Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Moi, je m’appelle Cantona

Aujourd’hui est un jour très important dans ma vie. Un cap dans ma vie d’homme indépendant, responsable et sérieux.

Je viens en effet, probablement grâce à l’effet légèrement euphorisant des soldes, de faire mon entrée dans le cercle très fermé de ceux qui ont un rasoir électrique. Finies pour moi les cicatrices dûes à un dérapage incontrôlé dans un virage mal négocié et la mousse à raser négligeamment oubliée dans ledit virage.

Par contre je suis pas tellement habitué. Depuis que je suis en âge de me raser, 28-30 ans, je m’étais servi de jetables ou du nouveau Bruce Wilkinson 11 lames et demi qui soulève le poil, l’emmène voir une pièce de théâtre avec Jean-Marie Bigard dans le rôle titre puis le sectionne sans délaver. Du coup, là, j’ai décidé de lire le mode d’emploi.

Fatale erreur. Déjà, ces trucs-là, en général, c’est pas très bien écrit. J’ai jamais tellement aimé Proust mais quand même, ils pourraient faire un minimum d’effort, une métaphore ou même une simple ellipse de temps en temps, c’est pas trop demander ? En plus, normalement, j’évite les modes d’emploi.

Pour les armoires Ikea j’évite parce que même sans métaphores, c’est pas compréhensible. Du coup j’y vais au feeling et c’est pas plus mal, je viens d’acheter des poissons rouges pour mettre dans mon étagère Benno.

Pour les trucs à mettre hors de portée des enfants, là, c’est différent. J’évite parce que je suis un gars un peu imaginatif. J’ouvre un flacon de destop, je commence déjà à sentir des démangeaisons bizarres là et là. Et je sais pas si t’as déjà lu un mode d’emploi de médicament, c’est flippant. Y a des contre-indications tellement effrayantes que tu te demandes si c’est vraiment fait pour soigner. Tu as un léger mal de tête, tu te prends une aspirine, tu fais la bêtise de lire la notice et tu te rends compte que tu viens d’avaler un truc qui pourrait très bien abattre tout un troupeau de buffles.

Mais l’électro-ménager, en général, ça pose pas trop de problèmes. Sauf que aujourd’hui, je sais pas, l’enthousiasme, le désoeuvrement, j’ai décidé de lire le mode d’emploi. Et en français, en plus. Depuis, je vis dans l’angoisse.

Déjà, il faut utiliser, charger et conserver l’appareil à une température comprise entre 5 et 35 degrés. Comme j’ai pas de thermomètre sur moi, à la prochaine canicule, ou si je vais en vacances dans le Doubs, je sais pas trop ce que je dois faire. C’est pas précis, leurs trucs, si jamais je me rase et qu’il fait 37 2, je risque quoi ? Une grave maladie, de me transformer en Gremlins, d’être obligé d’assister à des concerts de Demis Roussos ?

Mais c’est pas ça le plus inquiétant.

Cet appareil n’est pas destiné à être utilisé par des personnes (notamment des enfants)

Jusque là, ça va. Bon, je veux bien admettre ne pas avoir été super précoce mais je pense que les enfants ne devraient pas se raser seuls. Ou alors dans des pays où il fait plus de 35 degrés.

dont les capacités physiques, sensorielles ou intellectuelles sont réduites,

Alors par exemple, si tu te brûles la langue, tu peux plus te raser ?

ou par des personnes manquant d’expérience

C’est pour moi, ça. Je manque complètement d’expérience.

ou de connaissances

Bon des connaissances, j’en ai deux trois, je connais personnellement quelqu’un dont un des amis a travaillé dans le bureau d’un ministre qui connaît Nicolas Sarkozy et la capitale du Burkina Faso. Par contre, en rasoirs, j’y connais pas grand chose.

à moins que celles-ci ne soient sous surveillance

Je me vois mal demander à un coach en pelage ras de venir m’inspecter le matin à 6 heures alors que le ménage n’est même pas fait.

ou qu’elles aient reçu des instructions quant à l’utilisation de l’appareil

On peut prendre des cours ?? J’ai bien vérifé, la Migros donne des cours de vietnamien, de salsa, de cuisine irlandaise, d’ayurveda, mais pas de rasoir.

par une personne responsable de leur sécurité.

