Parfois, dans la vie, en entretien d’embauche ou, plus rarement, en concours de Miss, on te demande quels sont tes défauts. Et là, tu n’as que quelques secondes pour réagir. Et te trouver des défauts qui sont en fait des qualités mais que ça se voit pas trop trop.
Heureusement, tu as googlisé “quels sont mes défauts” (ou “le lama est-il poïkilotherme”) avant de t’en aller à ton entretien d’embauche, car tu es une jeune personne consciencieuse qui prépare soigneusement ce genre d’échéance (mais avec une légère tendance à la distraction) et tu es arrivé ici. Je vais donc me faire une joie de te faire profiter de ma longue expérience (une fois, ça m’est arrivé, et j’ai tellement pas su quoi dire que j’ai dit les pires du monde) en te dressant une petite liste des principaux défauts des principaux défauts :
- – Mh, non, je ne vois pas, je n’ai pas de défauts, ah si, je suis peut-être un peu trop modeste : à éviter, on va croire que tu lis les blagues de Mickey Parade ou twitter en cachette.
- – Je suis un peu trop perfectionniste : le grand classique, le must absolu. Et pourtant, pas toujours efficace et même à proscrire définitivement si tu envisages l’administration française.
- – Je suis un peu trop pour la paix dans le monde : efficace pour une élection de Miss ou pour un poste de chef des armées, auquel cas il faudra ajouter “et je suis prêt à utiliser la force pour la garantir”. Sinon, peu recommandé.
- – Je suis une fourchette à fondue : à éviter absolument.
- – Je me ronge les ongles, surtout ceux des pieds : pas mal pour ton entretien d’embauche au cirque, plus discutable si tu vises un emploi en open-space
- – Je suis Raymond Domenech : en ce moment, à éviter
- – Je souffre du syndrome Gilles de la Tourette : risqué, mais pourra s’avérer utile au moment où on te dira que votre profil était ouf guedin mais nous avons préféré un autre candidat
- – Je suis anamorphe : déconseillé
- – Je suis la réincarnation d’Attila : à éviter, surtout pour un poste dans l’horticulture
- – Fréquemment, je m’arrête de bosser pour regarder des matches de la Coupe du Monde de foot : en ce moment, fortement conseillé
- – Je suis gérontophile : totalement déconseillé. Soit on te vire d’un air dégoûté, soit non, ce qui est encore pire.
- – Je suis une licorne : à n’utiliser que si c’est vrai
- – J’adore Justin Bieber : attention, trop peu crédible
- – Je mange 17 kilos de viande par jour : peu gênant pour le travail quotidien, mais un peu hors-sujet, non ?
- – J’ai un blog : fortement déconseillé, car vous ne pourrez ensuite plus jamais le mettre à jour pendant les longues journées d’été
- – Je suis parfois trop honnête : déconseillé, surtout dans la mode, la politique, la restauration (vous me conseillez quoi ? de partir, vite), la police, surtout d’assurance, la vente par correspondance et le football
- – Je dispose de longues années d’expérience et souhaite être payé en conséquence : à proscrire
Voilà.
– j’ai beaucoup d’amis qui ont des blogs très drôles : à proscrire, ils sauront que vous ferez semblant de travailler la moitié du temps !
– Je ne comprends pas bien tout de suite mais une fois que j’ai bien compris je n’en déroge surtout pas.
A part les comptables je ne vois pas qui d’autre peut dire ça !
« Je suis la réincarnation d’Attila » est aussi à proscrire absolument pour un poste de golfeur professionnel ou de tondeuse à gazon.
ça me donnerait presque envie de passer des entretiens d’embauche, tout ça ! “Excusez-moi mais… ça fait une demie-heure qu’on se parle, c’est bien gentil mais quand est-ce que vous allez me poser la question des défauts, hein ?”
récemment je me suis retrouvé du côté de celui qui pose la question, pour varier on avait demandé les défauts puis les qualités…
comme défaut principal mon candidat nous a donné “inflexible” et ensuite comme qualité principale… “borné”!
je peux vous dire, cette combinaison est également à éviter, ça fait pas une super bonne impression.
Défaut : naturellement con !
Qualité : sale con !
Et le défaut des personne qui te font passer un entretien en posant cette question (oui,on se doute, c’est un test espychologique, tout ça mais quand même !), c’est la naïveté : ils croient vraiment que le postulant va être honnête ??
Sur ce, tu devrais répondre “je suis trop petit, et pire, je suis blond.”, ça serait un test intéressant.
“Je souffre du syndrome Guy de la Tourette”
Putain fils de pute c’est pas Guy, mais “Gilles de la Tourette” alors si tu me prend pas pour le poste va te faire enculer.
Oh mon dieu, j’ai écrit Guy de la Tourette… Merci Nico !
Super coupe du monde, au fait
Moi qui suis encore chômeur, ça me fait du bien de pouvoir rire de ces entretiens d’embauche.
La fiction rejoint souvent la réalité dans certains cas:
-Un mec qui était venu pour un entretient d’embauche déclara :-Si vous ne m’engager pas je fais tout sauter car j’ai une bombe sur moi! ça fout les jetons!
Après vérification, il s’avéra que le jeune homme ne mentais pas!
On demanda à un gars : Que feriez-vous si on ne vous engageait pas? Le gars répondit : – ça prouverait que votre responsable des ressources humaines et incompétent!
Aller BPTpoil à bientôt et bon été!
“Merci Nico !”
De rien fils de raymond!
Bon alors, j’ ai rien compris. On nous demande le grand déballage de nos défauts. Ca suppose qu’ on en a. Et aussitôt on nous les reproche. Ben, où est la logique?
Le prochain qui me demande quel sont mes défauts, la conversation se terminera à l’ hôpital. Tant qu’ à faire, ou on assume ou on consume.
Un gros méga lol lointain du fond des âges du retard de la lecture.
bon alors, je tiens à t’informer “papa” que je ne t’engage pas comme coach hein