Ce post est très long

Et puisqu’on parle de Cali, penchons-nous donc sur ce problème ô combien épineux, comment rompre avec classe ? (c’est hypra classe de faire chanter à 22’000 adolescentes “ça y est c’est le grand jour tu t’en vas”, si après ça elle a pas compris que votre histoire allait s’arrêter brusquement après onze minutes de bonheur sans nuages, elle est sotte)(t’as vu je fais des sortes de suites logiques entre mes posts, c’est pas un peu la classe ?)(par contre les suites de parenthèses, c’est totalement has been)

Force est de constater que le web2.0 donne à cet art ancestral de nouvelles perspectives insoupçonnées. Longtemps, le délicat passage au statut d’ex s’est fait de visu. Cette technique est d’une inefficacité éprouvée. On commence par gesticuler, pleurer, se jeter des meubles à la figure puis, de fil en aiguille, par rester dormir, la conversation prend des détours inattendus et on se retrouve à dire “ah tiens, c’est marrant ce truc là” “oui, c’est super rare, ça vient du kama sutra luxembourgeois, c’est mon amant qui m’a appris” “aïe” “oui par contre je maîtrise pas très bien, attends je vais l’appeler” “bon en tous cas c’est super, tu connais d’autres trucs?” “oui mais là je dois filer, j’ai mon tournoi de tchoukball, on a qu’à se revoir la semaine prochaine” “ok et la nouvelle secrétaire a promis de m’apprendre le tentrisme” “on dit tantrisme” “non tentrisme, c’est une pratique de méditation sexuelle basée sur le camping” “super” “oui, tu as un créneau dans deux semaines, je pourrais te montrer” “mais au fait on a pas décidé, le cheval en rotin, tu le gardes ou tu me le laisses ? oh ah tiens ça aussi c’est marrant” et du coup tout est à refaire, c’est le bordel.

Il faut donc éviter cette promiscuité corporelle peu propice à une rupture saine et équilibrée. Au fil des siècles, l’homme, mais aussi la femme, des fois, les scientifiques ont des preuves, a donc mis à profit tous les moyens de communication que l’époque lui offrait l’époque. Si le signal de fumée n’a eu que très peu de succès, parce que tu es pas forcément envie que toute ta tribu lise “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Malicieuse” d’une part, à cause des risques d’interférence les jours de bise d’autre part (d’ailleurs, dans l’exemple suscité, le vent a créé un amusant quiproquo puisque la phrase originale était “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Audacieuse”)(tu avoueras que ça change tout), la lettre a longtemps tenu le haut du pavé. Aujourd’hui, elle fait un peu romantique dépressif, ce qui n’est plus considéré comme classe. Le télégramme et le fax sont rapidement tombés en désuétude.

Le sms est une alternative intéressante. Cependant, il est limité à 140 caractères, ce qui est embêtant. Car, depuis 1642, une loi oblige à utiliser certaines phrases lors de toute rupture. On ne sait pas pourquoi, personne n’a jamais songé à la révoquer. Tu devras donc impérativement dire, “tu es quelqu’un de formidable”, “tu mérites mieux que moi” et “j’aimerais qu’on reste amis”, sans quoi ta rupture ne sera pas avalisée par la fédération nationale. C’est comme ça. On sait que c’est ridicule de dire ça, mais il le faut, même si le risque d’entendre “ahaha oui mais alors non je ne suis pas formidable du tout, tu te rappelles de l’accident de poney de ton labrador ?” est là. Et en 140 caractères, c’est difficile de tout caser, même après huit ans de pratique du langage sms olympique. (tkk1 d tro lol jtekit t tro tr bi1 pr moa mdr)(ah si tiens). MSN a aussi ses avantages. L’utilisation de smileys peut en effet adoucir le choc. De plus, si tu as un peu de répartie, tu pourras facilement te faire une belle place sur bashfr, à condition de dire “lol trompé de fenêtre O_o” une fois dans la conversation.

Mais le mieux, grâce au 2.0, c’est le mail. Surtout si l’éconduit a une adresse gmail, la technologie moderne se chargeant alors de diffuser des publicités adaptées à la situation, chatons, sites de rencontre, clubs de golf, cd de Cali.

34 Responses to “Ce post est très long”

  1. TT02 says:

    Ya aussi une autre solution, les garder toutes. Mais là faut pas que être intelligent dans sa tête faut être aussi fort dans son corps.

  2. Chick says:

    En effet, gmail s’adapte merveilleusement à toutes situations. Si tu dis à l’autre d’aller se faire cuire un ½uf, il te prend au mot et t’envoies

  3. drenka says:

    Bon par mail, c’est mieux que par euh..
    Post-it?

  4. Bigoodis says:

    Y a aussi la méthode de la banderole tirée par avion devant la plage de la Bourboule, mais c’est malheureusement sponsorisé par Minifouine ou CastorMarché. . .
    Mais là, t’es sûr que ça ne tombe pas malencontreusement dans la case Spam, et que même sa copine Tiphany va être au courant (et elle ne manquera pas de t’appeler le soir même).

  5. Jilian says:

    Le plus classe pour rompre, c’est de se faire rompu.

    (Par contre récemment je me suis fait rompu deux jours après avoir rompu, ou cru rompre, c’est assez perturbant.)

  6. Pour éviter de connaitre ce moment délicat de la rupture, je préfère rompre dès le début de la relation, disons au bout de 10/12 minutes, avant que le choses sérieuses n’aient réellement commencé.

