Archive for January, 2009

Le cinquième aliment

Thursday, January 29th, 2009

Hier, ce blog a été linké sur lefigaro.fr. Il a donc accueilli moult nouveaux visiteurs, bonjour, et peut-être certains d’entre eux sont-ils restés, en plus ils avaient le temps, aujourd’hui, vu qu’ils faisaient pas grève. Je vous en prie, installez-vous, faites comme chez vous (comment ça fait, chez lui, un lecteur du Figaro ?)(dans le doute, faites comme chez votre voisin plutôt).

Justement, vous tombez bien. Il y a une question que je me pose depuis qu’il y a un ministère de l’identité nationale chez nos sympathiques voisins d’outre-Doubs: c’est quoi, une identité nationale ? Je retourne ça dans tous les sens, ce n’est pas logique. Je ne sais pas, je suis suisse, mais je suis aussi porteur de lunettes, trentenaire et doté d’une taille supérieure au mètre 85. Est-ce que je dois aussi partager des valeurs avec tous les myopes ? Je veux dire, ok, si Roger Federer se pointe, je partage toutes les valeurs qu’il veut. Mais les patrons de l’UBS… bon ok, techniquement, je partage aussi quelques valeurs avec eux, mais on m’a rien demandé. Pourtant je me dis que ça doit être important, sinon y aurait pas de ministère pour ça. Ok, y a aussi une garde des sceaux et comme ça, à première vue… mais c’est peut-être des sceaux super précieux, que la France tenait de sa grand-mère, alors elle y est attachée, je sais pas.

Bref, donc, wikipedia ne m’éclaire pas des masses: ” L’identité nationale est le sentiment que ressent une personne de faire partie d’une nation. Ainsi, une personne peut se déclarer français quand il est officiellement de nationalité française, mais aussi quand il se sent partager assez de « points communs » avec les français pour appartenir à leur communauté. ” J’ai tellement pas compris que j’ai laissé la faute. Je vois mal le truc. “Hé salut, Fiodor, ça va ? Comment tu te sens aujourd’hui ?” “Français, et toi ?”

Alors je me suis intéressé un peu aux devises nationales. Celle de la France, on connaît, Liberté, égalité, fraternité. Du coup, tu peux te sentir français parce que tu partages ça, tu vois ? Du coup ça m’arrange bien d’être suisse, je suis fils unique. Mais là non plus, tout me semble pas très clair. Si tu aimes la liberté, par exemple, tu as pas mal de choix. Si tu penses que l’union fait la force, tu peux encore choisir un peu. Mais si tu aimes la pluie, il ne te reste que le Lesotho et le Botswana. Et si tes valeurs fondamentales à toi c’est se sentir libre de feuilleter Union sous la pluie, tu es apatride.

Bon. Moi je suis suisse, donc. Ça aurait pu être pire, j’aurais pu être barbadien. Mais tout de même. “Un pour tous et tout pour un“, tu parles d’une devise. Je veux dire, c’est vrai qu’on est super unis, enfin, à part les Valaisans, les Fribourgeois, les Vaudois, les Zurichois et les Suisses allemands en général, mais sinon, on est unis comme les doigts de la main. Une main qui a eu un terrible accident, ok, mais elle garde son identité manuelle.

Mais est-ce que, quand je vais faire les commis en France voisine et que je râle parce que depuis le passage à l’Euro, ça vaut plus la peine, c’est de l’identité nationale ? Et est-ce que je suis un traitre à ma patrie qu’on va tondre dès que possible parce que, l’autre jour, en sortant de la piscine, grisé, j’ai osé, dans un instant d’oubli total, et crois-moi qu’on n’a pas manqué de me jeter le même regard dédaigneux que tu jetterais à un type qui serait contre la fraternité, commander à manger après 13 heures 30 ?

Lavé avec Mylène

Tuesday, January 27th, 2009

Mylène Farmer est une chanteuse mystérieuse, évanescente et rousse dont vous avez probablement entendu le dernier single, appelle mon numéro. Peut-être vous dites vous ahaha mais elle est nulle, on dit appelle-moi, pas appelle mon numéro ! En fait, cette chanson, audacieuse et subtile, ne parle pas de téléphone, mais évoque le tragique et cruel destin de quelqu’un qui attend à la Poste. Et qui a pris un ticket. (le clip ici)

Qui entre dans l’histoire

C’est donc pas entrer dans l’Histoire au sens Obamien du terme, c’est entrer dans l’histoire, parce que à certaines heures, aller à la Poste, c’est toute une histoire tellement y a plusieurs gens.

Entre dans le noir

En plus c’est mal éclairé.

