Bon pour ton poil

Cher utilisateur,

L’Internet commence à être saturé. Nous avons besoin que vous expédiez ceci au moins à 250 personnes.

Je sais que ceci semble être un grand nombre, mais nous devons découvrir qui utilise vraiment sa connexion à Internet, on n’est pas là pour déconner, quand même.
Si vous n’envoyez pas ceci au moins à 48 personnes différentes dans les 5 prochaines minutes, nous annulerons votre abonnement à Internet. Attention, n’envoyez pas ce message à des membres de votre famille récemment décédés ni à des gens qui ne savent pas lire.
Ceci est une demande très sérieuse. Ne la prenez pas à la légère. Bordel. Quelques comptes ont déjà été radiés.

Vous devez transmettre ce message le plus vite possible, par pigeon voyageur, à tous vos contacts msn, icq et à votre grand-oncle, sinon nos agents viendront en personne chez vous pour couper l’internet. De plus, ils se serviront dans votre frigo et repeindront votre chat en bleu. Ensuite, ils vous forceront à regarder une interview de Julio Iglesias par Michel Drucker.

Veuillez nous excuser pour le dérangement causé.

Le service de l’internet

Afin d’améliorer la qualité de nos prestations, nous vous serions reconnaissants de bien vouloir répondre à quelques questions.

Êtes-vous
Une femme
Un wapiti
la statue de la Liberté

Quel âge avez-vous (à 16 ans près)
Moins de 45 ans
L’âge de raison
Je ne sais pas

Quel est, en euros, le revenu annuel moyen de votre ménage (non compris les allocations pertes de gains successives à un accident de brouette)?
Moins de 12$

Souhaiteriez-vous recevoir des e-mails de nos partenaires?
Ah mais alors là complètement
Ouais tiens pourquoi pas
Est-ce que vos partenaires vendent divers accessoires sexuels?
Je préfère ne pas me prononcer à ce sujet

Comment avez-vous entendu parler de ce merveilleux site?
Par un ami mort
Par la police
Je n’en ai jamais entendu parler
Je cherchais des photos de filles nues à poil
Je ne sais pas

Question subsidiaire
Oui
Non
Rien à foutre

Ceux qui, lors de leurs passages ici, affectionnent de jeter un oeil attentif au “dernier googlage” l’auront remarqué: quand bien même, parfois, l’on tombe sur d’amusantes requêtes, les mots-clés préférés des gens qui tombent en ces lieux par le jeu de google et du hasard se terminent tous par “à poil”.

Logique, se dit-on de prime abord. L’internaute, après avoir affronté les frimas hivernaux, rentre chez lui et, comme d’autres se contentent de feux de cheminée vidéo, il se réchauffe en regardant sur d’autres la pilosité qui lui permettrait de ne pas trembler tel le premier jeune feuillage venu lorsque la bise fut viendue.

Or, il n’en est rien. Selon une récente étude menée par des scientifiques luxembourgeois, paradoxalement, les jeunes gens (ou, d’ailleurs, les vieux gens, voire même les vieilles jantes) qui tapent “femme à poil” dans leur google préfèrent que la femme en question ait plutôt moins de poils que plus.

Il ne s’agit pas non plus d’adeptes de Landru ou de Maïté en mal d’orthographe, qui prendraient les poils pour des poêles.

En fait, pour comprendre ces internautes adeptes de poilade, il faut s’en référer au langage populaire, dans lequel l’expression “à poil” est synonyme d’absence, momentanée ou prolongée, de tenue vestimentaire; expression qui tire son origine de l’expression “les chiens à poil, la caravane pas”, qui signifie qu’une caravane est, contrairement à un chien, imberbe.

L’internaute qui tape femme à poil dans son moteur de recherches est, en fait, à la recherche d’images représentant des femmes de sexe féminin, mais dévêtues.

La pub à la télé, c’est des fois rigolo des fois énervant, mais le principe est simple, ça se passe comme ça:

On regarde Radia se faire nominer ou Madame Michoud faire un 4 à la suite, les pubs arrivent, Zidane explique qu’il s’appelle Zidane. C’est fou.

Les pubs à la radio, le principe est le même. On est au volant, on écoute les grosses têtes ou let it be, quand soudain publicité. Le lendemain, on a le jingle agaçant des grands magasins truc qui nous trotte dans la tête. Si on est convié à une réception de l’ambassadeur, c’est pas top.

Alors forcément, ça doit marcher. Des tas de gens doivent être persuadés que le chocolat est fabriqué dans les Alpes par des vaches violettes et qu’il est emballé par des marmottes, alors qu’en fait il est emballé dans des usines moches par des dames avec un filet sur la tête, qui ont un peu de moustache et rêvent de rencontrer Ridge Forrester. Plein de monde doit prendre la lessive X et ne l’échangerait pour rien au monde contre la lessive Y.

