GRAND TEST PSYCHOLOGIQUE :
Quelle est ta génération ?
Le plus fort c’est
le général De Gaulle
Major Tom
l’Amiral
le colonel Reyel
Un ami ne cesse de faire des jeux de mots. Ta réaction :
Je lui vole son almanach Vermot. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole son livre “cent blagues de Jean Roucas”. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole son intégrale Laurent Ruquier. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole ses blagues. A moi le top tweet !
Un ami t’invite à manger. Il a préparé du flan de tofu aux lentilles.
Sans doute un hippie !
Sans doute un bobo !
Sans doute un hipster !
Sans doute un oiseau !
Sur un forum, quelqu’un n’est pas d’accord avec toi.
Sans doute un bobo !
Quel sale troll !
Je trouve que cela enrichit la conversation, il a une façon intéressante d’avancer ses arguments, et j’apprends des choses grâce à lui. Cependant, que vient-il fait sur un forum des amateurs de sudoku s’il déteste ça ? Je demande donc son bannissement immédiat. Merde à la fin.
Un forum, c’est comme un vieux groupe Facebook ?
Ton émission préférée à la télévision :
Des chiffres et des lettres, évidemment ! Ce Laurent Romejko, quel charisme !
Je ne regarde pas la télé, car cela m’aliène et puis j’ai 921 séries américaines à finir de regarder alors j’ai pas trop le temps.
Friends. Je viens de revoir pour la 9642e fois l’épisode “Celui qui mange un sandwich” sur RTL9, j’ai bien aimé.
Toutes les émissions nulles, je les live-tweete, c’est très important
Quand tu entends parler de “pop culture”
Je pense immédiatement au regretté Popeck
Je pense immédiatement à des pop-corn
J’adore la musique pop ! Surtout Nicoletta.
Je sors mon pop-revolver
On est vieux à partir du moment où :
On commence à perdre ses cheveux
On commence à perdre ses bras
On prend un bain
On commence à perdre au Scrabble
My Generation est une chanson de :
Mylène Farmer
Diams
Horatio Caine
Frank Sinatra
Es-tu pour ou contre l’autorité ?
J’en ai rien à secouer, je suis anarchiste et je voudrais foutre en l’air toute la société capitaliste
Contre, sauf si elle remet MegaUpload
Contre ! Je suis un Indigné ! L’autorité voudrait que je rentre directement après le judo, mais je ne me laisserai pas faire !
Contre. L’autre jour, j’ai répondu à mon patron ! Je suis un vrai Indigné ! Heureusement, il ne m’a pas entendu.
La génération suivante devrait s’appeler
J’ai eu une super idée, parce que je suis très créatif. “La génération Z”
La génération de survie (ça fait “ration de survie”, LOL!!!)
Oh, de toutes façons, la première c’est la seule vraie, surtout Bulbizarre
La génération des gens nés après 2000
Si tu avais des enfants, tu les appellerais :
Kevin et Léa
Anaximandre et Clytemnestre
Hélène et Nicolas
MegaUpload et Youporn
Toutes les générations se valent-elles et si non, laquelle est la mieux ?
La mienne
La mienne
La mienne
Les autres
Inutile de comptabiliser tes réponses. En effet, il existe une méthode infaillible pour connaître ta génération : L’année de naissance.
Si tu es né entre 1960 et 1979, tu es de la génération X. Tu es un peu dépressif, tu as très peur du chômage, tu refuses de grandir et ça devient ridicule, à 52 ans, plus personne ne connaît les dessins animés dont tu chantes le générique. Heureusement, tu es aussi très cynique.
Si tu es né avant 1960, je suis désolé, je vais essayer d’écrire plus gros à l’avenir.
Si tu es né après 1980, tu es de la génération Y. Tu n’aimes pas trop l’autorité, car tu es un digital native. Tu es très à l’aise avec Internet. Quand tu tombes huit fois par jour dans des spams facebook, quand tu googlises n’importe quoi, quand tu te laisses encore avoir par les fausses rumeurs qui circulent sur les internets, c’est donc probablement du deuxième degré.
