L’ampoule du salon est arrêtée sur midi

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Quelqu’un est arrivé ici en yahootisant « les mots pour appeler un chéri »

S’il s’agit vraiment de l’appeler pour lui susurrer à l’oreille des doux mots tel que « dis, faudrait changer l’ampoule du salon », le mieux c’est encore de crier « à table ». Mais je présume, jeune internaute, que tu es à la recherche de la quintessence en matière de surnom affectueux. Et tu fais bien de te renseigner, car c’est une question cruciale. Un surnommage mal négocié pourrait sonner le glas de tes amours naissantes et ça, c’est couillon. Un surnom trop froid pourrait lui faire perdre cette confiance en lui si durement gagnée à force de victoires probantes au flipper. Evite donc de l’appeler Machin, Jean-Pierre (surtout s’il s’appelle André) ou numéro 12. Ne tombe pas dans le piège de la bisounourserie, à la limite tolérable en privé, mais qui pourrait vous jouer des tours pendables le jour où tu laisseras échapper un roudoudou devant ses copains de rugby. A l’inverse, rappelle-toi qu’il pourrait un jour te présenter sa mère, sa grand-mère, le journal télévisé et son oncle si d’aventure tu envisages de le surnommer mon étalon italien, mon Rocco minute soupe ou mon lapin, comme dans le film avec le type qui répare une photocopieuse, mais à un moment il a un peu chaud et ensuite, à la fin du film, on ne sait pas si il a quand même réparé la photocopieuse ou pas, c’est très mal ficelé comme intrigue.

Il y a les surnoms classiques. Mon amour, sobre, de bon goût. De même, avec mon chéri, c’est toujours un succès. Mais voyons, Christine, tu sais bien que nos invités n’aiment pas les friandises, fais preuve d’un peu d’originalité. car tu risques, en surnommant ton chéri mon chéri, d’être confrontée à des situations périlleuses. Imagine un peu, il s’élance, fougueux et joyeux, dans l’atmosphère grisante d’un matin d’avril, à la conquête du monde, mais tu te rends compte qu’il est parti sans mettre sa parka, tu te penches à la fenêtre et le hêles d’une voix suave mais ferme et là, 112 porteurs du même surnom se retournent comme un seul homme. Et rentrent chercher leur parka, se rendent compte qu’ils n’en ont jamais eu, mais il est hélas trop tard, leur métro est parti pour toujours, ils arriveront en retard au boulot et se feront appeler Arthur par leur patron, heureusement c’est leur prénom, mais quand même, comment veux-tu que notre pays retrouve sa sérénité économique d’avant, quand nos parents se lançaient fièrement vers le monde qui leur tendait les bras, le coeur léger et l’esprit conquérant, avant de se rendre compte qu’ils avaient oublié leur parka?

Il y a aussi les animaliers, toujours bien vus, souvent efficaces, mais attention, renseigne-toi un peu, sinon gare à la déconvenue quand, un dimanche, enlacés, lassés et repus par seize ou dix-sept parties de scrabble en trente minutes, vous vous abandonnerez lascivement au zapping et qu’il se rendra compte, au hasard d’un documentaire animalier malvenu, que finalement, le coati, c’est pas sympa du tout. Dans cette catégorie, il y a quelques pièges basiques à éviter: mon bichon maltais, mon boeuf, mon huître, ma truite (et la plupart des noms de poissons, en général, sauf peut-être saumon)(ah non, même pas, tiens) sont fortement déconseillés sauf autorisation signée par une autorité compétente.

Sinon, il y a aussi mon salaud, mais c’est moins bien.

54 réflexions sur « L’ampoule du salon est arrêtée sur midi »

  2. prout

    (joie et bonne humeur sur ce blog)(et cet artice naissant, encore orphelin de témoignages écrits)

  3. bah j’aurais contribué à ce que tu dépasses les 112 clics pour gros-manche, moi dès que l’on me parle de plombier (même s’il répare une photocopieuse) je clique, c’est plus fort que moi !!

  4. bouhh des promesses toujours des promesses. Maintenant je VEUX un homme qui répare les photocopieurs!!

  6. « mon bichon maltais, mon boeuf, mon huître, ma truite »
    Eh ben mon salaud ! t’y vas fort là.

    Vaut mieux aller dans le « dictionnaire de la tragédie » si tu en es arrivé à là,jeune internaute.

  7. Ma loutre, je trouve c’est sympa les loutres.
    Papa, Maman, Labonémoi ça tape sa classe,
    Enfin, ça sent le sapin tout ça, enfin, la Saint Val’.
    Y’a le prénom aussi, mais souvent, ça veut dire qu’ya embrouille sous cloche.
    Ici, l’ambiance, en ce moment, c’est
    Ma grippe
    Mon aspégic en poudre
    Mon thermomètre (oké, là, je frise la correctionnelle)
    Allez, il suffit, Y’a Regenesis à la téloche.
    Bizettes

  8. « tu risques, en surnommant ton chéri mon chéri, d’être confrontée à des situations périlleuses. »
    Je suis bien d’accord avec toi mais d’un autre coté
    ça évite les confusions des soirs de cuite du genre:
    Vazi oh oui encore mon Robert oh oui oh oui
    ?????
    kesqueuta?pourquoi tu t’arrêtes?,
    ???
    Bond my name is James Bond !!