Parce que si ça marchait pas, au bout d’un moment, les publicitaires finiraient par se lasser et feraient autre chose de leurs journées, y aurait plus d’usines à disques avec les bas golden machin ni de films du dimanche soir offert par les somnifères truc.

Mais bon, la pub à la télé, on peut couper le son, zapper, les utiliser aller se chercher la grande bière pas bonne d’un petit pays tout petit dans son frigo qui vit plus longtemps grâce à son voile alvéonettes. Et en plus, ca paie le whiskas de plein de gens très bien.

Mais y a une autre sorte de pub: le spam.

Au début, les spammeurs se contentaient des vraies boîtes aux lettres. Ils passaient leur temps à y glisser des catalogues avec intérieur rembourré d’un matériel doux ou des prospectus pour des cours de paintball.

Puis ils ont découvert internet. Et là, j’ai peine à croire que ca marche. Je sais pas pour vous, mais j’ai très peu d’amis qui se sont fait rallonger les parties congénitales, qui se bourrent de viagra et de xamax (mais si ca intéresse quelqu’un, il doit me rester du vioxx) et qui donnent leurs salaires à des fils d’empereurs africains déchus.

Et pourtant, les spams continuent à inonder mails et blogs. Du coup, les fournisseurs d’acces installent des filtres antispam qui laissent passer les vendeurs de rolex mais considèrent mon collègue qui sait à peine allumer son pc tout seul comme un dangereux envoyeur de messages non sollicités (bon, il a bien dû m’envoyer une fois une blague en pps, mais quand même). Et du coup, plein de blogueurs déménagent sur b2 et moi, je m’énerve en essayant de customiser dotclear.

Mais pourquoi sont-ils si méchants, vous demandez-vous?

A mon avis, les spams cherchent à énerver les gens, dans le but d’aider le fbi dans son complot pour nier l’existence d’extra-terrestres.

Jean-Lionel Gleumeutz est heureux. Six mois d’efforts ont enfin porté leurs fruits (des kiwis, je crois). Ce soir, c’est le jour J.

Il y a six mois, Jean-Lionel s’est connecté pour la première fois sur Caramail. L’occasion rêvée, se disait-il, de lier connaissance avec des gens du monde entier, loin des préjugés physiques, dans un esprit de joie et d’abnégation. Et en plus, ajoute-t-il en aparté, mon pote Rodrigue m’a dit que c’était plein de chaudasses.

Très vite, Jean-Lionel s’est piqué au jeu. Caramail est devenu pour lui comme une seconde famille. Il a commencé par se connecter tous les soirs, puis depuis le travail. Récemment, il s’est même demandé s’il ne passait pas trop de temps en ligne. Ce à quoi son meilleur ami, trululu59, lui a répondu “tu mfé trop lollé mdrrrrrrrrrrrrrrr”.

Mais ce soir, Jean-Lionel a rendez-vous avec la belle (1m74 62 k chx bds yx brun mes amis me diz ke je sui pamal looooooool) Gudrun. Ils ont tant de choses en commun: elle aime la musique, les sorties, rire et les amis et elle déteste l’hypocrisie, la guerre, les cons et se faire lancer des fléchettes dessus (loooooooooool). Jean-Lionel la trouve drôle, charmante et sympathique. Et trop cool, aussi. Et surtout, ça fait six mois qu’il essaie désespérément de rencontrer une fille de cara alors bon, pour une fois qu’une accepte, ça doit être quelqu’un de bien.

Jean-Lionel ne sait pas vraiment à quoi Gudrun ressemble, si ça se trouve elle lui a menti et fait 1m73 et 64 kilos. Mais peu lui en chaut, l’important, c’est la beauté antérieure. Mais cela ne l’empêche pas d’être un peu anxieux: ça fait quand même trois mois qu’il n’a plus parlé à des gens sans utiliser de clavier, si ça se trouve il va plus savoir comment faire.

Puis la rencontre se fait. Au début, Jean-Lionel et Gudrun ont un peu de peine à se lâcher. Mais la conversation se noue et très vite, Jean-Lionel parvient à concevoir l’idée que oui, on peut faire des phrases sans y glisser le mot lollllllll ou l’un de ses dérivés.

La soirée se prolonge, la complicité se fait de plus en plus complicitatoire. Jean-Lionel devient hardi, il raconte plusieurs plaisanteries, dont celle du lapin, des pingouins et de la machine à traire, qui est quand même un peu cochonne. Il voit bien le rose poindre aux joues purpurines de celle avec qui il espère construire des ponts entre eux et le ciel.

Alors, dans un élan d’intrépidité incroyable, Jean-Lionel ramène Gudrun chez elle, dans le secret espoir qu’elle se connecte à Caramail, comme ça quand il rentrera, il pourra peut-être lui dire qu’elle est belle comme la rosée du matin et qu’il ferait bien du cybersex avec.