Histoire d’y voir
Mon plus beau geste

On le sait trop peu, mais Mylène Farmer a des origines sudistes. Quand elle dit qu’aller à la Poste est son plus beau geste, c’est bien sûr une légère exagération.

J’ai un pillow du soir

Dans un souci remarquable, bien que peut-être maladroit, de s’adresser à la jeune génération, Mylène décide d’user de l’anglais. Un pillow du soir, c’est donc un oreiller.

Un pillow de star

Mais pas n’importe quel oreiller de pouf, non, bien, un oreiller classe. Ok, te dis-tu, mais pourquoi elle nous cause de ça ? Et bien parce que quand elle va à la Poste, elle prend son oreiller avec. Au cas où ça dure.

Sans pillow je n’ai
Plus l’envie d’être

De nouveau cette très légère tendance à l’exagération.

Qui entre dans l’histoire
Cache derrière un fard, noir
La peur des regards
Qui glissent et blessent

Ça se passe dans une petite ville, je sais pas si vous connaissez l’ambiance mais y a pas mal de ragots qui circulent, surtout quand on est une rousse mystérieuse et qu’on chante des chansons à moitié à poil sur TF1 et la Poste reste un lieu de rencontre et d’échange, donc forcément, quand on va à la Poste et qu’on est la mystérieuse susmentionnée, on a un peu peur des regards.

J’ai un pillow en plumes

Mais quand on se balade avec son oreiller, forcément, faut pas s’étonner non plus

En forme de lune
En forme de dune

Hop, tu le tournes comme ça, on dirait un peu une lune, enfin un croissant de lune et
Hop, tu le tournes comme ça, on dirait une dune.
C’est magique.

Refais le geste

Hop, hop, magique.

Qui entre dans l’histoire
Entre dans le noir

Ils ont toujours pas remis l’électricité.

Velours d’un boudoir

Alors oui avec un peu d’imagination, cette ambiance tamisée et légèrement veloutée, ça peut ressembler à un boudoir. Pas l’endroit où on boude parce que les gens disent du mal, hein, non, l’endroit où on fait de la philosophie et tout.

Et pour le reste…

J’ai un pillow duvet

Un truc qui fait oreiller et duvet à la fois. C’est un concept génial, ça vient d’Asie, je crois, c’est très moderne. Et pratique s’il fait froid à la Poste.

Sans pilosité

Non mais c’est utile de le préciser parce que y a un modèle, le pillow-duvet angora, certains aiment bien, mais faut supporter les longs poils, c’est une question de goût.

Sans pillow je n’ai
Plus rien à mettre

Ça fait duvet, oreiller et pyjama. Non là vous voyez pas bien l’idée mais ça va faire fureur dans pas longtemps.

Allégorie, viens là

Alors si elle parle tellement de cet oreiller, c’est parce que c’est un peu une image allégorique pour le confort, le bien-être, alors elle se dit, allégorie, viens là.

Délit de l’émoi

Parce que là, elle est un peu énervée, mais elle se sent coupable.

Mon au-delà, c’est l’i…

…vresse du geste

Ils viennent d’appeler le 43, elle avance d’une place dans la file, un geste qui l’entraîne vers l’au-delà, ça la rend trop folle de joie.

À la folie j’ai « l’a…llo »
Qui me dit : au lit, là !

Soudain, son mari, Frances Farmer, lui téléphone et lui dit “Non mais ça fait six heures que tu es à la Poste, viens plutôt te coucher”. Ça la rend folle de rage, il se rend pas compte toutes les dures épreuves qu’elle et son oreiller ont dû traverser.

L’embellie c’est l’o…
Reiller, de rêve

Heureusement, elle a son super oreiller, ça met du baume sur son malheur.

Appelle mon numéro
J’humeur à zéro

Mais vraiment, elle aimerait bien que le guichetier appelle le 642, elle devient un peu dépitée.

Appelle mon numéro
J’ai le sang si chaud

Elle commence à avoir l’impression d’être malade en plus.

Appelle mon numéro
Viens dans mon sillage

Ça c’est une erreur classique quand on n’a pas trop l’habitude de la Poste, elle croit que c’est le guichetier qui va se déplacer vers elle pour venir chercher sa lettre, qui n’est…

Ni trop sage
Ni collage
Juste ce qu’il me faut

pas une lettre très sage, elle dit plusieurs gros mots, mais pas un collage non plus.

Appelle mon numéro
Compose ma vie

Toujours ce petit problème d’exagération.

Appelle mon numéro
Fais-moi l’hallali

Parce que si elle est appelée, elle va pouvoir crier victoire (c’est un joli prénom).