Une personne responsable de ma sécurité ? Le videur de la boîte où j’ai été la dernière fois que j’ai été en boîte, je suis même pas sûr que je me rasais à l’époque. Le mec qui fait passer les voitures le matin, pas question, je fais pas confiance à un type qui fait le guignol au milieu de la route habillé en orange alors qu’il est même pas huit heures du matin. Bon, du coup je demande à qui ? Maman ? Tu pourrais m’expliquer, pour le rasoir ?

Je me demande si la barbe, ça va pas revenir à la mode.


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Pondu par raph le Saturday 19 January 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tête.

Trop de commentaires pour être honnête »

  1. oula, en effet…

    je regrette pas de me raser une fois par semaine max moi dans ces conditions.
    enfin heureusement, je sais pas lire…

    aurait affirmé lalune le 19 January 2008

  2. Est-ce que tu as eu le petit pinceau en poils Tsssss pour NETTOYER les grilles qui ne rasent RIEN

    J’ en ai eu un pour mon ” Nojeux Joêl ”

    Je ressemble now à Roninson Crusoë du coup , Merci !

    ( Ma notice était en coréen , j’ ai gagné du temps )

    aurait affirmé Alix le 19 January 2008

  3. En tout cas si c’est toi qui fait 37,2° pendant plus de quinze jours et que tu es une fille, tu es probablement enceinte :o)

    aurait affirmé Loïs de Murphy le 19 January 2008

  4. Ben voilà. Le truc c’est de t’obliger à acheter un thermomètre avant la fin des soldes. Y font d’une pierre de coups (c’est une contre-pétrie) !

    Demande quand même à la migros si dans les cours d’ayurveda y
    aurait pas un chapitre « rasoir »… qui sait.

    Juste un truc en passant : ne pas mettre de mousse à raser.

    Bonne chance…

    aurait affirmé M. Shadok le 20 January 2008

  5. Je trouve ce billet un brin rasoir.

    aurait affirmé LolZ le 20 January 2008

  6. Serviette chaude sur visage, ou tête entière dans eau chaude. Bien imbiber joues et endroits à raser. Quand peau bien tiède, bien détendue (5 minutes minimum), mouiller visage avec eau tiède encore. Masser. Mettre ensuite mousse sur eau sur poils, ou masser gel qui mousse sur poils. Passer rasoir lentement mais sûrement et laver rasoir dans eau prévue à cet effet après chaque passage. Quand trop poils dans lame, changer vite lame, ou enlever poils dans lames avec coton. Normalement, tout doit aller bien et les coupures n’existent plus. Mais celle du père Fouras c’est une fausse.

    aurait affirmé jM le 20 January 2008

  7. Symboles d’une paradoxale permanence de l’exceptionnel, instruments du règne conjoint de l’éphémère et du récurrent, les rasoirs électrique imposent leur éternel retour tout en conservant un inaltérable pouvoir de sidération. À travers eux s’expriment le désordre du monde et l’énigmatique nouveauté qui sans cesse défient le savoir. Questionnés comme structures du devenir ou à partir des systèmes conceptuels qu’ils inspirent, ils sont des révélateurs de l’articulation du réel et du fatal, de la maîtrise perdue de la nature et de l’imaginaire du désastre. Laboratoire biopolitique du pouvoir construit d’abord sur les deux grands modèles de l’Occident, le rasoir électrique est maintenant au centre du débat épistémologique et éthique de l’émergence.

    aurait affirmé Murie le 20 January 2008

  8. oui mais celui là, il était en soldes

    aurait affirmé raph le 20 January 2008

  9. Irréfragable. Et dirimant.

    aurait affirmé Murie le 20 January 2008

  10. Le Collège de France a en projet d’ouvrir une chaire sur le rasage (certains intervenants sont déjà rasoirs, ça devrait pas être trop compliqué de trouver un spécialiste !)

