Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

Ok, je sors (après Miossec)

Je sais pas si tu as √©t√© dans un festival cet √©t√©. Si oui, tu as forc√©ment vu Cali, le chanteur, (√† ne confondre ni avec Cali des cailloux, la graphiste blogueuse peintre multi-talents, ni avec Cali de la m√©t√©o, qui prend s√Ľrement son m√©tier tr√®s √† coeur, ni avec Medellin) Il a chant√© dans 8132 festivaux, dont celui de la chaussure en raphia de B√©ton-Bazoches.

Pour le reconna√ģtre, c’est facile. Il court sur la sc√®ne en agitant le bras et en hurlant le nom de la ville o√Ļ tu te trouves mieux qu’un gps.

Moi, jusqu’√† y a deux semaines, je le prenais pour le dernier grand romantique. Malheureusement, par la faute de deux viles moqueuses, cette douce illusion s’est effondr√©e comme un ch√Ęteau de cartes au soleil.

Mais quand m√™me, j’ai encore un vieux doute. Maintenant qu’il ne chante plus l’amour, mais la r√©volution, Cali est-il plus proche de Che Guevara ou de Florent Pagny ? Pour le savoir, int√©ressons-nous aux paroles de “1000 coeurs debout”

Est-ce que tu vois, toi aussi, quand tu fermes les yeux,

Oui oh je te vois venir les yeux ferm√©s. Mais c’est de la po√©sie. C’est profond. C’est beau.

quand tu serres le poing,
Haut vers le ciel,

Là encore, y a une ellipse.

est-ce que tu sens l’odeur d√©licieuse de la libert√©

Par contre, on saura jamais ce que tu étais supposé voir.
Je signale au passage que si tu √©coutes cette chanson en conduisant, n’essaie pas de serrer le poing haut vers le ciel les yeux ferm√©s, ou √ßa va te pincer tr√®s fort.

Quand tu craches des soleils, la tête haute, dans le vent,

√áa aussi, il faut √©viter. Quiconque crache des soleils contre le vent finit br√Ľl√© au troisi√®me degr√©.

quand tu chantes à tue-tête
A l’amour qui revient

√áa c’est un domaine qu’il conna√ģt bien, Cali. Avant, Cali, c’√©tait des chansons d’amour. Sa nana partait, il √©tait triste, elle revenait, il √©tait content, elle repartait, il √©tait content, elle revenait, d√©boussol√©, il se demandait quand c’√©tait, le bonheur. Elle partait et revenait tellement en l’espace d’un seul concert que des scientifiques norv√©giens ont calcul√© que la dur√©e moyenne d’une relation de Cali est d’environ 8 secondes 32. Du coup, pour son troisi√®me album, celui de la maturit√©, il a d√©cid√© de faire la r√©volution.

, couronné de lauriers

Je ne vais pas faire durer le suspense plus longtemps, il ne terminera jamais cette phrase. Donc quand l’amour revient avec ses herbes aromatiques sur la t√™te, on ne sait pas ce qui se passe. Enfin imm√©diatement au moment o√Ļ il revient, oui, on peut imaginer, quoique si tu chantes √† tue-t√™te l’amour risque d’avoir la migraine, mais ensuite, on sait pas. C’est de l’ellipse po√©tique.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire

Tu m’excuses mais des milliers, √ßa fait plus rivi√®re que fleuve, quand m√™me. Enfin √ßa d√©pend pour quoi.

Notre force est sublime, elle emportera tout

Voilà, pour tout emporter, comme un ouragan, qui passait sur moi, il faut être des dizaines de milliers, environ.

Et s’ils essaient encore ils se frotteront

Je ne sais pas qui est ce ils, et ce qu’ils sont suppos√©s essayer, mais √ßa a pas l’air sympa.

√† mille c�oeurs debout

Donc sur des milliers, il ne sont que mille √† avoir le coeur debout. Je suis pas chirurgien mais je pense que c’est pas normal.

