bigbrother@hotmail.com
- Oui allo ?
- Oui bonjour, ici le FBI !
- Le… Jean-Olaf, c’est toi, pour la caméra cachée ?
- Non, bonjour, c’est le FBI, nous aimerions vous rappeler que votre jeune épouse vous a demandé d’acheter du pain, n’oubliez pas, merci.
***
- Allo oui ?
- Oui bonjour, ici le FBI !
- Fabien ? Quoi de neuf ?
- Non. le FBI. Ne faites pas les mariolles avec nous. La prochaine fois que vous envoyez une animation avec des petites morales à la con, on vous napalme votre maison, je te jure on le fait, on n’en peut plus des pps.
- Mais…
- Et c’est pareil pour les blagues ! Même les racistes, on n’en peut plus.
- Je…
- Et pour le petit chien qui cherche un maître d’urgence, pareil, en plus il est mort depuis douze ans.
***
- Faculté de linguistique de l’Université de Limoges j’écoute.
- Oui bonjour, on aurait besoin de votre aide pour traduire un mail, s’il vous plait.
- Oui mais qui est à l’appareil ?
- Je ne peux pas le dire.
- C’est encore le FBI ?
- Oui.
- Je croyais que vous étiez porté disparu.
- Non. Bon. Pourriez-vous me dire, je vous prie, si “jtm tròòòòòw tròòòòòòw bèèÿÿbèèÿÿ tmtc” est un code secret prouvant que de dangereux terroristes slovaques s’apprêtent à envahir la Beauce ?
- Attendez, vous pouvez épeler tròòòòòw ?
- tròòòòòw
- Non, je crois qu’il s’agit d’une déclaration d’amour.
- Comme dans Ròòòmàààÿÿÿÿhòòòw et Jûûûûûlÿÿÿèèèèt ?
- Oui, voilà, mais sans le balcon.
- Ok, merci, bisous.
- Ça alors, sacré FBI.
***
- Allo ?
- Oui… Bonjour, ici le FBI. Pourriez-vous installer un filtre anti-spam parce que là c’est plus possible, merci.
***
- Oui bonjour !
- Ai-je l’honneur de parler à madame Pernilla Jambon ?
- Oui absolument.
- La maîtresse de M. Boutros-Boutros Boucheron ?
- C’est à dire que… enfin pas tout à fait sa maîtresse, nous sommes ce qu’il est convenu d’appeler dans les milieux autorisés un couple mais je ne…
- Ah non, M. Boucheron est marié à madame Porphyre Boucheron née Poucheron, tiens, c’est amusant…
- C’est toi ? Tu te fais passer pour ces cons du FBi pour m’annoncer que tu me trompes avec ta femme, c’est ça ?
- Non mais pas du tout madame je ne vous permets pas. Mais de toutes façons ce n’est pas pour cela que je vous appelle. Voilà. En date du 7 février, M. Boucheron vous a annoncé, je cite, qu’il voulait vous faire le petit hélicoptère norvégien.
- Oui ben il ne risque plus de me le refaire.
- Tout à fait, tout à fait, mais là encore, il ne s’agit pas de l’objet de mon appel, madame, je vous prie d’être bien attentive, je vous rappelle qu’il s’agit du FBI à l’appareil alors un peu de sérieux, madame.
- Oui…
- Oui alors justement, je voulais savoir de quoi il s’agissait au juste parce que ce soir c’est l’anniversaire de mon épouse, alors je me demandais…
(17 votes, moyenne: 4.82)
- Le petit hélicoptère norvégien au dessus d’Eyjafjöll ou bien ?
aurait affirmé TT02 le 10 February 2013Zut je vous aurais bien laissé un petit commentaire joli avec des poneys dedans (un peu comme les lasagnes, mais pas tout à fait quand même), mais depuis que je sais que le FBI lit caché derrière mes paupiettes…
aurait affirmé Monsieur prudhomme le 11 February 2013- Allo ?
aurait affirmé M.Shadok le 12 February 2013- Oui bonjour, ici le FBI !
- Le FBI ? Vous avez un mandat ?
- Euh…
- En Dollars ou en Francs-Suisses ?
- Non !
*KLONK*
ouais ben c’est ça, bientôt tu vas nous annoncer qu’on ne peut plus parler de “manuel pour fabriquer une bombe”, d’ “attentat suicide terroriste” , de “Al Qaida” et de “Nasser al-Wouhayshi” ?? pffff….
aurait affirmé Valérie de MoiJe le 12 February 2013J’vais postuler au FBI (pouvoir lire des mails au boulot en étant payé pour ça, c’est pas plus intéressant, mais c’est plus enrichissant). J’me comprends.
aurait affirmé STV. le 13 February 2013L’hélicoptère norvégien se décompose exactement comme la figure de la taupe épileptique, mais dans l’autre sens. Ne pas omettre la phase dite de la poutre humide, sinon ça devient vulgaire.
aurait affirmé Dr Ruth le 23 February 2013<3 mais en plus gros.
aurait affirmé Leïleï le 14 March 2013