Potron-minet

Je voulais te faire une analyse philosophico-sociologique de la chanson Dis Moi des BB Brunes, des coiffeurs très engagés derrière les oreilles. Mais je sais vraiment pas par où la prendre, si je puis me permettre. Du coup, un post avec des chatons

Imaginons un jeune homme, sémillant, échevelé, célibataire et iridescent. Affublons-le maintenant d’un ex-chaton devenu légèrement enveloppé, légèrement difficile question ouiskasse, légèrement moins joueur mais toujours capable, dans un moment d’inspiration fugace, de te lacérer la main, comme ça, juste pour te montrer son affection.

Il est tôt, bien trop tôt, dans la froideur hivernale d’un tout petit matin d’avril. Soudain, le long hurlement plaintif d’un réveil-matin déchire le silence. Le jeune homme ouvre un oeil lumineux comme la rosée dans les champs de cotonéasters et murmure cette phrase impérissable “grmb tôt, dmir”. Mais c’est sans compter sur la perversité de son chat, que nous appellerons Flzbur pour les besoins de la démonstration. Tel un vieux vaudois, le félin exige ses repas à heures fixes. Il se met à miauler, sautiller trépigner, danser, jusqu’à ce qu’enfin sa gamelle s’emplisse d’un Sheba chèvre-canard auquel il jette à peine un regard dédaigneux avant de s’adonner à nouveau à son occupation matinale favorite, le miaulement. Celui que la tradition veut que j’appelle son maître, mais permets-moi d’hésiter sur la justesse du terme, s’en va vaquer à sa douche, douche dans laquelle Flzbur tiendra absolument à se jeter, soi-disant pour aller laper un peu d’eau ce qui n’est pas super recommandé par le guide de la bonne hygiène du chaton respectueux, mais plus probablement pour le simple plaisir d’aller ensuite mettre ses pattes mouillées un peu partout. Le samedi, Flzbur laissera bien le jeune homme, auquel j’aurais peut-être aussi dû donner un prénom pour les besoins de la démonstration, dormir un peu avant de râler, mais quand même, faut pas déconner, 8 heures c’est largement suffisant comme grasse mat’.

Car le chat est sournois, à tel point que d’aucuns le soupçonnent d’être un agent à la solde des communistes. Ainsi, lorsque son maître, fourbu par une journée de travail harassante (trois défaites à Scrabulous, un apéro), décide que finalement, c’est vachement plus pratique de laisser le linge propre dans la caisse, comme ça y a pas besoin de le chercher dans l’armoire, en plus il reste bien plat y a pas besoin de le repasser, c’est pratique, le chat, lui, considérera que cette caisse qui sent bon la cajoline fraîcheur prairie ombrageuse serait un endroit idéal pour aller s’adonner à son activité préférée à part à 6 heures du matin, dormir.

Et quand le jeune homme, rendu suspicieux par les 11 tonnes de poils qui jonchent le sol, sans parler des petits grains de sable que y en a quand même un peu partout dans l’appartement, décide de faire e ménage, Flzbur lui jette un regard mi-implorant mi-terrifié, un peu comme celui du mec qui apprend qu’il devra garder les buts de l’équipe de Suisse de foot pendant l’Euro, tu vois le genre, part d’un air affolé se réfugier dans l’armoire où son maître avait fini par ranger le linge propre, se blottit en tremblant entre le poncho en velours côtelé et les jarretières inoxydables et il y a dans son attitude quelque chose qui veut dire ah non il va pas encore passer l’aspirateur, tous les six mois c’est pareil.

34 Responses to “Potron-minet”

  1. Diane says:

    Je savais pas que tu avais un chat.

    Ah, c’est pas toi ?! ;-)

  2. Zartampion says:

    Il manque le jeu de mot avec chat perché à ce qu’on m’a dit.

  3. meiry says:

    Tiens, bizarrement, ça me rappelle quelqu’un. Sauf que t’as pas mentionné “dans la grande maison silencieuse à 3h du mat’, Flzbur (de son vrai prénom Jean-Pierre par chez moi…hommage à ma sorcière-bien aimée) décide de chantonner à la cantonnade que vraiment dormir à cette heure-ci c’est pas cool et qu’on pourrait faire une petite teuf non (entendre par la un miaulement déchirant qui du haut de ses 17 ans te laisse penser à un bb qui creve dans ton demi-sommeil ou au monstre de Cloverfield qui manifestement te veut du mal)”. Enfin, bon, la tête de peluche qu’il a te ramene a qqe chose de plus rationnel (et il renverse ta lampe de chevet en passant).

  4. columbine says:

    mon chat il est un peu comme le tien sauf qu’il est mieux eleve (j’ai pas de merite, je l’ai trouve dans un refuge, il etait deja adulte). ses miaulements déchirants il les réserve pour quand il veut sortir et qu’il est minuit et que je veux pas qu’il reste dehors toute la nuit. question bouffe, en revanche, il est tres respecteux de mes grasses matinées. en revanche, pas du tout respectueux du cachemire et de la soie, dont il fait ses draps dès que mon attention se relâche. pour les poils, le mien c’est plutôt à la pelleteuse qu’il faut les ramasser et l’aspirateur disons que oui, mon chat doux et pacifique, qui file une beigne que quand il en a pris dix, déteste deux personnes dans le monde, l’aide ménagère et Mr. Dyson).

  5. stef says:

    Voleur ! J’ai écrit cette histoire en rédaction en 5è ! Puisses-tu te réincarner en Christine Albanel !