Le combat a fait rage, le combat était dur, il a fait des ravages
C’est √©crit sur les rides de nos p√®res ivres de fiert√©, ils n’ont rien l√Ęch√©, jamais
Il y a l√† la victoire qui nous tend des bras d’or
Et puis ces rues qui chantent et ces drapeaux dehors
Je te prendrai la taille et puis nous go√Ľterons √† ces instants de vie

Pour un mec qui change de petite copine aussi souvent, je le trouve un peu na√Įf, le Cali. Je veux dire, tu veux s√©duire une fille, tu lui dis viens, on va manger polonais, regarder un film ouzbek, je sais pas, mais si tu esp√®res la prendre par la taille, tu l’emm√®nes pas faire la r√©volution, ou alors faut qu’elle soit sacr√©ment gauchiste, quand m√™me.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire
Notre force est sublime, elle emportera tout
Et s’ils essaient encore ils se frotteront √† mille c�oeurs debout

√áa, c’est fait.

Est-ce que tu entends l’√©cho noir du naufrage,
Quand la nuit gémissait, on rampait sous la peur

Je comprends pas, il l’a faite en bateau, sa r√©volution ? C’est imprudent.

Et la douleur des autres nous tenait éveillés

En m√™me temps, quand tu rampes apr√®s un naufrage, tu as meilleur temps de pas t’endormir, sinon tu risques de te noyer tr√®s fort.

Est-ce que tu te souviens de l’enfant africain qui vivait en dessous
De ses parents raflés

Le bateau a méchamment dérivé, là.

Des fusils de la honte qui encerclaient nos √©coles, je n’oublierai jamais

Alors autant je comprends bien qu’on n’oublie pas √ßa, autant j’ai du mal √† vraiment saisir de quel √©v√©nement on parle. A mon avis, Cali, il a d√Ľ faire toutes les guerres pour √™tre si fort aujourd’hui. Il a d√Ľ faire toutes les guerres de la vie, et l’amour aussi.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire
Notre force est sublime, elle emportera tout
Et s’ils essaient encore ils se frotteront √† mille c�oeurs debout
Est-ce que tu vois, toi aussi
Quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing
Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l’odeur d√©licieuse de la libert√©

Moi, je trouve cette chanson tr√®s forte. Oui, Cali a le courage de le dire, la guerre c’est pas joli, la libert√© c’est bien, Eric Nollot est m√©chant. Mais comme il est prudent, il commence avec des causes faciles. Quand tu cries merde √† Franco, tu peux partir du principe que les gens seront relativement d’accord avec toi. C’est le niveau 1. Pour la tourn√©e suivante, il s’attaquera √† des th√®mes plus audacieux, fi √† Charlemagne, bouh √† Napol√©on, √† bas Alexandre le Grand.


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Pondu par raph le Wednesday 30 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Respectez la vie des hommes en jaune

C’est l’√©t√©, c’est les vacances, le soleil darde ses rayons mordor√©s, tu d√©cides de donner quinze jours de cong√© √† ta conscience √©cologique et de sillonner les routes de France et de Navarro au volant de ton fid√®le destrier qui fait du 6 litres au cent, sauf quand tu profites un peu que sur les routes de France et de Navarro les radars arrivent pas √† te rattraper pour rouler √† 131 kilom√®tres heure (environ).

M√©fie-toi d’un pi√®ge in√©luctable, preuve suppl√©mentaire de l’existence d’un terrible et sinueux complot mondial: le Raccourci.

Un pi√®ge d’autant plus retors qu’il se dissimule souvent sous des traits familiers pour te prendre dans ses rets. Tu as d√ģner de famille, tu √©voques ton prochain voyage pour Zanzibar ou Montcuq et l√† ton oncle Jean-Hans te lance “ah ben nous, on sort toujours juste apr√®s le p√©age de Choufflottes-sur-Meuse, c’est plus direct”, avant de s’√©tonner: “et comment tu fais, toi ? ah, tu suis les panneaux ? tiens, faudrait que j’essaie…”, mais tu sens bien qu’il dit √ßa comme il dirait faudrait que j’essaie les tripes √† l’huile de chorizo.