    aurait affirmé Gilles Aitte le 20 January 2008

  11. [...] En lisant aujourd’hui l’article de Bon pour ton poil (un bon blog) , qui détaille les mésaventures de l’auteur aux prises avec le mode d’emploi d’un rasoir électrique, cela m’a inévitablement fait penser au livre que je suis en train de lire [...]

    aurait affirmé L’enfer des modes d’emploi « Le Journal de Ray Dacteur le 20 January 2008

  12. tu n’as qu’a investir dans des lames et des rasoirs super chers qui te feront pissrr le sang certes, mais en moins pire que avec des rasoirs jetables, et surtout te raser LE SOIR. Comme ca tu as le tps de pisser sang jusqu’a la mort, et le matin tout disparait a la douche. Et ne nous faias pas croire que tes poils auront pousser sur ton menton de 3 metres au cours de la nuit!

    aurait affirmé Lorenzo le 20 January 2008

  13. Voilà pourqoi les rasoirs et moi, on n’a jamais été copain.
    Une chance que j’ai pas de barbe! ^^

    Vous connaissez l’histoire de la fille qui a pris des anti-inflammatoires et qui a appelé le SAMU tellement ça lui faisait des dégats dedans?
    Et sans lire la notice en plus!

    aurait affirmé Nitt le 20 January 2008

  14. Eh au fait, le Destop, il faut pas le boire hein?
    Ca doit être pour ça les démangeaisons.

    aurait affirmé Nitt le 20 January 2008

  15. Voilà pourquoi je suis barbu. Ca m’évite d’avoir affaire aux affres de la lecture de mode d’emploi de rasoir.

    aurait affirmé Francis le 20 January 2008

  16. Bin va chez le barbier, fais le à la “old-school”.
    Et là tu lui parles de ton petit problème de sécurité, peut-être qu’il donne des cours.

    aurait affirmé ulfablabla le 20 January 2008

  17. Ce post est abjecte, dégoutant. Quelle honte de parler des doux et bons poils comme ça.

    aurait affirmé TT02 le 20 January 2008

  18. T”es sûr que c’est bon pour ton poil ?
    (je commente juste pour voir si mon gravatar s’affiche, tu penses bien)

    :)

    aurait affirmé -Caro- le 20 January 2008

  19. Francis> tout à fait d’accord. Ya quand même quelques semaines un peu difficiles à passer au début, mais après… tout schuss, le poil !

    aurait affirmé M. Shadok le 20 January 2008

  20. La barbe c’est déjà revenu à la mode, c’est hypra hype. en plus, tu ressembleras un peu à Demis alors…

    aurait affirmé Melody le 20 January 2008

  21. Ta maman a de la barbe ?

    aurait affirmé Sébi le 20 January 2008

  22. bon, en tout cas, j’ai survécu

    aurait affirmé raph le 20 January 2008

  23. La barbe c’est has-been, c’est tellement 2006 !

    Nan en 2008 pour être chic et choc, il faut porter la moustache !

    aurait affirmé Zartampion le 20 January 2008

  24. ‘tain. Tu m’impressionne, raph : un vrai aventurier…
    Tu devrais le rajouter à ton C.V. ;)

    En fait, t’as triché, hein ? T’as écouté la météo avant pour vérifier la température…

    aurait affirmé M. Shadok le 20 January 2008

  25. Ha mais si t’étais une fille ça t’arriverait pas ce genre de problème.

    Juste tu resterais pendant cinq minutes à essayer de comprendre le mode d’emploi de ton épilateur (alors que bon, franchement, tu branches, tu allumes, tu épiles, c’est pas dur quand même) avant de réaliser que la notice est en portugais.

    aurait affirmé Krazy Kitty le 21 January 2008

  26. Moi j’reste au manuel, c’est plus roots.

    aurait affirmé Vinkent le 21 January 2008

  27. ce commentaire peut provoquer des maux de têtes, des nausées, la poussée de schtroumpfs sur le pieds droit, de l’urticaire, un meuble ikéa ou rien aussi parfois

    aurait affirmé badibuh le 21 January 2008

  28. j’ai un peu les mêmes craintes avec les tondeuses à gazon électriques. Heureusement, je n’ai pas de gazon (plus tard, me ressasse ma copine)…

    aurait affirmé dimi le 21 January 2008

  29. Oh là là làlà,
    Mais quelle barbe !
    Et l’inverse est aussi schtroumpfement vraie.
    Plains toi !
    Si ton mode d’emploi aurait été schtroumpfé en schtroumpf, t’aurais eu l’air bien schtroumpf tiens !

