelqu’un peut m’expliquer discretos la blague de l’écureuil avant que je n’aie l’air bête?)
Euh moi je peux pas t’expliquer. Mais ça m’embête pas trop d’avoir l’air bête avec toi. ^^
Sinon, j’avoue que tes méthodes à faire taire les cons sont assez radicales…
euh lire 5 ans de blog ça c’est vraiment “fastidieux” un mot peu utilisé à mon sens
mais non c’est instructif
Faut utiliser le lien “c’est blogable” sinon on s’en sort pas.
Ou alors faut avoir beaucoup de temps devant soi.
Surtout si on se mange les commentaires avec.
Et encore plus si, comme toi Raph, on ne comprend pas celui de l’écureuil.
>> (psst quelqu’un peut m’expliquer discretos la blague de l’écureuil avant que je n’aie l’air bête?)
oui ça me parait simple : il/elle s’est trompé de blog en fait.
Elle/il commentait visiblement un blog de tricot en groupe, signifiant que le mètre carré de pelote de laine était devenu cher car http://ballmoos.romandie.com/
Du coup sa grosse blague sur les wapitis se retrouve sur le blog du tricot. La honte, quoi.
Huhu.La honte en effet. Par solidarité, je propose de commencer à tricoter.
Quelqu’un a des auguilles?
Quelqu’un peut m’espliker comment on fait déjà?
Ah c’est ça une pelote de laine?!
Ah bah oui, on écrit AIguilles.
Maintenant ça marche mieux, merci.
Un à l’endroit, un à l’envers. Un à…
UN Entartage me semble-t-il , donc clair ( sans e ) c’ est clair non de !
T ‘ avais oublié le con-qui-fait-chier-chier-chié? avec l’ ort…
Cyclique aussi çui-là ! C ‘est Con !!!
oui mais une solution ;-) et puis Claire, c’est sympa comme prénom
Kant, tu souris
je m’en vais en Méhari
je vais à Millau
je voulais juste dire : j’adore
bon je voulais aussi le dire la fois d’avant et celle d’encore avant, voire même peut être bien chaque fois mais là vraiment je peux pas ne pas le dire, j’aurais aimer écrire ce post. j’aime pas les gens, et parfois ils me le rendent bien.
frog: merci (non mais tu peux le dire à chaque fois, vazy)
Fab: mh, je n’avais pas lu de commentaire plus mystérieux depuis la disparition de Spiegel Sandgirl
c’est sympa ton glob, t’as jamais pensé à écrire un livre de recettes de cuisine?
j’ai plus d’abrutis
qu’un kamasutra
alexandre rit
et toi tu manges froid
comme c’est si bien decris, les cons ont un avantage imposant, le nombre…
bravo et merci pour m’avoir mis de bonne humeur aujourd’hui
Ah d’accord, je comprends mieux pourquoi le nombre de mes lecteurs a été multiplié par dix hier (je suis passée de 2 à 20).
c’est parce que tu as écrit ton post annuel
d’ailleurs, le fait que tu parles de mes seins a eu son effet sur la courbe de mes statistiques
ah elle est statique cette courbe d’habit*ude?
ah non j’ai mal lu.
Héhé…!
bonjour,
un croc en jambe et ….paf dans votre blog, quelle misère….enfin bref, votre diatribe sur les cons passerait pour hautement intellectuel, si ce n’était les erreurs de syntaxe et le massacre de la langue française…..je conclurai donc par une citation:
> – Le mec du Grand Bleu , il peut rester 10 minutes sans respirer. – Toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !
[Les Inconnus]
C’est con hein! Méditez donc la dessus…..au revoir
diatribe : n.f.
=> intellectuelle
à massacre, massacre et demi.
d’ailleurs si j’étais moi je me demanderais pourquoi il y a “saucisse” dans les tags de ce post…
— « J’ai trouvé ! Vous êtes con ! »
— «…et c’est grave, docteur ? »
[Serre]
Mais qu’est-ce qu’il te prend ? ya pas de cons, je te trouve bien peu tolérants. (Merde la nouvelle star commence, vite changeons vite de chaîne, vite.)
Ben m’enfin, Raph !
Pour les duels, je préconise l’épée à vingt pas : c’est nettement moins dangereux (le vaccin devient facultatif).
God: Afin de m’éclairer de tes divines lueurs, je te remercie de me lister lesdites fautes de syntaxe. Histoire que je puisse apprendre à Ton contact, lol, bisous.
Tes fautes habituelles à « ornithorynque » et à « archéoptéryx », peut-être ? Quoique à Tourbière, ça ne court pas les rues…
…je rêve d’un duel au soleil, je rêve d’un duel avec toi…
café paris le flore
où tu me dis “je t’adore”
T’ as bien de la chance Raph de n’ être qu’ un jeune con, pasque quand tu seras un vieux con, car si si si le temps y fait à l’ affaire, tu verras, j’ en sais quelque chose. Ca ne s’ arrange pas. Tout comme on est tous des hypocrites sauf vous et moi bien sûr on est vraiment tous des cons vous et moi.
ah non, pas moi
Hello Raph !
Ah, j aterris par hasard sur ton blog et la je dis, bravo, qu est ce qu on s marre ici, la patate hein ?
Juste un truc, faut faire attention, y a que les cons qui changent pas d avis…
a bientot sur mon blog ?
Claire
http://chacun-son-truc.over-blog.com/
Ah non alors, pas d’ accord, y a que les imbéciles qui changent pas d’ avis. Faut pas confondre les deux espèces. Eh bé Claire, t’ y vois pas clair!!!
C’est pas être con le pire, l’immonde, à mon avis, c’est de n’être pas le pire de la bande, car là, faut avouer, çà fait tache …