Du coup, tu d√©cides de tenter l’Aventure. Et l√†, c’est le drame. Tu sors √† Choufflottes-sur-Meuse. Tu peux continuer √† gauche sur la N147 (Porphyse-sous-Choufflottes) ou √† droite sur la N212/212 moins le quart (Sainte-Gudule). Tu essaies quand m√™me de d√©chiffrer la carte, manque de bol entre tes plans Languedoc-Roussillon, France du Nord et Routes un peu chelou au centre de pas grand chose, il te manque juste le secteur o√Ļ tu te trouves juste l√† maintenant, et inutile de pr√©ciser que ton oncle Jean-Hans est sur r√©pondeur. Comme tu sais pertinemment que quel que soit ton choix, ce sera le mauvais, tu d√©cides de partir √† gauche et, √† 100 m√®tres, de faire un tourner sur route.

Tu finis quand m√™me par trouver la bonne route, continues quelques kilom√®tres, avant de te retrouver derri√®re trois camions, un tracteur et un belge qui s’est manifestement perdu et avance √† 3 kilom√®tres heure en dodelinant du clignotant tous les 10 m√®tres. De fil en aiguille, il commence √† √™tre l’heure d’avoir faim et tu essaies de te remonter le moral en te disant qu’au moins, le repas sera meilleur que les sandwiches mous de l’autoroute. Tu t’arr√™tes donc dans la riante bourgade de Scheultenberg (vitraux, mus√©e de la saucisse, cartes postales pittoresques, usine de pneus). Tu demandes √† un indig√®ne o√Ļ il y a un bon restaurant, pas loin. Il t’indique l’auberge des trois canards et du pneu, √† √† peine 11 kilom√®tres, sur la route du col. Tu d√©cides de faire semblant de pas comprendre le patois local et continue sur la route principale, avec le mal que tu as eu √† la trouver, tu vas pas la reperdre, bordel.

Tu finis par trouver une auberge. Mais on te signale que la cuisine est ferm√©e avec un regard qui veut dire Non mais tabarnak ces touristes ils se figurent qu’on peut manger √† 12 heures 18, tu m’√©tonnes qu’ils deviennent nerveux avec des horaires pareils, non mais 12 heures 18, on commence comme √ßa et on finit danseuse au FBI, quand je raconterai √ßa √† Mathilde, elle va bien rire, comme avec le coup du cheval, fan de chichoune. (C’est une auberge o√Ļ ils sont super forts en regards).

Bref tu continues jusqu’√† la prochaine grande ville, Poiteranges d’Arzi√®re, il ne te faut que trente minutes pour parcourir les 13 kilom√®tres, tu es gris√© par la vitesse et le soleil et tu t’arr√™tes dans un restaurant typique dont le nom provient d’un animal farouche et fier de la r√©gion, l’hippopotame. Tu manges un plat traditionnel √† base de viande hach√©e et de pain.

Puis tu repars, non sans t’√™tre arr√™t√© au magasin de souvenirs local, ils font de superbes chevaux en raffia. 300 m√®tres plus loin survient le nouveau drame, habilement d√©guis√© en d√©viation.

Mais tu finis par arriver, apr√®s 712 marches arri√®re et autant de pleurs. Tu te consoles quand m√™me en traversant des villages riants et enchanteurs, dont un qui organise la f√™te de la tomate farcie, tu reviendrais bien, si seulement tu avais la moindre id√©e de l’endroit o√Ļ il se trouve. Tu constates qu’effectivement, le Raccourci t’a fait gagner 100 m√®tres. Par contre, √† l’H√ītel de la Marmotte Chenue, ils ont lou√© ta chambre √† des Belges, tu avais dit que tu arrivais avant 17 heures et l√† il est tout de m√™me 4 heures du matin. Et c’est apr√®s 3 heures de sommeil enrichissant dans ta voiture que ton oncle d√©cide de te rappeler et te signale que non, nous on passe plus par Choufflottes-sur-Meuse, on a regard√© la carte et c’est plus long que de sortir √† Saint-Tabouret-sous-Mogettes.


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Pondu par raph le Monday 28 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Miss Sion ? Impossible ! (oui oh mais faisez-en des titres)

Il est, dans l’humanit√©, des myst√®res compl√®tement insondables.

Admettons. Tu es journaliste pour Poitou-Charentes Hebdo. Y a forc√©ment un moment o√Ļ tu devras interviewer une participante √† Miss Poitou-Charentes, Miss Italia Poitou-Charentes, Miss Poitou-Charentes unijambiste, Miss F√™te des Fromages. Forc√©ment. Math√©matiquement, c’est impossible d’√™tre journaliste r√©gional et de ne jamais interviewer de candidate √† un concours de beaut√©.