Appelle mon numéro
Donne-moi le « la »
Lalalala
Lalalala
Appelle-moi

Sauf si elle pète définitivement les plombs.

En résumé, on peut dire que c’est une chanson engagée, qui dénonce le trop-plein des offices de Poste, mais une chanson d’espoir, parce que dans la vie, on a toujours le choix de se battre et d’amener son oreiller.

(et un groupe facebook de soutien à Mylène (et qui m’a un peu inspiré l’idée de ce post) ici)

asv

Friday, January 23rd, 2009

De tout temps, l’Homme a vu dans internet un merveilleux outil de savoir, d’échange, une nouvelle façon d’exprimer sa créativité, mais, surtout, un terrain inédit pour pécho.

Que les sites soient conçus pour ça ou non, il y a toujours un moment où l’alchimie des corps est plus forte que la froide technologie et où un journaliste en mal d’actualité brûlante (Paris Hilton a la grippe) titre “Ils se sont connus grâce à Passion Caniche”.

Par exemple tenez:
Irc
<Jennifer> Salu savas
<JeanRaoul> lol
<Jennifer> lol
<JeanRaoul> tu sais j’aimerais tellement qu’on se rencontre
<Jennifer> tu pe venir se wikend lol
<JeanRaoul> mais non je ne peux pas tu sais bien
<Jennifer> c sa tu va revoire ton ex lol
<JeanRaoul> mais non voyons elle habite à Montréal… non c’est juste que pour ce week-end, Nouméa ça va faire loin
<Jennifer> lol

Caramail
JeanRaoul>Salu savas tu éok pour un plant cho se soir lol
vous avez été ignoré(e) par Jennifer

meetic
Nouveau message de Jennifer8432371
Salut désoler mais dans ton profil c’est écrits que tu fait 1m87 je cherche un mec entre 1m73 et 1m85 je penses pas que sa marcheras entre nous et jai pas de tant a perdre mon abonnement est echus dans 2 jours et je veut trop trop trouver le prins charmand dici la bonne chance lol bye a+

flickr
JeanRaoul says
Jolie photo ça dévoile ton énorme talent artistique, tu voudrais pas venir dans mon studio je te montrerais mon appareil. Nikon.
Jennifer says
Merci :) c’est la première fois que je fais du nu. Tu as aimé mes photos de paysage aussi ?
JeanRaoul says
Quelles photos de paysages ?
Jennifer says
lol. Et tu fais de la photo depuis longtemps ?
JeanRaoul says
de la photo ? ah non je ne fais pas de photo, je me contente de mater regarder celles des autres

Marmiton
Jennifer : 5/5
(avis du 22/01/2009 sur la recette Pâtes au fromage)
Idée recette originale et facile à réaliser ! J’ai mis de la sauce bolognaise à la place du fromage ! Mes amis se sont régalés !!! Tu veux pas m’inviter à manger un de ces soirs ? Hihihihi

MSN
Merci KaLy !

La réunion de blogueurs
Acte I, au restaurant Le Joyeux Lapin
– Salut… c’est sympa à MissTrululu d’avoir organisé cette soirée, non ?
– Qui est MissTrululu ?
– L’organisatrice de la soirée…
– Ah je connais pas, c’est ma copine Fouj’ qui m’a dit de venir.
– Fouj?
– Fougères et Délires… tu connais forcément ! Et toi, c’est quoi, ton blog ?
– Comme Dans Du Beurre
– Ah…

Acte II, trois semaines plus tard, à la soirée Blog et saucisses
– Oh dis-donc, excuse-moi, l’autre soir, j’ai mal compris le nom de ton blog, c’est pour ça que je t’ai pas parlé de la soirée hihihihihi excuse-moi, j’avais compris Comme des empereurs ! J’adore ce que tu fais !
– Aha…
– Désolée encore de t’avoir tourné le dos. Et de ne pas t’avoir tenu la porte en partant… Ça va mieux, ton nez ?
– Oui oui…
– J’adore ton blog, tu as un si gros pagerank ! Tu fais combien de visites par mois ? Tu veux pas venir chez moi regarder mes stats ?

Acte III, le lendemain, au café L’Alpaga Rieur
– Alors l’autre jour, Daniel m’a dit…
– Daniel ?
– Ben mon colloc gay, tu ne lis pas mon blog ?
– Mais si, tous les jours, depuis que j’ai vu ta photo en maillot de bain, mais j’avais oublié son nom, c’est tout.
– Non, je peux pas m’investir avec quelqu’un qui ne lit pas mon blog, merde, si ça se trouve tu ne me linkes que pour baiser, je le savais ! Je m’en vais ! Attends, je prends juste une photo de toi, pour mon post où j’explique à quel point je suis malheureuse depuis notre rupture.

