Bon, tu as l’habitude de venir ici, de lire mes conneries, de rigoler, tout ça. Mais l’on ne peut pas toujours être trivial et l’homme a parfois besoin d’élever son âme, mais pas trop, ils ont annoncé de la neige à 2000 mètres.
Je voulais donc te parler de religion. De religion chrétienne, parce que c’est celle que je le plus l’habitude de ne pas pratiquer.
Bref, je te resitue le contexte. Dieu s’ennuie un peu, il a quelques milliards d’années à tuer. Il se dit, tiens, si je créais le monde, ça pourrait être délire, les copains seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait des plans, quand il rature, comme il n’a pas encore inventé la gomme, il balance une météorite. Tout ça ne lui prend que cinq jours, mais bon il vit dans un espace-temps où les jours durent un peu plus longtemps qu’ici. Un espace-temps où les fonctionnaires sont super rares, ils se suicident tous vers trois heures de l’après-midi.
Donc, dieu fignole un peu le truc puis crée l’homme à son image. Puis il lui dit: “le fruit là-bas, ça rend super intelligent, faut surtout pas en manger, tu te rends compte, si tu en mangeais, tu comprendrais la théorie de la relativité, la psychologie féminine, la recette du kouignamman et le bärntütsch, franchement, essaie pas, en plus c’est un peu amer”.
Alors bon, comme ça, ça paraît idiot, hein, mais c’est la première fois qu’il crée un monde, il est inexpérimenté, il sait pas que c’est le meilleur moyen pour que, dès qu’il aura le dos tourné, Adam croque dedans à pleines dents.
Donc, Adam croque le fruit de la connaissance, commence à comprendre des tas de choses, se met à se poser des questions genre “qui sommes-nous, d’où venons-nous, où allons-nous, où c’est que j’ai bien pu foutre mes clés”. Sa première réaction d’homme sensé est de se dire “tiens, pourquoi je suis à poil, moi, j’ai encore dû trop picoler hier soir”, puis sa deuxième est de dire “c’est pas moi, m’sieur, c’est elle qui m’a obligé”, ce qui prouve bien qu’on peut avoir la connaissance et pas être plus malin que ça.
La suite de l’histoire tu la connais, il se fait chasser du paradis et à cause de ses conneries, on est obligé de se taper les impôts, le service militaire et la vaisselle.
Si on résume, dieu crée l’homme à son image et ensuite seulement, l’homme croque dans la pomme, y laisse son chaînon et arrête de se promener partout en tenue d’Adam. On peut donc en tirer une déduction logique:
dieu est un chimpanzé.
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