Alors l√†, comme tu es journaliste et que tu poses des questions b√™tes, au lieu de lui demander ce qu’elle pense de la ma√Įeutique n√©o-socratique ou si elle est pour la r√©introduction du pangolin en Alsace, tu lui demandes pourquoi elle s’est inscrite. Ahaha vraiment, ces journalistes, qu’ils sont b√™tes. Bref. L√† elle te r√©pond “c’est une amie qui m’a inscrite”. Toujours.

Jamais personne ne marche sur les traces d’Eveline Glanzmann ou de Brigitte Voss volontairement. Jamais.

Bon, je sais pas si vous avez des amis. Moi, je connais un type, il √©tait de mes trois derniers d√©m√©nagements. Sachant que √ßa fait plus de 20 ans que je n’ai pas habit√© dans le m√™me b√Ętiment qu’un ascenseur, je crois qu’on peut en d√©duire que ce type est un vrai pote.

Apr√®s, on n’habite plus le m√™me village, on se voit moins, on se t√©l√©phone pas tous les jours, tu vois ?, mais quand on se voit on a toujours plein de trucs √† se dire. J’imagine un peu le jour o√Ļ la conversation donne un truc genre: “et toi tu fais quoi ce week-end?” “ah je vais voir les Pandas Urbains, un groupe d’electro-punk fusion norv√©gien” “√ßa a l’air pourri” “avec mon pote Hans et sa soeur Liselotte” “√ßa a l’air super, je peux venir avec vous?” “ah non d√©sol√©, toi ce week-end tu participes √† Miss Picardie”, je pense que √ßa pourrait mettre assez rapidement √† mal des ann√©es de complicit√© et que, malgr√© notre passion commune pour le mojito, notre belle amiti√© n’y survivrait pas.

Apr√®s, bien s√Ľr, je te l’avoue sans honte ni ambages, je n’ai jamais √©t√© une jolie fille. J’en ai, bien s√Ľr, rencontr√© quelques unes, au gr√© de mes p√©r√©grinations de par le vaste monde, mais je dois avouer que je n’ai pas du tout pens√© √† les inscrire √† des concours de miss. Peut-√™tre que les jolies filles ont des amies particuli√®rement fac√©tieuses. Et qui s’ennuient beaucoup. Peut-√™tre que les amies des jolies filles habitent la campagne, qu’elles n’ont que tr√®s peu de distractions. Mais beaucoup d’humour. Qu’elles adorent les blagues. Tiens, je m’ennuie aujourd’hui, si j’inscrivais Ermelinda √† Miss T-Shirt Bleu, ce serait vraiment follement distrayant, il y a s√Ľrement des tas de cases √† cocher, qu’est-ce qu’on va se marrer. Apr√®s, Ermelinda se dit ohlala la pauvre, elle a d√Ľ passer au moins dix minutes √† cocher des cases, je peux quand m√™me pas lui dire non mais oh les concours de beaut√© c’est d√©bile, moi je pr√©f√®re les concours de haiku, tiens, je vais t’en faire √©couter 273 que je viens de composer. Alors elle apprend √† d√©filer, √† √™tre pour la paix dans le monde et √† sourire m√™me quand les journalistes lui posent sans cesse les m√™mes questions. Et se demande quand l’un d’eux se d√©cidera √† lui demander “oui mais votre copine, l√†, elle serait pas un peu conne ?”


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Pondu par raph le Thursday 10 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Tu es ma lotte

Actuellement, au Japon, se d√©roule le G8. Bien. Mais c’est quoi, exactement, le G8 ?, es-tu en droit de te demander, car, comme trop souvent, les m√©dias se contentent d’une information superficielle au lieu de parler des vrais probl√®mes qui int√©ressent les vraies gens, l’album de Carla Bruni. Alors, en gros, c’est une sorte de r√©union de pays importants et de Nicola Sirkis, B√©nies Soient Ses Talonettes Sacr√©es.

Pourquoi aller jusqu’au Japon pour parler de faim dans le monde et de pollution?
Je sais pas si tu as d√©j√† mang√© des sushis. C’est bon, mais tu as faim deux heures plus tard.