Facebook
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Jean-Raoul Berluchon – poke back|remove

La réunion de twitters
– Salut, je suis heureux de te rencontrer, je voulais te dire que j’adore ton twitt, ta façon de linker tous les articles de Rue89 est si sensuelle, et puis ton retwitt de @Rinaldo, l’autre jour, j’ai adoré… Depuis que je te followe, pas un jour ne se passe sans que j’imagine ce moment. Tu es si belle, encore plus que je ne l’imaginais d’après ton avatar, tes yeux sont comme de l’or et tes cheveux sont si souples, si soyeux, ta peau a la douceur d’un faon, ta voix est chaude et envoûtante comme des marrons et ton iPhone brille à nul autre pareil,…
– Excuse-moi tu disais ? J’ai arrêté d’écouter après 140 caractères.

Pour toi, Armani

Wednesday, January 21st, 2009

Si tu es Suisse, tu es forcément au courant qu’on vote le 8 février prochain (même les moins au courant de l’actualité de mes amies sont au courant). D’ailleurs, tu votes par correspondance, y a plus guère que ta grand-mère qui va au bureau de vote après avoir fait ses paiements à la Poste avec son carnet jaune, donc tu as déjà voté. Mais tu peux lire quand même, vas-y.

Si tu n’es pas Suisse, je t’explique, en gros: comme on n’est pas dans l’Europe, parce qu’on a un peu peur des gens qui sont des méchants et veulent nous voler nos röstis, on a signé des accords de libre circulation avec les pays européens, pour quand même être un peu dans l’Europe mais pas trop. Le vote c’est pour savoir si on veut inclure la Roumanie et la Bulgarie dans le truc. Je te laisse un peu imaginer les arguments des gens qui sont contre.

Sauf qu’il y a une terrible inégalité dans leur argumentaire. Du racisme dans leur xénophobie, si tu veux. Autant les Roumains vont déferler chez nous par millions pour manger des bébés et faire tellement baisser les salaires qu’on se demande bien avec quoi ils les achètent, leurs bébés ?, autant les Bulgares… les Bulgares… ce Stoitchkov, quel joueur c’était !

Alors je t’en avais parlé ici, mais allons un peu plus dans les détails pour que toi aussi, tu puisses avoir peur des plombiers bulgares qui vont venir faire de la musique bulgare dans nos rues.

La Bulgarie (Република България) est un pays mystérieux de l’Est de l’Europe. On ne connaît pas grand chose de son Histoire, dont on n’a gardé que peu de Thrace. On ne connaît pas grand chose de la géographie de ce pays, non plus. Il est bordé par le beau Danube bleu, au nord et par la mer Noire, à l’est, preuve qu’ils doivent y mettre des tas de colorants. Il faut dire qu’ils emploient l’alphabet cyrillique, un alphabet très compliqué avec des Ѡ, des Ю et des Я. On ne sait pas grand chose de leur culture, non plus: ils ne jouent pas au hockey, sont plutôt moyens au foot, inexistants en cyclisme et retraitées en tennis. Aux Jeux Olympiques, ils remportent des médailles en haltérophilie et en lancer de poids, ce qui prouve que le yaourt rend costaud alors tu vas me faire le plaisir de finir le tien, merci, ce qui n’intéresse finalement que les médias bulgares, qui n’en manquent pas une pour placer un bon jeu de mot genre заек малък храна кaшkaвaл.

Le bulgare est une langue slave, donc très compliquée. Mais pour le Bulgare, le bulgare est simple, c’est le français qui est compliqué. Mais les Bulgares sont des gens très consciencieux, qui font beaucoup d’efforts pour s’intégrer, allant jusqu’à adopter des Belges pour chanter en duo, et si tu les entends dire “J’ai un problème, j’ai bien peur que je t’aime”, il ne faut pas se moquer, j’aimerais t’entendre faire de belles déclarations en bulgare ou en belge. Par contre, tu peux te moquer du clip.

Obama self

Monday, January 19th, 2009

Je ne sais pas si tu es au courant, mais Barack Obama peut enfin commencer de triompher de la crise, de la guerre, venir à bout de la misère, de la pauvreté et des dangers de l’internet, faire repousser les cheveux, revenir l’être aimé et réparer ta tondeuse.

