Le retour du mardi

Il y a des gens insouciants, qui ne savent jamais quel jour de la semaine on est. C’était le cas des hommes des cavernes. Mais eux, ils avaient une excuse: personne n’avait jamais songé à inventer la semaine.

C’est le grand chef UhGruhhhhhhhr qui, un soir, alors qu’il était rentré bourré du Mammouths Club (un sorte de club où les chefs de tribu se réunissaient pour picoler) se dit que ce serait vachement cool de vendre des calendriers pour financer les fins d’hiver difficiles. Mais pour ce faire, il fallait inventer un système de comptage du temps qui tenait un peu la route.

Il décida que les semaines auraient six jours, un par doigt de la main (à l’époque, les cavernes étaient petites, les hivers longs et ennuyeux, la contraception moyennement efficace et par conséquent, la consanguinité élevée). Les gens du club d’animation culturelle de la caverne, enthousiastes, décidèrent de donner des noms aux jours. Dorénavant, la soirée jeu aurait lieu le jeudi, la soirée danse du ventre le samedi, le jeu du “dit manche” (une variante ancestrale du ni oui ni non. Le but du jeu est de répondre manche à toutes les questions (ça n’a pas tellement marché)) le dimanche. Le lundi, pour se reposer un peu, on allait sous les étoiles se montrer la lune.

Mais un jour, un rival du chef UhGruhhhhhhhr prit, selon les coutumes démocratiques en vigueur à l’époque, le pouvoir et décida de montrer qui c’était l’patron dans ste caverne en rajoutant un nouveau jour. On l’appela mardi, parce que ça faisait joli.

Depuis, une légende raconte que le mardi est un jour maudit. C’est une légende propagée surtout par des rédacchefs d’hebdomadaires qui n’aiment pas trop le régime sandwich triangle-café (surtout quand c’est du café poudre et du sandwich triangle jambon fromage. Parce que c’est vrai, le sandwich triangle jambon fromage, dedans, ils mettent un truc, ça s’appelle du fromage, mais ça a tellement pas de goût que t’as un peu de mal à croire que c’en est vraiment. Le fromage des sandwichs triangle, c’est un peu le cousin Georges des fromages, tu sais, celui qui est tellement pas comme nous que t’as de la peine à croire qu’il est de la même famille (sauf qu’à l’enterrement de tata Paulette, tu finis par te rendre compte qu’en fait il était super sympa, c’est con qu’on se soit pas vus plus souvent)(alors que pour le fromage triangle, non)).
Mais il est troublant de constater que c’est justement à cause du sandwich-triangle qu’un mardi, l’homme de Néandertal est devenu l’homme de néant-tout-court, laissant le champ libre à notre ancêtre cromagnon, qui en a profité pour faire un peu n’importe quoi.

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