La tomate coeur de boeuf, charnue et peu juteuse, n’est pas parmi les plus appropriées quand il s’agit de montrer son mécontentement aux chanteurs énervants. Comme Coeur de Pirate.

Coeur de Pirate, c’est une preuve supplémentaire que les Québécois nous veulent du mal, gardant pour eux Kermess et Groovy Ardvaark et nous envoyant ce qu’ils font de pire, de Chouchou et Loulou à Coeur de Poney en passant par Anthony Kavanagh. Coeur de Pigeon pousse la plaisanterie jusqu’à faire semblant de ne pas avoir d’accent pentoute, ce qui donne à ses intonations cette saveur niaiseuse en criss.

Alors tu vois, Coeur d’Enfants de Comme des Pirates a été élue meilleure chanson du monde de l’année par les Victoires de la Musique, qui ont définitivement le sens de l’humour. Mais de quoi parle cette chanson ? Et pourquoi la chanteuse a-t-elle une voix si agaçante ?

Comme des enfants – Coeur de Pirate

Les paroles viennent de Tourte.org, ce qui est particulièrement approprié.
Cette chanson s’appelle donc Comme des enfants, car elle parle de gens qui font des trucs comme des enfants (sauter dans les flaques, faire des caprices, ne pas aimer les courgettes, se réjouir de la sortie du prochain Pokémon, vouloir des frites).

Alors tu vois, comme tout se mêle
Et du coeur à tes lèvres, je deviens un casse-tête

Là je t’arrête tout de suite : si tu es un casse-tête, tu n’es pas un jeu d’enfant.

Ton rire me crie, de te lâcher
Avant de perdre prise, et d’abandonner
Car je ne t’en demanderai jamais autant

Nous sommes manifestement devant une situation de rupture. Là encore, le titre est assez mal choisi puisque les enfants, ça dit “T’es plus mon copain” et basta, ça ne nous impose pas trois couplets d’explication. Coeur de Pirate, je t’en prie, appelons-la Coeur est une jeune fille habile et même quelque peu rusée : elle explique au charmant jeune homme au rire criard que c’est lui qui en fait veut secrètement qu’elle se barre tellement elle lui en demande beaucoup.

Déjà que tu me traites, comme un grand enfant

En plus, il l’a privée de télé et de dessert parce qu’elle n’avait pas fini ses devoirs conjugaux.

Nous n’avons plus rien à risquer
A part nos vies qu’on laisse de côté

Je spoile un peu le couplet suivant mais nous sommes face à cette situation qui a inspiré tous les plus grands noms de la littérature, de D. H. Lawrence a Sacha Guitry, le triangle amoureux. Et, apparemment, le jeune cocu est sicilien et les jeunes cocuficateurs risquent donc leurs vies.

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Donc là, ça confirme que je ne te mentais pas au paragraphe d’avant. Il y a bien triangulation.

C’en est assez de ces dédoublements

Alors si je puis me permettre, le problème, dans ce genre de situations, c’est justement l’absence de dédoublement.

C’est plus dur à faire, qu’autrement

Oui parce que quand c’est pas pareil, c’est moins facile que quand c’est plus la même chose.

Car sans rire c’est plus facile de rêver
A ce qu’on ne pourra, jamais plus toucher

Alors ce qu’elle ne pourra plus jamais toucher, c’est le garçon qu’elle aime encore plus fort que l’autre qu’elle aime moins fort qu’elle l’aime mais qui l’aime plus qu’elle l’aime moins. Plus. Par contre, plus il la fait rire, moins il la fait rêver.

Non mais je sais, ça a pas l’air super clair comme ça (d’ailleurs, je ne suis pas le seul à ne pas être sûr de ne pas avoir tout compris). Mais Coeur de est québécoise ET c’est une femme en train d’expliquer à un homme pourquoi c’est pas pareil, eux deux, tu vois, c’est justement parce que je t’aime que je te quitte, c’est pas toi, c’est moi, mais ça, peux-tu seulement le comprendre ? Alors dans ces circonstances, je la trouve étonnamment claire.