Si tu ne suis pas l’actualité, tu n’as peut-être jamais entendu dire que l’élection de Barack Obama est historique. Pas seulement parce qu’il va guérir le cancer, redonner la vue aux aveugles et mettre des pneus neiges aux voitures des sudistes: il est également le premier candidat de race métisse à être élu à la présidence des Etats-Unis d’Amérique. Cela prouve une réelle évolution des moeurs. Mais une fois de plus, la France, pays des droits de l’homme et du camembert, avait ouvert la voie puisque en 2007, pour la première fois, un candidat de race beauf avait été élu.
En Suisse, de nombreuses personnes de race valaisanne ont accédé à la présidence, et même quelques unes de race féminine, mais notre système est un peu différent alors on va pas se la ramener avec ça.

Mais il y a tout de même une énorme injustice dans cet événement historique qui va se passer la nuit prochaine. C’est l’emploi même du mot historique. Je ne sais pas si tu as déjà fait des études d’Histoire, je veux dire, après 1515 Marignan. J’ai essayé, un peu: c’est chiant. Alors imagine, les gens qui font ces études, et y en a des bien, j’en connais. Ils passent des années le nez dans des bouquins dans lesquels y a pas tellement de blagues. Ils suivent des cours compliqués, à 140 dans un amphithéâtre où il fait un peu chaud, non ?, dans lesquels on leur fait pas tellement colorier des cartes et apprendre des dates de batailles. Ils finissent par rédiger un mémoire alors que tout le monde sait qu’on dit une mémoire. Ils se passionnent pendant des années sur un sujet hyper compliqué genre “La Question dalmate dans l’historiographie néo-colonialiste hondurienne (1874-1876): mythe ou allégorie ?” Après ils doivent encore défendre leur mémoire alors que bon, un sujet pareil, s’il sait même pas se défendre tout seul, il est mal parti dans la vie.

Et quand ils en ont fini de tout ça, ils n’ ont même pas le droit de décider ce qui est historique et ce qui ne l’est pas. Je trouve ça scandaleux.

A tel point que j’ai failli créer un groupe facebook pour crier ma révolte, c’est dire.

dans la forêt profonde, on entend le coucou

Sunday, January 18th, 2009

Donc, je passe trop de temps sur internet. Or, je n’ai toujours pas réussi à élucider certains mystères. Car, voyez-vous, sur internet, on croise presque autant de gens étranges que dans le métro parisien. Des gens dont le comportement est difficilement explicable.

Ranulphe passe la moitié de son temps sur un forum d’aide technique. Il est le premier à répondre à tous les threads et vient d’ailleurs de dépasser les 10’000 messages. Seulement, ses réponses ressemblent en général à “je peux pas t’aider, jamais vu ce problème ^^ bonne chance”, “ah moi les ordinateurs j’y connais rien ^^”, voire “tu as essayé de recompiler ton kernel ? ^^”. De prime abord, on se dit tiens, voilà un jeune homme serviable mais quelque peu dépassé par les événements. En fait, je pense que l’explication est beaucoup plus simple: il souhaiterait changer de clavier mais, ayant été élevé très strictement, il a une peur maladive de gâcher. Il cherche donc, inconsciemment, à user la touche ^ de son clavier pour avoir une bonne raison.

Anselme passe 22 heures par jour à jouer à un blind test en ligne. Comme, forcément, la base de données n’est pas infinie, il connaît tous les titres par coeur et peut faire la différence en un quart de seconde entre Nadiya, Amel Bent, Calogero ou les Sex Pistols. Du coup, le jeu perd tout son intérêt (déjà très relatif à la base). Et pourtant, il continue quand même, fidèlement, 22 heures par jour. Or, il doit forcément y avoir une explication logique. Je pense qu’il s’agit d’un programme d’entraînement du FBI, qui veut que ses agents soient capables de reconnaître en une demi-seconde n’importe quel titre de r’n’b, l’existence même de cette musique prouvant la présence sur terre de sournois extra-terrestres.

Pancrace collecte des photos de chatons sur internet, les assemble dans des scintillantes animations powerpoint puis les envoie à tout son carnet d’adresse, sans oublier de préciser “envoie ce message à tous tes amis, et tu connaîtras amour, gloire et beauté”. Cette habitude est particulièrement étrange: non seulement, ça ne rime à rien, mais en plus, tu as déjà vu quelqu’un se servir de Powerpoint à part pour ce genre d’animations ? Certains scientifiques pensent que Pancrace est en fait payé par Microsoft. D’autres estiment qu’il n’existe pas et que ces chaînes naissent en fait par génération spontanée.