  9. Oui mais du coup chéri ça fait méga banal. Dans ces situations ce qu’on aime c’est qu’elles soient périlleuses justement.
    Au fait yen a beaucouop qui disent : « Vazi oh oui encore mon Robert oh oui oh oui ». Ca m’interpelle, je ne sais pas pourquoi.

  10. en même temps, si tu appelles ton chéri mon chéri, veilles bien à ne pas appeler mon chéri ton chéri. Car faut pas trop me chercher, mon cher.
    C’est mon chéri pas ton chéri, mon chéri. Vu.

  11. j’ajoute qu’entre blogueurs, on devrait tous d’appeler « mon loïc », c’est soft, classe et très web 2.r0bert .

  12. Fredoche avait raison, tu as quelque chose contre les truites, en ce moment. Je voudrais bien savoir quoi ?
    Allez, Machin, raconte-nous ça !

  13. Sinon, je me demande si celle qui cherche des « mots pour appeler un chéri » est la même que celle qui cherche des « mots pour lui fair l’amour » ?

    Et subsidiairement, je me demande pourquoi ces deux requètes, faute comprise, ont amené cette âme en peine chez toi ?

  17. « Mon p’tit coeur, mon p’tit chat
    Mon trésor, mon petit rat
    Ma petite fouine, ma petite teigne
    Ma sardine, ma Sardaigne
    Mon sagouin, mon trois fois rien
    Merci qui ? Merci mon chien !
    Mon soleil, mon bouquet de roses
    Mon orteil, ma boîte de douze ! »

    (Oui, j’AIME Bénabar. Mais j’aime aussi ton post, hein.)

  19. J’aime bien les noms de bouffe aussi : ma bouillabaise, ma choucroute, mon paté en croute, ma truite aux amandes et mon jambon-beurre. C’est ‘achement romantique et tout.

  20. par contre dans les noms de légume, y a que chou qui passe (pour une raison totalement inexplicable, d’ailleurs: un chou, c’est quand même plus moche qu’un potiron ou qu’une courgette. Mais va appeler quelqu’un ma courgette, tu seras mal reçu)

  21. Aaah mais je m’inscrit en faux, passequ’un choux romanesco ça en jette quand même plus qu’un vulgaire concombre par exemple.

  29. T’as de la chance, « lapin » passe encore ( c’est comme ça que tu m’appelais au temps de notre amour brûlant et naissant et mort-né je crois )… Sinon pour le film de la photocopieuse j’ai tout compris je crois je pourrai t’expliquer mais franchement entre nous je te recommande celui où le type vient réparer un poney shetland et il se retrouve nu en train de tailler la haie…

  31. Je reviendrai commenter quand j’aurais le droit de t’appeler *mon susucre*, parce que j’en rêve.

  32. Kir > Kir, petite tartifouette en skaï mercerisé, tu es donc de retour ! (et t’as de la chance que je ne connaisse pas, t’as échappé au pire des surnoms ridicules)

  36. Et « Adeline Camembert », à votre avis, c’est aussi un petit nom réservé à l’intimité ?
    Ces requêtes Google sont d’une parfois d’une intensité métaphysique qui me laisse coite.

  39. Le saumon, ca passe, mais uniquement dans la phrase ‘Toi, t’es vraiment une meuf en saumon fumé’.
    Cela peut également être décliné avec caviar, mais je suis plus dubitative.
    ‘Dulce de leche a eu un temps son petit succès’
    (on est très métaphores alimentaires…)

  41. Au rayon des zanimos il y avait aussi « biquêêêt », mais je crains que, paradoxalement, cela ne ravive que moyennement la flamme…

  42. Ah ca faisait longtemps … On se marre toujours autant ici.
    J’aime bien la formule anglaise: my pumpkin. A prononcer c’est la classe !

  43. Moui, surtout quand Al Bundy appelait sa fille « ma cirouille », ça avait bien la classe huhu

  44. J’ai un doute soudain, c’est toujours un blog suisse ici ou alors il compte devenir belge pour aller habiter à Monaco? (c’est pour savoir pour qui voter après, c’est important)

  45. MON VAGIN

    Inconvénient : ça marche moins bien si t’es une fille qui s’adresse à ton gars…

    Avantage : tu peux le décliner en MON UTERUS une fois que tu l’as fécondée.

  46. Waou… « j’ai connu un mec de droite une fois, il avait 10 fois plus de classe… »

  47. Mais avec Pumkind, le problème c’est que tu t’expose à Honney Bonny, et là, c’est le drame!

  49. Ben moi je vais faire comme Lowique Lemeur (pour ceux qui ne connaissent pas, c’est le chargé de campagne ouaibe du candidat UMP. En fait, il s’appelle Loïc, mais c’est la Saint-Valentin, soyons fous).
    Je vais donc faire comme lui, disais-je. Chercher vos mails, retracer vos IP, les publier sur mon site à ouam avec vos photographies (véridique). En plus, je révélerai pour quel parti vous militez en vérité (le parti des poneys qui vont l’amble, le parti des chatons ségolénistes, etc). Que tous ceux qui ont confessé des roudoudous, bichons et tartifouettes tremblent derrière leur écran !

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