Non mais ok mais pour la pollution, on pourrait pas faire le G8 par téléconférence ?
Sale gauchiste !

Je reviens de la Japan Expo. C’√©tait super ^^. Mais est-ce que le pr√©sident Nicola Sirkis va porter un masque de StarWars? O_o VDM !
Non, je crois qu’il a opt√© pour un cosplay Pikachu.

Mais on pourrait pas organiser √ßa dans un pays s√©rieux l’ann√©e prochaine ? Marre du poisson cru !
Oui oh tu sais, quand c’est la France qui organise, ils font √ßa √† Evian plut√īt qu’√† Sancerre…

Je suis journaliste dans un c√©l√®bre quotidien fran√ßais de gauche. C’est super, on fait tous les jours des articles pour dire que le Pr√©sident Nicola Sirkis est caca. Puis-je √©crire que comme par hasard, l’album de Carla Bruni sort pile au moment o√Ļ il est au Japon, comme par hasard, si √ßa c’est pas la preuve de quelque chose ? Comme √ßa nos lecteurs l√Ęcheront leurs comms lol
Tu peux signaler que sa chanson, “Tu es ma came”, sort pile au moment o√Ļ le G8 n’a pas tenu ses promesses en mati√®re d’√©cologie, alors est-ce bien s√©rieux que la Premi√®re Dame de France fasse l’apologie des arbres √† came ?

Je suis moi-m√™me pr√©sident d’un pays. Comment devenir membre du G8 ?
C’est impossible, sinon √ßa s’appellerait le G9, ce serait ridicule. Par contre, je crois qu’il reste un peu d’anguille, demande qu’on te les mette de c√īt√©.

Je viens de voir le lancement de Kung Fu Panda. Comme par hasard, un film sur les arts martiaux. Pile au moment o√Ļ le G8 sort au Japon. Si √ßa c’est pas la preuve !
Non √©coute calme-toi. En plus Kung Fu Panda, c’est en Chine, pas au Japon.

Ouais non mais la Chine, le Japon, tout √ßa c’est un peu pareil.
Non, pas du tout, ils ont des arts martiaux différents, exprès pour arranger les mecs qui font les questions des jeux télévisés.

A propos du Japon, il para√ģt que √ßa s’appelle le pays du Soleil Levant. Les mecs, l√†-bas, ils sont jamais fatigu√©s √† force de n’avoir que des aubes et jamais de cr√©puscules?
Pourquoi tu crois qu’ils mettent des masques Star Wars ? Pour pouvoir s’abriter du soleil et dormir.

A compter de la fin du G8, combien de temps environ faudra-t-il attendre la fin de la faim dans le monde? Mon frigo est vide.
Fais-toi des p√Ętes avec un peu de mayonnaise.


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Pondu par raph le Wednesday 9 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

No se, de Jean-Paul Sartre

Je sais pas si tu as remarqu√© mais en ce moment, si tu as comp√©tition sportive, pas la peine de t’√©nerver, tu ne gagneras pas √† moins d’avoir un passeport espagnol.
Alors bien s√Ľr, c’est du pain b√©nit pour les journalistes sportifs. Mais quand ils auront d√©finitivement √©puis√© leur stock de Les Ib√®res sont rudes, Nadal en pente, l’√©troit Freire, J’aime le caf√© ¬° Ol√© ! voire l’Espagnol √©tait en d√©rangement, que vont-ils faire ?
Heureusement, dans un mois, gr√Ęce √† la magie des Jeux Olympiques, on pourra se passionner pour des vrais sports comme le tir √† l’arc et le pentathlon moderne. Mais d’ici l√†, que sait-on au juste de l’Espagne, ce pays au charme sauvage et intemporel ?

