Il n’y a pas de sot métier, dit un dicton. Fulgencio n’était pas tout à fait d’accord. Mais il ne le disait pas trop fort, de peut d’attrister ses parents. Il exerçait, en effet, sans conviction ni grand talent, la profession pratiquée par tous les membres de sa famille depuis tant de générations que plus personne n’en avait le compte exact : Sphinx.

Fulgencio se disait, avec fatalisme, qu’avec son physique, on ne lui proposerait jamais autre chose et, de fait, ses rares tentatives, à l’adolescence, pour tenter sa chance dans une autre filière s’étaient soldées par des échecs. Les recruteurs renâclaient. Fulgencio était victime des préjugés. Oh, on ne le lui avait jamais dit clairement, mais il savait bien que dès qu’il avait les ailes tournées, les gens jasaient : “On sait bien comment ils sont, ils ne peuvent pas s’empêcher de poser des énigmes à tout va et de boulotter ceux qui répondent faux ! Moi, avec cette crise, je peux pas me permettre de perdre des clients comme ça.” Et il ne pouvait leur donner complètement tort. Son stage dans la police s’était ainsi très mal passé, Fulgencio ayant insisté pour demander à chaque automobiliste arrêté ce qui a trois pattes à midi, monte à cheval et fait piou piou. De même, son entraîneur lui avait gentiment mais fermement suggéré de cesser toute activité footballistique le jour de la défaite par forfait contre le SC Vignoble-sur-Mer (gardien de but, il exigeait que les tireurs de pénaltys adverses lui disent ce qui est blanc le matin, pèse 300 kilos et ne mange pas de saumon).

Alors il faisait ce qu’il savait faire, Sphinx. Chaque mois, il dévorait le Mickey Parade et le Pif gadget, pour apprendre de nouvelles énigmes, afin que les clients ne se lassent pas. Il lui était même arrivé de lire un Bernard Werber, même s’il refusait toute question à base d’allumettes, sans que sa crédibilité n’en soufre. Le boulot avait bien changé depuis l’époque glorieuse : quand quelqu’un trouvait la bonne réponse, il ne se suicidait plus. Il était devenu trop difficile de trouver de la main d’oeuvre qualifiée pour se permettre ce genre de facéties, certes pittoresques. De même, il ne dévorait plus ceux qui se trompaient, préférant largement les pizza 4 fromages à la chair humaine. Mais à cause de sa réputation sulfureuse, plus personne ne voulait l’engager. Il avait été un temps physionomiste à l’entrée d’une discothèque, puis gardien de phare, et il surveillait désormais les entrées du musée de la vinaigrette artisanale de Pouchardeau-sur-Brougnette.

C’est un bien triste destin. (Je sais, il n’y a pas de chute, mais les Sphinx ont un problème avec les chutes).

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