Par chez nous, donc, la majorité se réjouit du départ forcé d’un conseiller fédéral. On tremble un peu à l’idée d’avoir déclenché la colère de l’UDC qui va jeter sur nous ses initiatives nauséabondes, ce qui n’était pas tellement dans ses habitudes jusque-là, mais en attendant cette apocalypse, on fait la fête de Zuoz à Avusy. Même les Genevois qui pensaient que les Grisons, c’était de la viande, sont plutôt contents, sauf que comment veux-tu qu’un Genevois prononce Widmer-Schlumpf?
Mais pendant ce temps, d’autres ont encore plus de chance que nous. Regarde les Belges: ça fait six mois qu’ils n’ont plus de gouvernement. Et tu crois qu’ils se réjouiraient? Que pouic. Au contraire, ils arrêtent pas de se disputer, tellement qu’il risque de ne plus y avoir de Belgique dans pas longtemps. La crise couve. Déjà, on s’était douté de quelque chose quand les blondes ont commencé à remplacer les Belges dans plein de mauvaises blagues et une bonne (celle de la banane). Après, on a cru qu’ils avaient supprimé leur équipe nationale de foot mais, renseignement pris, ils ont juste remplacé les Diables rouges par les pandas rouges. Mais aujourd’hui, la situation est tellement désespérée que certains Wallons songent sérieusement à rejoindre la France.
Alors bien sûr, pour nous autres, Suisses, le sujet est sensible. La cohabitation entre diverses langues au sein d’un petit territoire, on connaît, même si force est de constater qu’on s’en sort nettement mieux, on s’entend plutôt bien entre nous, on se comprend, on passe outre les préjugés. Enfin, les Romands, hein, parce que les totos c’est des arrogants qui se croient supérieurs et parlent avec des cailloux dans la bouche.
Mais je m’égare, je m’égare et le train arrive. Je voulais donc, avant qu’il ne soit trop tard, te parler de la Belgique, l’autre pays du chocolat.
Le territoire belge est peuplé depuis longtemps. On y a retrouvé de nombreux sites préhistoriques, tout le monde connaît d’ailleurs les célèbres pots belges. Ensuite, les Belges ont été envahis par César qui n’a pas hésité à dire Horum omnium fortissimi sunt Belgæ, ce qu’on pourrait traduire par quelque chose de sensé si quelqu’un voulait bien parler latin dans cette baraque, mais je crois que ça voulait dire qu’un pays qui produit Franquin et Jacques Brel, franchement, ils sont très forts.
Ensuite, les Belges ont été bourguignons, c’est à cette époque qu’ils ont inventé les frites, puis espagnols, puis autrichiens, ces gens ne sont pas très sérieux. D’ailleurs, il n’existe que trois métiers en Belgique: auteur de bande dessinée, chanteur ou cycliste. Quand un chanteur belge est vraiment très bon, la France essaie de se l’accaparer, d’ailleurs tu constateras que personne n’a jamais considéré que deUs et GiRLs In HaWaII et GinZHu faisaient du rock français.
On distingue trois sortes de Belges, les germanophones, très minoritaires, décidément, quel beau pays, les Wallons, qui parlent français comme vous et moi et les Flamands, qui dorment sur une patte et votent socialiste. La capitale de la Belgique est Bruxelles, mondialement connue pour ses fabriques de choux.
Comme la France, la Belgique est un royaume, mais les rois ont des noms rigolos comme Léopold ou Baudoin.
La boisson nationale est la bière, décidément, quel merveilleux pays, à part pour le rock et encore, y a des exceptions.
“Quand un chanteur belge est vraiment très bon, la France essaie de se l’accaparer, d’ailleurs tu constateras que personne n’a jamais considéré que deUs et girls in hawaii et ginzu faisaient du rock français.”
Quid d’Annie Cordy ?
“Comme la France, la Belgique est un royaume”
Très très bon, ça.
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu’elles ont la tête pleine d’eau.
elle marche pas avec les Belges celle là
Oui mais ça rend hommage au Making of, c’est bleu
J’aime toujours tes articles Raph, voire même souvent, mais là, étant personnellement moi-même belge de Belgique (dans la partie avec 2 pattes et sans cailloux dans la bouche), j’ai vraiment quyphé ma race grave comme on dit dans les skyblogs.
Alors je lâche un com tavu.
Ouais, mais ce qu’on oublie de dire, c’est que les flamands, en plus de parler avec des cailloux dans la bouche et de dormir sur une patte, ils sentent mauvais et parlent en langage codé.
Et puis il faut, tous les ans, attendre la date d’ouverture de la chasse et que c’est une espèce protégée par GreenPeace.
Ah j’ai failli oublier : la blague de la frite et de la pièce ronde ne marche pas avec les blondes. Enfin… moins bien.
Han, t’as parlé de la Belgique sans dire une fois une fois, ni moule !
Hou !
Comme groupe de rock, ils ont “MACHIAVEL”, ce qui en dit long sur leur perversité tt de meme!
c’est pas 4 pattes le matin, 2 le midi et 3 le soir?