    aurait affirmé Fincasor le 21 January 2008

  30. Pour schtroumpfer la schtroumpf d’une quelconque schtroumpfette, je te conseille tout de même de bien respecter la notice.

    aurait affirmé tica le 21 January 2008

  31. Faut épiler avec des brucelles ! Ok, c’est douloureux, c’est hyper long, ça laisse un visage complètement rougeau et fait passer pour un con, mais y a quand même beaucoup moins de risque de se couper, je dirais.

    aurait affirmé Anceps le 21 January 2008

  32. C’est sur que les modes d’emploi, faut savoir s’en servir pour en faire bon usage…
    http://virgules.over-blog.com/article-7216770.html

    aurait affirmé arpenteur le 22 January 2008

  33. perso je préférerai voir une pièce de théatre avec Bruce Dickinson

    aurait affirmé dragibus le 22 January 2008

  34. Se raser c’est très surfait. Crois en mon experience.

    aurait affirmé C4l1m3r0 le 22 January 2008

  35. Des brucelles ? C’est choux…

    aurait affirmé jM le 22 January 2008

  36. Yavait pas un mode d’emploi pour le mode d’emploi dans la boîte (ça permet de vendre du rasoir au prix du papier) ?

    Au fait, s’il était en solde, c’est que personne n’en a voulu. Ça t’empêche pas de dormir, ça ?

    aurait affirmé M. Shadok le 22 January 2008

  37. Mon troisième ex-mari ne jurait que par la cire chaude. Tu aurais pu essayer..

    aurait affirmé Berthe Chorizo le 22 January 2008

  38. moi j’avais un super rasoir à têtes flottantes comme ils disaient sur la boite mais ça fait maintenant trente ans qu’à la faveur de trois semaines au Népal j’ai laissé pousser ma barbe et laissé par la même occasion la poussière envahir les têtes dont deux ne fonctionnent plus d’ailleurs! et mon coiffeur se charge du débroussaillage à chacune de mes visites

    aurait affirmé joseph le 22 January 2008

  39. Mais de quoi te plains-tu? T’ es un garçon, quelle chance! Pasque les rasoirs pour filles, oh my Gode, quelle horreur, il faut avoir fait polytechnique, math sup, math spé, math truc et math chose pour comprendre comment ça marche, ça brûle la peau, ça arrache les poils, ça fait des manques, et faut changer de lame quand tu changes d’ endroit. Pouah, j’ échangerais volontiers mes jolies courbes féminines contre ta gueule de mec. Veinard, va.

    aurait affirmé Nandou Guanaco le 23 January 2008

  40. fais gaffe y a un méchant type à bouc dans le trombi. c’est peut-être un agent secret de chez Ginette.

    aurait affirmé dimi le 23 January 2008

  41. laisse tout pousser c’est l’homme de cromignon

    aurait affirmé Berthe Chorizo le 23 January 2008

  42. Dimi > je pense comme toi, mais j’évite de le dire. Il a tout du lapin espiègle.

    aurait affirmé TT02 le 23 January 2008

  43. Dans mon envie folâtre de me poiler le soir , je me dit ” tiens , que je ne tombe pas sur un truc razoir ” et paf , je lit un truc poilant sur l’épilation du mode d’emploi !!! ha mais que je léve un sourcil ( en tenue d’éve),parsque , c’es l’aprés rasage qui craint le plus, et pas un mot la dessus ? A mon avis, une jambe en cours d’épilation fait jouer le pile ou face à l’auteur sur la question = oui mais et les wapitis la dedans ?

    aurait affirmé borogrove le 24 January 2008

  44. http://tinyurl.com/ypzwjk

    Tu vas aimer cette histoire de mode d’emploi alors!
    ;)

    aurait affirmé myna6738 le 25 January 2008

  45. Moi aussi je m’appelle Cantona

    aurait affirmé Joël le 30 January 2008

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