  6. Alix says:

    Aaarghhh !: des jarretières inoxydables es-tu grave ouf de conserver ( ? ) ça Raph ? c’ est un graaaaaaave piège à chat(tes) tons c’est hyper connu !

    Mouais ;-)

  7. Nitt says:

    Tu es sûr que Flzbur ne s’appelle pas Fantômas des fois?
    http://nittnitt.canalblog.com/archives/2007/10/20/6605725.html

    Aaaah j’ai tellement ri que j’en ai les joues toutes mouillées de larmes (iridescentes comme la rosée sur les champs de luzerne, le soir au fond des bois) et que ma mère, qui dor-mai-t dans la chambre à côté doit me maudire pour les 20 années à venir.

    Enfin, il est essentiel à la paix mondiale que je raconte que le chat de mon oncle, petit, allumait la télé très tôt le matin en piétinant la télécommande. Ensuite il venait mâchouiller les orteils du-dit oncle.

  8. NUT says:

    quoi manie de faire des phrases sans queue ni
    de ce post j’ai aimé mais moyen quand même

  9. raph says:

    NUT: ahah hum, comme le disait souvent Lao-Tseu, des fois, il faudrait se relire

    Voilà c’est un peu mieux maintenant, du.

  10. fredoche says:

    Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait purement fortuite?
    (j’ai dans la carte mémoire de mon téléphone une photo qui illustrerait parfaitement ton texte. C’est juste que je suis incapable de l’en sortir, bouhou)

  11. didine says:

    Ce n’est pas que je n’aime pas les chats (quoique pr ttes les raisons que tu as cité) mais j’espère que tu feras qd méme le commentaire de la chanson Dis moi des BB brunes car tu es vraiment doué pr ca!!!

  12. fredoche says:

    c’est raoul, mon pitbull…

  13. drenka says:

    Tu es folle.

    Tu vas recevoir 5426 commentaires sur la vie des chatons et meme 6457 photos de chatons menant

  14. raph says:

    oué… j’avais pas mesuré l’étendue du problème
    faut que je fasse un post bourré de testostérone pour compenser

  15. Laure says:

    Excellent !!
    Mais c’est clair que tu vas récupérer les commentateurs qui parlent de leur chaton chez Kek.
    (Je suis en train de remettre en question mon projet d’avoir un chat quand ch’rai grande… Merci pour cette mise en garde.)

  16. djib says:

    Le mien il s’appelle Régis (hommage à Régis est un con).

    ah tu vas faire un post sur Amélie Meuresmo ?

  17. joseph says:

    tu nous avais déjà parler de ton chat pitre , non ?

  18. aurphea says:

    fallait prendre un lapin.
    j’aime bien la phrase “jeune homme, sémillant, échevelé, célibataire et iridescent”, ça rappelle presque du Boris Vian.

  19. Nitt says:

    Mais mais mais c’est qu’il a un chat en vrai!!!!

    Je compâtis. Enfin je pâtis de mon côté, mais maintenant je sais que je ne suis plus seule dans ma douleur. Je propose de faire un coli groupé vers Madagascar, pour nourrir la population locale, qui sera enchantée de tant de provendes.

    Et à ce que je vois, tu nourris une grande passion pour les chatons. Psychopatte va!

  20. Fofo says:

    Raph, remercie Flzbur (mais il ne s’appelait pas Raoul, avant ?), il te prépare psychologiquement à avoir, un jour, un enfant.

  21. Nitt says:

    Et qu’est-ce qui le prépare à avoir, un jour, une femme????

    A part la rose du petit prince, je vois pas trop…

  22. drenka says:

    Fofo>> Nan mais au moins quand tu prends un enfant ca veut dire que tu as fait beaucoup de sexe avant (non protege en pusse)

  23. Jilian says:

    raph> je te laisse le choix (dans la date) entre tokio hotel et yann barthès.

  24. raph says:

    Jilian j’ai dit testostérone, en plus Bill il a été opéré des cordes vocales

  25. tica says:

    tu serais bien urbain si tu me rendais MON chat.

  26. Jilian says:

    raph> la testostérone c’est comme les pokémons, ça évolue avec les siècles !
    (et le chanteur des Scorpions il a eu le même kyste des cordes vocales d’abord)

  27. nekkonezumi says:

    Je vois qu’on oscille entre gâtisme pro-félin et réalisme cynico-ménager…arf arf, pas encore vécu le coup des moustaches (du chat, je précise)dans les narines à la place du réveil, à ce que je vois. Voui, je sais, la prédiction se réalise, c’est l’attaque du comm’ type “chachaminet”, mais en même temps peu de gens on adopté un ornithorynque ou un dodo ces derniers temps, si?

  28. Cassandre says:

    Il faut appeler un chat, un chat et un agent du KGB, un agent du KGB, non mais dis donc!

  29. raph (ben oui aussi) says:

    le début m’a un peu rappelé un réquisitoire de desproges, mais finalement pas du tout

  30. Melle Luciole says:

    Bah alors choupinet, toi qui dis souvent que t’es pas bon en chutes, tu vois bien que c’est pas (toujours) vrai…

  31. Nitt says:

    Juty> Waw! J’avais reçu cette vidéo par courriel et je ne connaissais pas d’adresse internet pour aller la voir. Youpie.

    Elle me fait toujours autant rigoler.

  32. columbine says:

    http://fr.youtube.com/watch?v=SdgcKuN-Sis

    une copine m’avait parlé de cet engin sm (distributeur de croquettes pour chat) qu’elle avait offert à son chat et c’est vrai que ça marche, mon chat a reussi a comprendre comment ça marche, pourtant il est super têtu.