L’Espagne est situ√©e vers environ le sud-ouest de l’Europe, sur la p√©ninsule ib√©rique, qui ne tire pas son nom de Frank Rib√©ry. Comme dans tous les pays du pourtour m√©diterran√©en, on y cultive le touriste. Les langues nationales sont le castillan, en hiver, l’allemand, en √©t√©, et la pelote dans le pays basque. Le castillan, que tu peux appeler espagnol si tu veux mais les catalans, les galiciens, les l√©onins et les aragorn vont te faire la gueule, tu diras pas que je t’ai pas pr√©venu. Le castillan est une langue latine, contrairement au basque qui est une langue palatine, mais, comme les espagnols sont des gens fiers, ils prononcent √ßa pas comme vous et moi histoire de pouvoir se moquer des √©trangers qui essaient de dire vamos a llorar juntos en la habitaci√≥n. Dans le m√™me ordre d’id√©e, ils rajoutent des ¬Ņ et des ¬° juste pour que tu les cherches trois heures sur ton clavier.

L’histoire de l’Espagne est marqu√©e par trois p√©riodes: la reconquista, la conquista et la deconquista. Au cours de la premi√®re, les Ib√®res, emmen√©s par Corneille, le c√©l√®bre chanteur, partirent 500, arriv√®rent 3000 gr√Ęce √† un habile subterfuge et bout√®rent les Maures hors d’Espagne. Lors de la deuxi√®me, les sanguinaires Mendoza, Sancho et Pedro partirent envahir l’Am√©rique pour en ramener l’or, sans doute le meilleur caf√© du monde. Puis la deconquista, c’est quand les sud-am√©ricains d√©cid√®rent de vendre des t-shirts Che Guevara pour financer le boutage des espagnols hors de leur continent.

Les Espagnols les plus c√©l√®bres sont Dali, l’√©poux de la chanteuse Dalida, et Cervantes, le mari de la chanteuse Linda de Suza.

Culinairement, l’Espagne est avant tout connue pour la paella, un plat dans lequel on met tout un tas de bordel dans du riz et la sangria, un breuvage dans lequel on met tout un tas de bordel dans du vin. Premi√®re grande puissance coloniale, l’Espagne s’est laiss√©e influencer par les cultures des peuplades qu’elle a massacr√© pour le bien de la chr√©tient√©. Ainsi, la rencontre de la culture ib√©rique avec les civilisations orientales a donn√© naissance √† un plat roboratif aujourd’hui mondialement connu, et pour lequel bien des gastronomes seraient pr√™ts √† toutes les extr√©mit√©s: le Tapas-Sambal.

Les brillants r√©sultats des athl√®tes espagnols ne s’expliquent pas par un d√©sir subit de fuir toute cette huile d’olive. C’est encore plus simple que √ßa. Si tu vivais dans un bled o√Ļ pour un oui pour un non, on te l√Ęche des hordes de taureaux assoiff√©s de sang, excuse-moi de te dire que tu courrais un peu plus vite que √ßa.


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Pondu par raph le Monday 7 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Papa me laisse √©conduire doucement dans l’all√©e

L’imp√©tueuse Claire me pose (au moins) moult questions, parmi lesquelles une sur Alex Evans mais je sais pas qui c’est (a priori, c’est un mec dont le principal fait d’armes est d’avoir des yeux bleus), je vais donc m’int√©resser √† celle de ses interrogations qui me semble la plus urgente,

Comment éconduire poliment mais fermement un jeune prétendant ?

Alors j’ai moi-m√™me √©conduit tr√®s peu de jeunes pr√©tendants et un seul vieux et je peux te dire de source s√Ľre qu’√† un moment il faut soit abandonner toute id√©e de politesse, soit te pr√©parer √† √©conduire longtemps, je te rappellerais bien qu’il faut faire une pause toutes les deux heures quand on √©conduit sur de longues distances.

Par contre, au temps de ma folle jeunesse, j’ai acquis une certaine exp√©rience dans le domaine en me faisant √©conduire par de nombreuses jeunes filles (qui ne l’ont jamais su).

Voici quelques astuces qui peuvent s’av√©rer efficaces:

Expliquer que ta religion t’interdit de fr√©quenter des hommes non-unijambistes. Si il te dit oui mais Miguel-Ramon il avait deux jambes, improvise. Si il va chercher une scie, tu sauras qu’il tient tr√®s fort √† toi, ce qui fait toujours plaisir.