Si tu es né après 2000, ta génération n’a pas encore de nom et tu devrais être à l’école, à cette heure-ci.
Si tu es né fin décembre 1979, tu dois quand même avoir super les boules.
Si tu es un journaliste en train de préparer un article sur la génération Y, il faut arrêter, maintenant, les francs-maçons vont être jaloux.
Si tu es chargé des noms de génération, laisse-moi te dire que ça devient n’importe quoi, ton boulot, en ce moment.
Si tu es orphelin, que tous tes papiers d’identité ont brûlé et que tu ignores donc ton année de naissance exacte, tu es probablement de la génération K ou L.
Merci d’avoir déterré “J’en ai rien à secouer, je suis anarchiste et je voudrais foutre un l’air toute la société capitaliste”, de temps en temps ça fait plaisir. Et j’envie tes enfants, qui s’appelleront donc sûrement Marmiton et Failblog.
people try to put us down
just because we get around
things they do look awful cold
I hope I die before I get old
This is my generation !
Sur ce, mémé va préparer sa soupe de ce soir et la live-tweeter. (on dit comme ça ?)
Si je repine sans protection, je peux tomber enceinte ?
Funambuline, ma génération est trop vieille pour comprendre cette blague.
La génération XXX pour les adeptes du #gravelax, ça existe ?
(et voilà, maintenant je chante “Génération désenchantée” de Marylène Fermière, je veux mourir)
“Si tu es né avant 1960, je suis désolé, je vais essayer d’écrire plus gros à l’avenir.”
‘spèce de fourtriquet ! Tu vas voir, si j’t’attrape, j’te prive de dessert et de télé !!!
Oui chuis né en 1957 et j’assume. Presque.
Et pour les poneys, on en est à quelle lettre ?
Fin décembre 1980.. J’ai le droit d’avoir grave les boules aussi?
Non parce que tu es un Y et que c’est super, les Y. Ils en ont parlé dans les Inrocks, c’est pour dire si c’est classe.
Il y a la moitié des questions que je ne comprends pas, je ne sais pas si c’est une question de génération. Par contre, je te remercie pour “Anaximandre”, je cherchais justement un prénom de garçon original.
Fofo, je ne comprends pas ce que tu ne comprends pas, d’autant plus que pour t’avoir rencontrée, je crois pouvoir dire que tu n’es pas née en 1870, donc télévision, forum, ami et prénom, je suis sûr que tu vois ce que c’est.
Merci.
Mais du coup j’ai besoin d’aide pour faire comprendre à mon entourage la cause de cette hilarité subite devant mon ordi, parce que là ils me regardent bizarrement, et j’ai un peu de mal à résumer… (oui, je suis en vacances chez mes grands-parents)
Il manque mon papa dans les réponses à la première question.
Sinon, toi qui fais aussi agence matrimoniale, tu penses que ça le fait, un couple où un membre est de la génération X et l’autre de la génération Y?
Je suis de la génération X et c’est vrai qu’on commence à avoir l’air totalement ridicule à jouer les jeunes en permanence…bon, je vais retourner écouter lady gaga sur mon walk man et composant un numéro ave mon be bop.
C’est pas mes enfants, c’est mes neveux… Et tu as oublié Débora. Mais comment tu les connais ?
<3 <3 <3
Ma génération te remercie pour ce résumé fort de tout ce qui nous anime et nous pousse à ouvrir des blogs. (Et à pleurer en tombant sur les skyblogs des petits cousins.)
Pour une fois que je répondais sérieusement au QCM!
C’est nawak, j’adore :)
C’est malin comment je dors moi maintenant après cette méga crise de fou rire… ( merde,si j’écris méga ça dénonce ma génération non ?? j’vais rajouter un lol, pour noyer le poisson !)