Est-ce qu’il t’arrive parfois de te dire que tout est écrit, que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux ?
Moi non plus.
Ou alors par un destin qui n’a aucun sens de la dramaturgie. Dans la vie, par exemple, quand tu es orphelin avec une tache de naissance, on ne vient jamais te révéler de mystérieuse prophétie. Enfin, je suppose. Les orphelins que je connais, on n’est jamais rien venu leur révéler de bien réjouissant, mais ils n’avaient pas eu la présence d’esprit de se munir de taches de naissance alors je peux me tromper.
Mais il y a d’autres moyens, plus estivaux et à la portée de tout le monde, de vérifier que le grand livre du destin ne vaut pas « Les pademelons font du squash le vendredi », le nouveau Katherine Pancol : les orages.
Un orage éclate. Tu te réfugies dans une forêt obscure, dans ton garage ou dans un magasin de chaussures. Et là, tu te dis qu’un arbre va s’abattre devant toi et te bloquer là. Que les secours mettront des mois pour arriver. Que tu seras condamné à manger l’arbre pour te sauver et qu’à force, des dents de castor te pousseront, ce qui suscitera la désapprobation de tes collègues de travail. Que ta vie ne sera plus que chaos et obscurité. Et que, condamné à boulotter de l’écorce, tu seras obligé d’accepter la pire des destinées : devenir ingénieur pour pouvoir construire des barrages à ta guise.
Naïf que tu es.
Cinq minutes plus tard, tu pourras enfin sortir de ton garage, de ton magasin de chaussure ou de ta forêt sans autre dégâts collatéraux qu’une nouvelle paire de crocs Louboutin et te dire que Stephen King, en fait, il serait pas un peu impressionnable, comme mec ? avant de découvrir l’horreur dans ton salon, tu avais laissé la fenêtre ouverte et un terrible lac s’est formé peuplé de piranhas de trente mètres de haut et tu vas être obligé de fabriquer une pirogue en meubles Ikea pour accéder à la télécommande parce que l’orage a été tellement violent que la télé s’est allumée toute seule, sur TF1. Et au loin, un chat hurle à la mort.
Et c’est là que tu es content de ne pas te dire que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux parce que si vraiment le coup des piranhas t’arrive, tu as le droit de te réveiller et de te dire “ouf, tout cela n’était qu’un rêve”, et d’ajouter “d’ailleurs c’était le chien qui rêvait, lol, vdm”, ce qui serait totalement interdit si tout était écrit, parce que c’est vraiment la pire chute du monde.
Le vrai cauchemar dans l’ histoire est la pirogue Ikea qu’ il te faut trois jours pour monter tellement y a de vis et de boulons et que de toute façon dès que tu as y mettre le petit orteil dedans, elle va couler. C’ est la fin du monde que tu annonces là. Sans Ikea nous survivrions en tant que naufragés volontaires mais là, c’ est la perdition de l’humanité toute entière que tu nous annonces.
Nandou, je ne sais pas, les crocs louboutin c’est assez effrayant aussi comme vision.
Arrête Fufu, stop, je veux dormir tranquille au boulot hein. Je ne veux pas sursauter chaque demie seconde. C’ est déjà une torture pour moi de lire le blog de Raph si en plus tu me promets pire…
Perso c’est la téloche allumée sur TF1, qui plus est à l’approche du mondial, qui me fait froid dans le dos.
Perso c’est le lol, vdm qui m’a donné des sueurs froides.
lol, vdm.
C’est fou le nombre de niaiseries qui rentrent avec la pluie par a fenêtre ouverte. Et ce pauvre chat qui va devoir appeler l’assurance pour signaler le dégât des eaux, et signer toute la paperasse avec ses papattes, que du coup elle ressemblera à une pub pour Félix…tss, dur !
@ Nandou : j’adore quand tu m’appelle fufu, ça me rend toute chose.
On sent que tu as retenu les leçons de Boulet ^^
Ne jamais dire de mal des roux ?
Meuh nan,que mettre “ouf, ce n’était qu’un rêve” en guise de chute c’est naze. Serais-tu roux, par hasard?
Ah ça ? Non mais par exemple, si un jour je dis “la mer est bleue”, je ne me serai pas inspiré du post de Boulet où effectivement il la dessine bleu hein ?
Essaye avec des orphelins qui se sont fait tatouer des taches de naissance : p’têt que ça marche mieux que sans (je sens que la tache est intrinsèquement liée aux prophéties mystérieuses, car point de mystère sans tache)…
Mais il y a bien une connerie de film qui va bientôt sortir avec des piranhas, non ? Même le poisson il vole, enfin bon j’ai trop hâte de ne pas aller voir ça.
C’est Pétronille qui nous en a informés je crois.
J’ai riz
http://www.geekologie.com/2010/05/26/lost-ending.gif