Adhémar est le créateur du groupe “pour savoir qui regarde ton profil” sur facebook. Enfin, l’un des créateurs des 23 602 groupes (estimation personnelle) de ce type. Pari, désoeuvrement, expérience métaphysique sur la naïveté ? Et surtout, s’il avait été le premier à le faire, ok, mais pourquoi faire la même blague que 23 601 personnes avant lui ? L’explication est simple: Adhémar a réellement crée un programme révolutionnaire qui permet de voir qui regarde le plus ton profil facebook. Pour des raisons qu’on comprendra aisément, la CIA tente de le discréditer.

Enfin, Boniface roule à 220 à l’heure, se filme et place les vidéos sur youtube. La première explication qui vient à l’esprit, c’est qu’il est complètement con. La deuxième aussi.

Les hommes sont poisson, les femmes aiment le tennis

Thursday, January 15th, 2009

Puisque tu aimes bien quand je te raconte ma vie (si, si, tu aimes bien, essaie pas de nier), je dois t’avouer un truc qui ne se voit pas tellement: je passe un peu trop de temps sur internet.
Et quand tu passes un peu trop de temps sur internet, si tu ne passes pas ce temps à actualiser perdu.com, tu finis par connaître des tas d’inconnus. Des gens de IRC qui se connectent encore parfois sur ICQ, des gens de Caramail, des gens qui lisent ton blog, des gens qui t’ont ajouté sur facebook tu sais plus pourquoi, et même une personne de meetic quand tu avais essayé pour un copain mais avec qui tu n’as jamais eu de relations charnelles, c’est bien la peine de payer un abonnement mensuel à pas mal de francs.
Et, parfois, ces gens, feignant d’ignorer les 18 heures que tu passes connecté par jour, imaginent en toi une sorte d’expert des choses de la vie, tant il est vrai qu’il est parfois plus facile de discuter de certaines choses avec de parfaits inconnus, d’ailleurs j’ai une histoire d’envies de meurtre au tournevis à confier, quelqu’un pourrait-il m’ajouter à ses amis dans le msn ?.

Et, parfois, des femmes de sexe féminin viennent un peu trop te confier leurs problèmes de couple. Alors pour tous les hommes qui pourraient se retrouver dans cette situation périlleuse, voici quelques aides à la traduction.

Phase 1:
Elle a craqué pour Hojt, qui travaille au département Viandes de son entreprise. Elle croit se douter d’une certaine réciprocité, mais sans certitudes aucune. Cette phase est assurément la plus troublante: elle va te poser nombre de questions totalement incompréhensibles pour un cerveau masculin. Par exemple, si elle te dit “Non mais laisse tomber, je veux pas t’embêter avec ça”, rien ne sert de répondre “super” ou “ok, merci”. C’est un code pour dire “je vais de toutes façons te raconter, mais faudrait que ce soit toi qui demande”. Jusque là, ça va. Après, ça se complique. Et sache qu’il ne faut jamais, jamais répondre, “non mais t’inquiète, j’ai vu ta photo sur facebook, gaulée comme tu es, bien sûr qu’il va rappeler”. Elle va te demander des choses du genre “alors hier, il était avec ses copains au bar et il m’a proposé de venir boire un verre avec eux, tu crois que ça veut dire quoi ?” voire pire “à un moment, on parlait de papier peint et il a dit que quand il était petit, il avait un papier peint avec des ours, hihihi c’est chou, tu crois qu’il a voulu me dire quelque chose par là ?” (à ce moment là, non seulement tu ne sais plus quoi répondre et tu finis par lâcher “je vais me coucher… oui je sais il est 16 heures mais vraiment je suis épuisé… oui oui je suis au bureau mais on a un concept de management très moderne tu sais”, mais en plus, tu penses avec horreur à toutes les amies de toutes les filles que tu as aimées avant, qui sont devenues femmes maintenant, et aux choses qu’elles savent probablement sur toi)

Phase 2:
Hojt et elle ont été au cinéma, ils se sont embrassés, c’est tout. Il ne l’a pas encore rappelée (en même temps, c’était y a 18 minutes). Elle est un peu nerveuse. “Non mais en partant, il m’a dit ciao, à bientôt, tu crois qu’il entendait quoi par là ? Et pourquoi il m’a pas demandé s’il pouvait rester ? Non, j’aurais dit non, pour qui il m’aurait prise si j’avais dit oui ? en plus j’étais pas épilée, mais pourquoi il a pas demandé ? C’est mauvais signe, tu crois ? Peut-être qu’il pensait que j’allais dire oui et qu’il ne voulait pas demander de peur de penser du mal de moi, tu crois que c’est possible ?” L’avantage, pour toi, de la phase 2, c’est que tu peux te contenter de répondre “ouhla oui” toutes les 5 lignes, elle devrait ne se rendre compte de rien. Au fil des jours, elle se demandera quand même pourquoi il n’a pas rappelé ? est-ce que je devrais rappeler tu crois ? mais pour qui je vais passer ? ah tu crois ? non mais c’est à lui de me rappeler ! ok je l’appelle, mais j’attends encore un jour, sinon il va croire que je m’accroche ! oui ben oui je m’accroche il est si adorable hihihihihihi mais il faut pas qu’il le sache tu comprends ? comment ça non ? bien sûr que tu comprends