C’est quoi, la blague de la banane ?
que dit une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir?
(ou: que dit un belge qui voit une banane sur le trottoir?)
Han, t’as parlé de la Belgique sans dire une fois une fois, ni moule !
Hou !
aurait affirmé ulfablabla
Et tu n’as pas parlé non plus de l’angelot obèse qui évacue son trop plein de bière à poil face au vent du nord dans les rues de Bruxelles les soirs de beuveries!
Et le roi des belges c’est celui qui dessine des cyclistes en chantant? ou celui qui fait du vélo en chantant le générique de tintin? ou celui qui chante les louanges d’un dessinateur qui va bosser en vélo?
NB : la blague de la banane blonde en belgique, faudra pas oublier de répondre, parce que si c’est celle-ci la bonne, ce serait con de passer à côté, une fois.
très amusante rétrospective des beautés de la belgitude, mais je dois réparer une offense faite à mes compatriotes néerlandophones, eux ne votent pas majoritairement socialiste! en fait depuis juin dernier, une homme plotique de ma région, ami de Nicolas Sarkozy a même claironné sa victoire par le déplacement du centre de gravité wallon , de la gauche socialkiste vers la droite MRdiste ! alors au rang des écrivains n’oublions pas le flamand Verhaeren qui écrivait en français et Maurice Maeterlinck quasi itou ! Mais je m’en voudrais si je n’ajoutais pas que les grands sages de chez nous pour le moment sont quand même les belges d’expression allemande , en dehors de cette mauvaise saga , même pas à rebondissements , puisqu’il n’y a même pas un lapin à sortir du chapeau même du berceau du surréalisme!
Les politico belges pédalent dans la semoule pour faire des idées noires !?! La peau de banane remplace la neige au plat pays. Faut rester sourd aux sirénes sauf si elles aiment être gueuse, alleï, gezonteit ! “humanum est” va aussi “lupus à l’argus” parfois !
T’as pas non plus parler du Triple Bicky Sauce Bicky, et ça m’attriste.
Et ANDRE LAMY ????
Et ANDRE LAMY ????
Ai-je envie de demander…
(et j’ai tellement envie de demander que je le fais deux fois : une fois pour les Wallons et une fois pour les Flamands)
(les gmar… les garmeno… les autres, je leur parle pas, ils ont un nom trop compliqué)
Pétard parler des belges et -oublier- de mettre un mot sur leurs moules… ! C’est scandaleux.
Et non il y a 4 sortes de Belges, car il y a les Bruxellois aussi ;-) (c’est pas une blague belge hein, mon mari de Bxl just next to me confirme…)
Je confirme : la moule reste le meilleur à découvrir en belgitude. Et quoique les spécialistes restent partagés sur la question “bintche or not to bintche”, le séparatisme, si il facilite parfois le travail de la langue, n’aide pas les partis les plus durs : il faut encore mettre la main au panier de la ménagére !
La blonde dit : Oh, regardez !…
c’est quoi la blague de la banane ?
que dit une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir?
(ou: que dit un belge qui voit une banane sur le trottoir?)
Oh non, je vais encore tomber!
(Oh je vais encore savoir tomber une fois)
dis donc Raph, tu voudrais pas nous faire une p’tite note sur la belle Blanche Neige et son huitieme nain?
comment ca ton blog ne s’appelle pas “bon pour ton pipoil”?
(oui oui ça vient, ça vient)
Je m’insurge au nom de mes ancêtres belges et du bon goût !
Monsieur TonPoil, vous avez oublié de mentionner les chocotofs qui sont une des meilleures institutions du Belgistan, tant du point de vue de la gastronomie que de la limitation des conversations inutiles (ben oui, allez-y, essayez de tenir une conversation sensée et intelligible a’ec un ‘octof ‘ans ‘a ‘ouche !!)
Et sinon c’est quoi la blague de la banane blonde, une fois ?
J’ai mis 10 mn à comprendre la blague de la blonde. Quand je dis que je suis tapissée de blonderie à l’intérieur.
On peut aussi le faire avec une moule, mais faut encore plus de temps pour comprendre ;)
Pour remplacer une moule par une banane, faut fumer grave
http://www.koreus.com/modules/news/article3440.html
@ tt2 : pitié me parle pas des amours d’ado = remplacer une moule par une banane -la future ex de l’ex-!( tapépa tapépa ),si si je confirme = une histoire fumante !
Comme j’en suis à souhaiter mes voeux à tout le monde… Hors donc que nenni non point, mais quand même un peu , sieurs et dames, folâtre et doucette année à venir je vous souhaite.
“…les Flamands, qui dorment sur une patte et votent socialiste…”
Heu… au contraire, c’était limite tendance extrême droite du côté flamand aux dernières élections…
Par contre je viens de découvrir ce blog, et je suis très fan du style d’écriture des billets. =)
ui ui c’était juste une mauvaise blague sur les flamants roses, j’aurais dû dire que les flamands faisaient la une des journaux pour leurs déclarations sur Benjamin Castaldi, plutôt