Vous le savez peut-être, une importante compétition de football, la Coupe du Monde, se déroule actuellement au Brésil (pour les plus connectés d’entre vous, ce préambule semble superflu, tant il est vrai que les médias ont plusieurs fois commenté l’évènement ces derniers temps. Mais on oublie trop vite que tout le monde n’est pas égal devant l’accès aux médias ! Ainsi, footballeurs et fans de l’équipe de Suisse de football ont cru jusqu’au bout qu’il s’agissait du tournoi d’été du FC Bottens (compétition fun, sangria, animations avec DJ Didier)). Ce tournoi est organisé par la FIFA, la Fédération internationale de football association.
Vous le savez peut-être, la FIFA est une fédération association qui brasse beaucoup d’argent, à cause de toi, oui, toi, qui a regardé Japon – Côte d’Ivoire. Tellement d’argent qu’elle pourrait facilement racheter la France, la Grèce et des bières pour le match de ce soir.
Il est une question légitime, que tu t’es sans doute souvent posée :
Que se passerait-il si d’aventure, le monde devenait une fifocratie, si Sepp Blatter devenait Empereur en chef, Michel Platini Grand Commandeur et si les guerres de religion opposaient désormais Neymaristes, Messianiques et CR7iens* ?
A quoi ressemblerait un monde tombé sous la terrible férule de la FIFA ?
La simulation : en séance, Berthier présente soudain sa nouvelle idée, lancer une gamme de produits végétaliens sur le thème du steak tartare et de la fondue bourguignonne. Votre idée, donc. Celle dont vous lui avez parlé, la veille, sur l’oreiller, au terme de votre entraînement hebdomadaire de lancer d’oreiller. Outré par ce comportement, vous vous roulez par terre en vous tenant successivement le visage, puis la cheville. Cela ne change strictement rien à la décision finale du board, mais ça fait toujours plaisir.
La mauvaise foi : vous faites la queue au supermarché. Vous dépassez allègrement trois personnes puis, au moment où on vous le signale, vous feignez l’innocence avec beaucoup, il faut le dire, de talent théâtral. Puis vous vous roulez par terre en vous tenant successivement la cheville, puis le visage. Des gens en profitent pour vous redépasser, mais vous gagnez un engagement sur le prochain Tarantino.
La corruption, fléau du football moderne alors qu’elle n’existe pas dans la société non-fotbalistique, serait partout.
La joie : chacun de vos accomplissements importants, premier baiser, première cuite, premier boulot, premier divorce, premier enterrement, premier shampooing, est accompagné de démonstrations exubérantes de joie, voire de chorégraphies plus ou moins improvisées, et vos amis, vos collègues, en profitent pour vous sauter dessus et toucher vos parties génitales. Puis une horde de fans se jettent sur la voiture la plus proche pour aller klaxonner. Cela occasionne d’importants bouchons et il faut construire de nouvelles rues. Les ouvriers du bâtiment, à qui cela assure 103 ans de boulot, improvisent une chorégraphie puis prennent leurs automobiles pour aller klaxonner.
En revanche, chacune de vos erreurs est aussitôt analysée et commentée par des gens qui n’y connaissent pas grand chose, mais qui à votre place auraient fait autrement.
Et bien sûr, les coiffeurs seraient tous miliardaires, ou en dépression nerveuse.
*(Avis aux âmes sensibles : il s’agit ici d’une ½uvre de fiction, évidemment, ne paniquez pas, dans la réalité, personne n’est vraiment fan de Cristiano Ronaldo)(ça se saurait)
Excellent visionnarisme !
C’est exactement ainsi que je vois le monde de demain. Ma femme ne voulait pas me croire, aussi me suis-je roulé par terre devant elle en me tenant successivement la cheville et la tête… Mais après la lecture de votre billet, je peux enfin me relever, danser, étreindre mes amis en leur touchant les parties génitales, aller dans ma voiture et klaxonner en provoquant un embouteillage !
Merci.