Mes prévisions pour 2005
(réalisées sans le concours d’Elisabeth Teichier (mais avec les bliblus de cali))
Jupiter s’installe dans votre signe du 10 mai au 2 juillet. Au début, vous le trouvez plutôt sympa mais très vite, il finit par vous agacer avec ses plaisanteries graveleuses et sa manie de se transformer en cygne pour vous draguer. Heureusement, natifs du 1er décan, vous trouverez un déjupitérisateur à propulsion.
Saturne dans votre soleil vous influence positivement. Dans le premier tiers de l’année, vous allez faire une rencontre qui pourrait influencer significativement votre destinée. Il pourrait s’agir de l’âme soeur ou de l’âme oncle ou alors du boulanger qui vous vendra du pain.
Grâce à l’influence d’Uranus, ça va être cool.
Saturne entre en soleil dans votre deuxième maison sur le flanc droit. Il s’avance en direction du deuxième décan, voit Pluton qui est démarqué en lune, centre, reprise instantanée et goal.
Le début de l’année sera particulièrement ennuyant. Le milieu aussi. La fin aussi, en fait. Vous feriez mieux de rester couché.
Grâce à la conjonction de Pluton et de Mercure, vous aurez envie d’une moussaka aux fruits de mer aux alentours du 12. Cependant, le poissonier sera fermé. Vous vous rabattrez alors sur un risotto aux asperges.
Natifs du second décan, soyez particulièrement vigilants lorsque vous vous promenez de nuit, dans des faubourgs un peu louches. En effet, la présence de Vénus dans votre lune pourrait avoir des influences néfastes.
Bonjour.
2005 sera placé sous le signe des vents du changement. Si vous avez souffert d’un grave déchirement affectif dans votre vie, faites appel au professeur Diallou qui fait revenir l’être aimé dans les 24 heures. En effet, l’être aimé nourrit toujours pour vous de tendres sentiments, try, baby try, to trust in his love again, bordel.
Pour 4 personnes:
100 grammes de beurre
du vin
des herbes
de la viande
faire cuire, assaisonner, puis manger à feu doux.
Voir au recto
La présence d’Uranus en opposition vous donne envie d’acheter le nouvel album de Kyo. Résistez, il s’agit d’un piège tendu pour vous attirer au rayon soupe de la fnouc, où vous attend un mystérieux vendeur de topinambours qui rêve de vous transformer en danseur de tcha-tcha-tcha pour pouvoir vous enrôler dans la prochaine comédie musicale.