On se prend la main, comme des enfants
Le bonheur aux lèvres, un peu naïvement
Et on marche ensemble, d’un pas décidé
Alors que nos têtes nous crient de tout arrêter

Mais finalement, ils décident de ne pas tout arrêter et d’aller au square ensemble jouer au sable.

Il m’aime encore, et toi tu t’aime un peu plus fort

Même les gens des sites de paroles sur internet semblent avoir un peu la tête qui tourne, là.

Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

Coeur répète bien plein de fois, pour être sûre que le message passe, quand soudain c’est le…

Encore, et moi je t’aime un peu plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime pas plus fort

FAIL !

Malgré ça il m’aime encore, et moi je t’aime un plus fort
Mais il m’aime encore, et moi je t’aime un peu plus fort

L’embêtant avec cette chanson, c’est qu’elle reste.

(12 votes, moyenne: 4.58)

Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?

Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).

Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.

Bref.

Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.

Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.

Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.

Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.

Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?

Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.

Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.

Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.

Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.

Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).

(58 votes, moyenne: 4.57)

La campagne française, c’est joli.

La campagne électorale française, par contre, c’est surtout rigolo. La dernière blague en date, c’est celle de François Bayrou qui racole sur la voie publique appelle l’Internet à se mobiliser: «Je propose que tous les blogueurs d’internet, tous ceux qui ont des sites, se groupent pour organiser un débat sur l’Internet entre Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Jean-Marie Le Pen et moi.». Alors, je te le cache pas, c’est une déception: ni marmiton, ni mangerbouger.fr, ni même humour.com n’en parlent.

L’idée est pourtant géniale. Pour le moment, le débat d’idée sur les blogs, c’était surtout les podcasts (à la base le podcast est un fichier audio qu’on peut écouter dans son iPod. Par extension, ce terme désigne aujourd’hui une interview filmée en plan fixe avec un téléphone portable, avec tellement de bruit de fond que tu te rends pas compte qu’elle est ennuyante). Même si, comme il y a rien que sur skyblog environ 8 millions de blogueurs de l’internet, ça va être coton de mettre tout le monde d’accord en moins de trois semaines.

En exclusivité mondiale de l’univers, voici quelques-unes des premières questions de ce grand débat participatif citoyen.

Kevin du 25
Kikoo alor lui c mon pot Rojé jle kif tro grav coupin pr la vi lolllll bisous et oci eske vs pensait fer 1 loi pr que g plu bezoin dalé a lekol paske saser tro tro a ri1 on i parle mem pa de nicola sirkis ptdr

Loïc du 75
Kikoo Nico est-se que je pourrait te podcasté samedi pour parlé de mon projet de fair du monde un endroi merveilleux ou tout le monde seraient dans entrepreneur qui parlerais anglais et courirais tout nu dans les jardin et toi tu pourrait être le président du monde?

Mon blog de meuf
Vous me connaissez, les filles, vous savez que je ne suis pas du genre à me laisser abattre, j’ai donc enfilé les bottines rouges que j’ai pu m’offrir grâce à vos dons, ce qui est bien normal car j’avais passé près de trois heures à préparer les questions destinées aux candidats. En passant, je me suis arrêtée dans une petite boutique en ville qui propose des jupes en mohair véritable, j’ai honte mais je n’ai pas pu résister. Et la question que je souhaitais poser aux candidats est la suivante: Marie, de Bordeaux, me contacte pour savoir où manger espagnol lors de ses prochaines vacances à Brest, auriez-vous de bonnes adresses à lui suggérer?

Emprunts

Vraiment, quelle bonne idée que de nous demander à nous les blogueurs, qui sommes des citoyens, d’organiser un vrai débat citoyen sur internet, tant il est vrai que les médias traditionnels, aujourd’hui, ne sont plus bons qu’à passer la pommade aux candidats, comme je le disais hier à mon ami anRy lors de la présentation du dernier téléphone portable à vapeur intégrée à laquelle nous avons été invités car nous sommes des blogueurs citoyens influents et la question citoyenne que moi, je voudrais poser aux candidats, c’est que pensez-vous des dernières déclarations de Ségolène Royal dans Libé à propos des attaques de Nicolas Sarkozy dans Le Figaro? [Maurice - les blogs citoyens sont très influents]

Je crois qu’il a raison.