Phase 3:
Ils se sont revus. Tu lui rappelles que tu lui avais dit. Tu te dis que c’est le moment ou jamais de lui demander des conseils, tu voudrais acheter un nouveau tournevis mais tu hésites sur le coloris. Mais avant, tu as le droit aux détails de la soirée et force est de constater que le jeune homme est en bonne santé et non dépourvu d’imagination. Elle est un peu inquiète pour toi, 8 heures 12 du matin, c’est quand même tôt pour aller se coucher, mais tout à son bonheur, elle décide de te raconter la suite par mail.

Phase 4:
Là, il y a deux choix possibles. Soit elle disparaît des écrans contrôle pendant six mois, voire à jamais. Tu es content pour elle. Et un peu soulagé, tout de même. Soit elle finit par réapparaître. Et alors là, pour une raison étrange, elle ne te dit plus “il est merveilleux et si adorable hihihihi” mais “vous êtes tous des salauds”. Alors que pourtant, tu es quelqu’un d’irréprochable, sauf des fois. Puis, avant même que tu ne fomentes le plan machiavélique de la consoler, rapport à la photo facebook, elle ajoute “les hommes me dégoûtent”. Puis, trois jours plus tard, “au fait, y a un nouveau au département Lampions, il est craquant, hihihihihhi”. Rouge, le tournevis.

No more fighting

Sunday, January 11th, 2009

– Bonjour, Raymond Choufflot, je vous appelle concernant cette histoire de classement des préférés des français, là…
– Oui ?
– Vous pourriez me dire ma position ?
– Ah non désolé monsieur !
– Et ça se prétend journaliste…
– Je ne me prétends pas journaliste, monsieur, je suis secrétaire dans une entreprise de médias, de béton, de téléphones, de nourriture pour chats et de kimonos monsieur.
– Ah, pardon… mais pour le classement ? Parce que j’aimerais savoir si je suis devant André Clenchin. C’est mon voisin. Je l’aime pas.
– Ecoutez, vous devriez plutôt vous adresser à l’institut de sondage…
– Ah bonne idée. Justement, ils m’ont appelé l’autre jour pour me demander si le fromage me rendait heureux et j’aimerais changer d’avis…
– Au revoir monsieur.

***

– Oui, bonjour, c’est vous qui faites le classement des français préférés, là ?
– Euuuh…oui, c’est Yannick Noah qui arrive en tête cette année…
– Vous pourriez me dire combien je suis ?
– Mais… ça ne marche pas comme ça, monsieur.
– Ah, je comprends, vous voudriez un petit cadeau pour vous aider à parler, c’est ça ? Tous les mêmes, à la télé !
– Non mais c’est pas ça, mais on ne classe que 50 personnes.
– Comprenez, André Clenchin, c’est mon voisin, il est toujours là à se la raconter, et que j’ai fait ci, et que j’ai été là, il m’énerve, si j’étais devant lui, ça lui en boucherait un coin.
– Non mais je vous dis que…
– Bon je sais pas comment vous le faites, votre truc, Dany Boon deuxième c’est bizarre.
– Alors dans une série de 57 noms, les interviewés ont eu à choisir parmi ceux qu’ils connaissent, les 10 personnalités qui comptent le plus pour eux ou qu’ils aiment le mieux.
– Hein, biloute ? Non vraiment je peux pas le saquer, lui…
– J’ai du travail, biloute.
– Non mais je suis pas le seul au village à le trouver bizarre, le Clenchin, demandez, vous verrez.
– Raccrochez ou j’appelle la police.
– Si c’est que ça je peux très bien vous chanter Saga Africa, hein ! Attention les secousses.
– Bon, attendez un instant, je vais me renseigner.
– Gooooal goooooal de Roger Millaaaa
– Non, ben on me dit qu’on ne peut vraiment rien dire au-delà de la 50e place.
– Vous essayez de protéger le gouvernement, c’est ça ? Parce que je suis devant Brice Hortefeux ? Tous les mêmes, les journalistes.
– Bon, vous venez de perdre trois rangs, là…