    COmme ça personne ne souffre et c’est bien mieux pour tout le monde

  7. Sia says:

    Pfffiou… “ce post est très long” mais aussi tristement hilarant, j’ai eu les larmes aux yeux en riant. Du grand poil comme je l’aime ! Merci :)

  8. Aurélia says:

    Mais arrêtez de rire avec les pubs gmail, un jour on m’a proposé de la DHEA pas cher, j’en suis encore traumatisée.

  9. Sey says:

    sms j’avoue c’est le dernier cri en matière de rupture. mais on fait mieux désormais! un opérateur américain vend maintenant un service: t’appelle qn mais tu tombe en direct sur sa messagerie sans lui laisser la chance de décrocher et d’avoir une passionante conversation sur comment le bonzaï a pris feu un jour de pluie intense. bref, une demoiselle témoigne, elle a rompu sur boîte vocale “parce que c’est plus humain”. ah bon, les voix préenregistrées des répondeurs c’est plus humain? la prochaine fois, faudra qu’elle essaye de sortir avec l’horloge parlante…^_^

  10. raph says:

    je ne vois pas pourquoi l’horloge parlante n’aurait pas le droit d’avoir des sentiments, elle aussi

  11. Monsieur humhum says:

    C’est vrai , surtout que j’ai connu des femmes qui avaient moins de conversation que l’horloge parlante …

  12. Aude says:

    Moi je sais pas rompre, j’y arrive pas. Alors je deviens infecte jusqu’à ce que l’autre n’en puisse plus. Mais y’en a qui sont tenaces.

  13. raph says:

    ah oui ce truc là ça marche jamais très bien

  14. toimêmetusais says:

    @ sey : intox, ce service est proposé par tous les opérateurs depuis belle lurette. C’est peut être pas très élégant, mais c’est très demandé, cherchez la contradiction !
    En tout cas, me suis jamais fait cyber-larguer, moi. Je préfère les longues lettres épistolaires.

  15. Glu-glu says:

    Ah…
    C’est donc de là que viens la phrase Google est ton ami ?

  16. juty says:

    Cette conversation est sordide…non? ah ok.

  17. raph says:

    quelle conversation ?

  18. Nandou Guanaco says:

    Je comprends la rupture mais pas le désamour. Avoir aimé et ne plus aimer je ne comprends pas comme cela est possible. Donc ceux qui rompent (Rooooompez!!! comme à l’ armée) n’ aiment donc pas l’ autre, alors c’ était pas la peine d’ entrer dans sa vie, pour le reste bien sûr on peut entrer et sortir à volonté et ce même sans amour. Bah, que c’ est compliqué tout ça et si en plus tu y rajoutes les techniques modernes sans âme… Pfiou, j’ en attrape déjà la migraine.
    Dis Raph, tu m’ aimes toujours, hein? Je n’ ai pas encore reçu de texto ni de mail de ta part alors j’ ai bon espoir.

  19. Sey says:

    aaah je savais pas que ce (merveilleux) service existait déjà…et toutes mes excuses à l’horloge parlante -_- ah la bonne époque des lettres…le seul problème c’est que si c’est toi qui te fais larguer, c’est un peu dur d’avoir cette lettre tous les jours sous les yeux…mais ça peut être aussi un excellent exutoire: brulage de lettres de rupture!!! je l’ai fais avec une copine qui s’est faite larguée, et c’est vachement drôle ^_^(quand les ruptures douloureuses servent vmt à qch)

  20. raph says:

    alors que pour brûler un mail..

  21. Monsieur humhum says:

    bruler son PC pour un mail de rupture , c’est class non ?

  22. toimêmetusais says:

    La liberté est-elle à ce prix ?

  23. aurphea says:

    j’ai toujours pensé qu’il était grand temps d’écrire une version sms des liaisons dangereuses…
    si tu veux je fais les sms féminins et toi tu te charge de rédiger ceux des protagonistes mâles…

  24. joseph says:

    à propos de la rupture, il y a une chanson de cet interprète que le monde entier envie à la France à savoir Hervé Vilard, dans “mourir ou vivre” , cela débute par “de nouveau on me quitte encore” la solution est donc de se faire plaquer , donc se rendre placable ce qui doit etre plus aisé qu’implacable!

  25. shookett says:

    ‘le kamasutra luxembourgeois’ ???
    oO
    je ne connaissais pas… apparemment je ne vais pas dans les bonnes librairies.

    Sinon pour rompre de manière très lâche, il faut demander au remplaçant de s’en charger… c’est encore mieux quand le-dit remplaçant s’avère être le meilleur ami voire le frère de l’ex (ou la soeur…)

  26. raph says:

    (ou sa mère)

  27. Nandou Guanaco says:

    Mouais bon, vous fanfaronnez moins hein quand vous trompez votre conjoint, vous n’ expédiez aucune missive, aucun mail, aucun sms, aucun rien du tout pour l’ informer de son infortune, c’ est toujours le dernier à savoir, bande de faux-culs!

  28. Sey says:

    [Post-IT Post It Notes
    Op zoek naar een Post-IT? Direct uit voorraad leverbaar!
    http://www.Misco.nl/Post-IT%5D
    voilà ce que les annonces google nous proposent: cf. rupture par Post-it. Qu’est-ce que c’est beau la technologie!

  29. Monsieur humhum says:

    Sey : Op zoek naar een Post-IT? Direct uit voorraad leverbaar!
    hhhaarrgh , des paroles démoniaques sortent de sa bouche . Satan l’habite .La fin du monde est proche . Il est grand temps de se repentir.

  30. toimêmetusais says:

    @ m. humhum
    sensé-je comme des relents d’anti-batavisme primaire ? ;) c’est pourtant une si belle langue -_-