Le blog voiture
Equipée de nouvelles suspensions en acier inoxydable et de diverses roues, la nouvelle Renault Mauricette est un modèle d’exubérance et de sobriété. Sa tenue de route et sa faible consommation en font une voiture bien, avec des roues.

Le conflit c’est pas grave
Pour ce débat présidentiel, j’ai préparé des muffins à la banane et à la courgette
Pour 4 personnes: 200 g de beurre, 1 huître, 110g de civet de cerf, 1 botte de bananes, des harengs, 800 grammes de pâtes
Mélanger à feu doux, servir couvert

(113 votes, moyenne: 4.13)

Adoncques, tous les blogueurs ne sont pas égaux devant la panne d’inspiration. C’est vrai, sur un skyblog, une photo un peu floue, un texte en conséquence, ça fait une note. Un blog qui parle de télé trouvera toujours une émission avec une madame qui va faire le ménage chez des parents indignes tout en leur apprenant comment survivre sur une île en faisant des chorégraphies sur laquelle s’acharner. Les blogs de la grande blogosphère (quand ils auront fini de ne pas lire le journal de Machin) n’ont qu’à consulter leur agrégateur: ils trouveront bien un sujet de post quelque part dans les cinq blogs qu’ils lisent. Et si ce n’est pas le cas, ils peuvent toujours faire un post pour dire qu’il ne se passe pas grand chose.

Le blogueur en bande dessinée est plus embêté. Mais il peut toujours se rabattre sur des croquis, ou expliquer qu’il n’a pas beaucoup de temps et que il avait fait ce truc là aux Beaux-Arts. Le blogueur qui a une carte UGC, il doit avoir des mercredis plus pénibles que d’autres, mais l’un dans l’autre, il a quand même de la matière.

L’éditorialiste trouvera toujours un sujet intéressant: si Chirac et Bush n’ont pas dit de conneries de la journée, un petit coup de fil au frère de Zidane et c’est réglé.

Mais il y a des cas plus problématiques. Le blog de cuisine, par exemple. Imaginez un peu. La blogueuse (ou le blogueur, hein, mais moins souvent quand même) est là, devant son frigo, en se demandant que faire pour se régaler, avoir 112 commentaires et, peut-être, la chance de passer dans une émission de radio. Il lui reste une courgette, du miel, un vieux Matin qui lui avait servi à emballer des radis et une boîte de rivets de 12. Alors elle se dit qu’elle va aller faire des courses. Oui mais voilà: elle, aujourd’hui, ce dont elle a envie, c’est du hamburger avec des tas de mayo. Comment elle va expliquer ça à ses 113000 lecteurs qui viennent quotidiennement lui prêter allégeance? Pareil pour le blog de tricot, mais le raisonnement est plus ou moins le même et en plus, pour d’obscures raisons politiques, ils passent pas à la radio.

Le blog de politicien, aussi: mettons qu’il ait pas trop envie de poster aujourd’hui, à part peut-être pour raconter la blague du fou. Du coup, il est accusé par des tracteurs de cacher la vérité et de noyer des poissons pour leur faire avaler le poteau rose, et d’ailleurs ce fou, il l’avait acheté où son pinceau?

Dans le cas du blog-journal-intime, c’est plus délicat. C’est vrai que si le protagoniste est fonctionnaire communal à Melun et passionné de backgammon, la panne d’inspiration peut survenir assez vite.

Tout ça pour dire que si je continue encore longtemps à vous faire le coup de la panne, c’est pas demain qu’un éditeur va me proposer de faire un livre de bricolage et macramé.

(3 votes, moyenne: 4.00)