Et les keufs et les meufs dans le RER

Sunday, January 11th, 2009

Lectrice, lecteur, public chéri mon amour,

Si tu permets, je vais interrompre le cours habituel de ce blog pour te raconter un peu ma vie (si tu ne permets pas, clique ici).
Depuis le début de l’année, je bosse à 80%. Du coup, j’ai un 20% à occuper. D’une part, parce que la jeune Raoul, 400 kilos au garrot depuis son dernier passage chez le cat-sitter, exige désormais des croquettes au caviar et des baballes serties de diamants. D’autre part, parce que comme le disait souvent Lao Tseu, bosser à 80%, c’est l’occasion de tenter de vivre ses rêves. Et finalement, parce que je vais quand même pas regarder Rex et Arabesque. A vrai dire, j’ai déjà deux mandats, un très alimentaire et un très intéressant, qui me sont tombés dessus un peu par hasard, au point que j’ai failli devenir croyant (mais je peux pas, ma religion me l’interdit)
Alors, te dis-tu, pourquoi te raconte-je cela ? Déjà parce que le fait de l’avoir écrit, quelque part, ça me force un peu à me bouger les miches (voir figure 7). Et puis parce que tu pourrais t’intéresser un peu à ma vie, merde, c’est plus pareil, nous deux, que devenons-nous ?, mais surtout parce que tu peux peut-être m’aider.

Ne t’inquiète pas, je ne suis pas en train de te dire que je vais mettre un bouton PayPal (mais si vraiment tu tiens à me verser des millions de dollars, j’accepte les chèques).
Alors, en gros: j’ai envie de faire ce que je fais ici depuis quasi 6 ans. Raconter des bêtises, tenter de faire rire les gens. Je sais pas trop, en tenant une chronique dans un journal, en co-écrivant des sketches pour de jeunes et fringants comiques, en animant des mariages. Y a deux-trois projets en cours, mais quatre-douze ce serait encore mieux, non ? Oui et oh, je sais, on est plusieurs à avoir ce genre de rêves, mais bon, mais bon.

Du coup, peut-être que tu connais quelqu’un à qui tu pourrais lâcher discrètement l’adresse de ce blog. Et peut-être que tu pourrais plus simplement m’aider à me constituer un dossier, à choisir quels textes je devrais envoyer aux rédactions. Enfin, ce genre de coups de main, tu vois ? Ah, oui, si jamais, mon adresse mail c’est le nom de ce blog @ le service mail du futur maître du monde.

Ah et si rien de tout ça ne marche, tu pourrais aussi me payer une bière dans quelques mois ?

EDIT
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:'((c)

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les hommes mangent du mars, les femmes du snickers

je recycle, amen

la danse du pingouin

Tonton Jules


et

chmod 666

Cramine dada

Thursday, January 8th, 2009

Tu l’as remarqué, le sujet d’actualité le plus actuel (ou, comme disent les blogueurs, le gros buzz du moment), c’est le froid et la neige. Parler météo, c’est so hype. Même les journaux les plus sérieux en parlent, mais apparemment, le froid leur fait un peu perdre les pédales.

Mais en Suisse, ça n’a pas tout à fait la même saveur. Ok, il a neigé, ok, il fait froid. On va pas non plus en faire un fromage (ou alors un petit, genre un mini-babybel). Ailleurs, les autoroutes sont fermées, les gens ne vont pas travailler, les gens font des batailles de boules de neige dans la rue, improvisent des pistes de ski n’importe où. Ici, les trains sont même pas foutus d’arriver un peu en retard alors que sans vouloir me vanter, je croule pas non plus sous le boulot aujourd’hui. Cette inégalité météorologique est une injustice flagrante, qu’il faut dénoncer.

Cela dit, heureusement, il y a d’autres régions où la météo suscite des réactions pittoresques. Prenons la Broye, par exemple. La riante Broye, où l’on sait s’amuser, où les occasions de se divertir joyeusement ne manquent pas. La Broye et ses onze mois de brouillard par année. Et bien, dans l’indifférence générale des caméras, la Broye a connu une journée de soleil pas plus tard que l’an dernier. Bien sûr, la première réaction a été la peur. Des gens croyaient que le ciel prenait feu. Il y a eu une vague de suicides sans précédent. Mais très vite, les aînés, qui avaient vécu une telle expérience en août 1932, ont pu les rassurer. Par contre, les écoles sont restées fermées. (La deuxième réaction a été de râler contre le gouvernement qui ne faisait rien)

De même, bien des Bretons refusent d’aller travailler quand il ne pleut pas. Trop dangereux. Bien sûr, on ne peut pas leur demander d’avoir un équipement adapté à des routes sèches pour à peine quelques jours par année. Et en Franche-Comté, quand l’alerte canicule est déclenchée, on cache les vieux dans la neige.