un endroit où parler de rien et de rien
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prévariquer:
vers environ le Moyen-Âge, le summum de la classe, dans la haute société, c'était de porter des varices. Du coup, les élégantes se scrutaient le mollet l'air inquiet et, dès les premiers signes, affirmaient, réjouies, "ah, je crois que je commence à prévariquer". Depuis, les riches se sont dit au diable, la varice et on a gardé le mot pour dire "commencer de commencer à faire un truc"
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Je ne vois vraiment pas pourquoi je me tairais alors que je n'ai rien à dire.
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V'la tis pas que tétée se met au pavot maintenant... et sans rien dire !
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prévariquer:
vers environ le Moyen-Âge, c'est le nom donné à l'aïeul qui accordait des prêts au reste de sa famille. (Mot surtout usité dans la var)
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Prévariquer :
1)- Accomplir la transhumance du bétail du sud au nord vers les estives du Morvan. Le Morvan autrefois dénommé chaine Varique est célèbre pour la qualité de ses près
Départ de la transhumance .
2)-Par analogie aller s'agglutiner sur l'autoroute du soleil en direction des plages de St tropez.
Aux portes de Toulon(Var)
Dernière modification par tupeutla (28-10-2007 17:02:00)
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Ahaha, vous êtes dingues.
Même si j'aime beaucoup la réponse de raphounet, la palme d'or de la crétinerie classieuse est attribuée à Cassandre, que quand même l'hébreu ça pète le style. Le jury tient à préciser qu'il n'est pas tellement soudoyé, à son grand regret.
La solution, que vous n'approchâtes guère (et c'est tant mieux) :
PRÉVARIQUER, verbe intrans.
A. −Transgresser la loi divine, un devoir religieux, une obligation morale.
B. −Manquer aux obligations d'une charge, d'un mandat; commettre des prévarications.
À Cassandre les studios.
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Merci m'sieur dans les étoiles, je suis prête à te soudoyer davantage^^, j'ai déjà donné pas mal de ma personne, non? Alors pour poursuivre... Des studios voici: "Pancytopénie"
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Cassandre a écrit:
"Pancytopénie"
Hélas, je connais plutôt bien
Che peux pas jouer, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !
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Joue quand même!
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Cassandre a écrit:
Merci m'sieur dans les étoiles, je suis prête à te soudoyer davantage^^, j'ai déjà donné pas mal de ma personne, non?
ah non, la rubrique "il manque une rubrique sexe", c'est pas ici
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M. Shadok a écrit:
Hélas, je connais plutôt bien
Je suis bien d'accord avec toi, ce n'est pas se qu'il y a de plus drôle...
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Cassandre a écrit:
(...)Alors pour poursuivre... Des studios voici: "Pancytopénie"
Raph a écrit:
ah non, la rubrique "il manque une rubrique sexe", c'est pas ici
... non ?
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Cassandre a écrit:
Joue quand même!
Alorssse, j'envoye un sort tout aussi agréab' :
« APLASIE MÉDULLAIRE » !
(d'ailleurs, je sais pas si ça aide vraiment beaucoup)
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Puisque ce mot là vous déplait (à juste titre) je le remplace par "Déhiscence" bon, et puis, c'est tout!
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Déhiscence: pop nom fem.
En jargon africain la déhiscence est la voiture noire de fonction réservée aux hauts dignitaires: vient du français D.S éssence.
Ne pas confondre avec la pijoquatquadesailes* plus largement répandue au sein des classes moyennes.
*:peugeot 404 diesel
Dernière modification par tupeutla (31-10-2007 14:02:23)
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Déhiscence :
nom commun pluriel, argotique, employé très souvent dans les quartiers à forte immigration maghrébine. Signifie littéralement "des essences", en référence aux voitures à essence. "Dé voitires, y en a déhiscence et dédiselle".
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Wouééééé un mot je connais!
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La hiscence étant l'action de hisser, avec résignation bien que détermination, un truc, tel un morceau de pyramide ou une saucisse, la déhiscence est le fait de le laisser tomber comme une merde parce que Nicole Scherzinger ou un raton laveur passe dans le coin gauche de l'écran, et ainsi catapulter la construction dans les abysses des brouillons de Houellebecq, parce que Dieu sait qu'un raton laveur sur un chantier, ça déconcentre.
(sur un barbecue, aussi.)
(Dieu sait pas mal de trucs inutiles, vous avez remarqué ?)
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Déhiscence ? Hum, oui alors... vous prenez à droite, puis au carrefour (ou auchan) vous tournez à gauche, poursuivez 200 mètres et juste derrière le café du coin, vous verrez c'est au 21. Là se trouve la définition tant recherchée.
Sister "Guide Pour Stressés"
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Sister of Night a écrit:
Déhiscence ? Hum, oui alors... vous prenez à droite, puis au carrefour (ou auchan) vous tournez à gauche, poursuivez 200 mètres et juste derrière le café du coin, vous verrez c'est au 21. Là se trouve la définition tant recherchée.
Ça, c'est juste l'intro.
SPOILER !!!
Après ya 1948372Km de galeries peuplées par des trolls (velus), fantômes, serpents, chatons, dragons, lapins et autres araignées auxquelles il faut jeter des sorts, se battre avec des épées à 2 mains+8 après que le grand wizard (+5) ait trouvé le manuscrit « KAMOULOX » qui fige le temps et permette au grand prêtre (+8 mini) de s'emparer de la pierre de déhiscence censée annihiler toute forme de vie hostile dans un rayon de 3m50 (Y a quéqu'chos' qui cloch' là -d'dans. J'y retourne immédiat'ment) — et qui s'autodétruit au bout de 10s.
Zork> Vous êtes devant une maison. La forêt s'étend tout autour de vous.
nord
Zork> Vous êtes devant une maison. Il y a une boîte aux lettre.
ouvrir boîte
...
Dernière modification par M. Shadok (01-11-2007 22:58:03)
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Oula Mr Shadok t'as sniffer déhiscence toute la journée ou quoi ?
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même pas peur (sauf des chatons et des lapins, surtout si ces derniers sont des L.E.)
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TT02 a écrit:
Oula Mr Shadok t'as sniffer déhiscence toute la journée ou quoi ?
Nan : c'est vraiment le com' de cister(cienne) qui m'a révélé la lumière, plus mieux que Robert (dit « le petit », pour les intimes)
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Oui mais imagine quelqu'un chercherait à comprendre...
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déhiscence: fait de chercher à comprendre des trucs que vaudrait mieux pas chercher à comprendre, genre pourquoi les lapins espiègles, de quoi parlent les chansons de Tokio Hotel, qui est le joueur qui est en première base, pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien
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