un endroit où parler de rien et de rien
Vous n'êtes pas identifié.
TT02 a écrit:
http://mry.blogs.com/les_instants_emery/2010/01/fran%C3%A7ois-morel-point-g-france-inter.html
Tout ce qu'on peut dire, c'est que le point G n'existe pas en Angleterre : c'est pour ça qu'elles se font tellement
chier outre Manche : invitons-les chez nous, pour leur rendre service...
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Le débat dans les commentaires est très intéressant (même si parfois un peu complexe à suivre) et tend à démontrer que ce papier n'est pas très fiable.
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http://veilleur.blog.lemonde.fr/2010/03 … r=RSS-3208
Toute comptes faits il vaut mieux dormir à poil !
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Saviez-vous que les habitant des Hauts-de-Seine s'appellent des Alto-Séquanais ?
(finalement, on apprend plein de choses avec les élections régionales...)
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Et ceux du 93 les Séquanodionysiens.
A tes souhaits !
Merci.
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Merci les amis, je pense passer la prochaine demi-heure sur Wikipédia
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Ouééé, du coup on peut faire des blagues moisies, genre "il ne faut pas confondre un Parisien enrhumé avec un habitant de Bar-le-Duc".
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Deux amies qui se parlent : - As-tu eu du bon sexe hier ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est
monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh, c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique.
Après diner nous avons marché pendant une heure.
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une
heure!
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!
Et après, on a parlé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
- As-tu eu du bon sexe hier ?
- Oui ! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que
j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.
Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.
Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour conclure.
Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là , ma femme
n'a pas arrêté de parler. ..
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les hommes viennent de mars, les femmes viennent de venus... enfin, j'ai cru lire ca quelque part, un jour, chépukan
hihihihi...
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Je dirais aussi que les femmes viennent de la cuisine et les hommes du bistrot.
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Huhuhu
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On peut aussi dire que les femmes viennent de Vénus et que les hommes viennent en 3 minutes.
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« Une femme qui part avec son amant n'abandonne pas son mari ! Elle le libère d'une épouse infidèle... »
Sacha Guitry (ex-pseudo-misogyne)
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C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui n'est pas le quart de ce qu'il devrait valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d' achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.
Dernière modification par tupeutla (07-06-2010 07:43:01)
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Internet Explorer est une petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
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o//
Sauf que j'aurais plutôt écrit « [...] une usine à gaz instable [...] » : c'est plus proche de la réalité
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