Le coup sec derri√®re les genoux, ferme, poli si tu demandes pardon apr√®s, devrait (sauf exception) t’assurer que le pr√©tendant comprendra bien de quoi il est question. En effet, il arrive que certains jeunes hommes consid√®rent un non comme une aimable diversion et retentent leur chance √† plusieurs reprises (en langage m√©dical, on appelle √ßa des relous). Cette technique est, normalement, tr√®s efficace, surtout pratiqu√©e en public.

Répondre que tu ne comprends pas le français. Ca marche surtout avec les mecs qui vendent des trucs, mais tout de même. A éviter tout de même si le prétendant est un camarade de classe.

Affirmer que tu souffres d’une maladie grave et rare et que tu risques de d√©c√©der, de perdre un bras ou de devenir une joueuse de tennis russe d’une minute √† l’autre et que tu voudrais pas lui faire de peine mais bon √©videmment, il risque de se douter de quelque chose d’ici 12-15 ans

Lui dire que ok et lui demander de t’accompagner au concert des sonneurs de cloche d’Umspunnen, mais si il accepte, courage.


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Pondu par raph le Sunday 6 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

L’auberge du poney fringant sera ferm√©e d√®s le 15 juillet pour travaux

Je sais pas si il t’arrive de lire des romans. Genre de fantasy.

Dans les romans de fantasy, y a toujours une Proph√©tie. La Proph√©tie elle parle d’un orphelin, en fait il est de sang royal (dans la fantasy, il faut √™tre de sang royal si tu veux r√©ussir)(tu es de sans royal alors quand les m√©chants t’attaquent tu te d√©fends comme un ouragan qui passait sur moi qu’on ne peut plus arr√™ter), mais tout le monde croit que c’est un pauvre loser de b√Ľcheron, la honte, parce qu’il a √©t√© √©lev√© par des b√Ľcherons, sympa, mais bon de sang b√Ľcheron, quoi.

Apr√®s, √† 18 ans, y a des circonstances qui font qu’il se rend compte que la Proph√©tie elle cause de lui et il bute le dragon, il chasse le Mal du pays, il devient roi et la saga devient chiante. Oui parce que dans la fantasy, t’es oblig√© de faire des sagas. Si tu fais moins de trois tomes, le syndicat des auteurs de fantasy te refuse l’invitation √† l’ap√©ro annuel, une soir√©e tr√®s sympa o√Ļ tout le monde se raconte des Proph√©ties alors c’est bien la peine.

Je sais pas toi, mais moi j’imagine un peu, si j’avais √©t√© dans un roman de fantasy.

Rwynn (oui si on √©tait dans un roman de fantasy, je m’appellerais pas Rapha√ęl comme vous et moi, j’aurais un nom qui vaut des tas de points au scrabble, c’est comme √ßa) sentit que quelque chose de trouble et de mordor√© flottait dans l’air ce jour-l√†. C’√©tait le 18e anniversaire de son arriv√©e √† Konolfingen aujourd’hui. Comme tous les jours, il descendait dans son jardin pour y cueillir du romarin, comme ses parents adoptifs le lui avaient soigneusement appris.
C’est alors qu’il vit surgir devant ses yeux abasourdis un vieillard vo√Ľt√© par le poids des ans.
РMon garçon, tu es celui que chantent les vieilles légendes, je le sens.
– Truc de ouf.
– Tu portes en toi la marque de ta lign√©e…
– Truc de ouf.
РTu aurais pas un genre de tache de naissance mystérieuse ?
– Ah non, mais j’ai une cicatrice que je m’ai faite en tombant de cheval.
– Ah merde, d√©sol√©, je me suis tromp√© d’adresse, je pense.
– Bon en fait c’√©tait pas vraiment un cheval, c’√©tait un poney, mais super grand…
– Attends, je consulte mes fiches… ah oui, tu n’es pas le fils de b√Ľcherons, mais de forgerons… voil√†, voil√†… bon je te laisse, j’ai du boulot, l√†. Tu penses que tes parents m’ach√®teraient une encyclop√©die ?
– Truc de ouf.


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Pondu par raph le Wednesday 2 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Jolie petite histoire

Le fuligineux BdC s’interroge – et c’est bien l√©gitime : Pourquoi les aspirateurs, demande-t-il courageusement, osant ainsi soulever un tabou, tombent-ils toujours en panne quand on les utilise?

(Ouais, c’est l√† que je me dis que j’ai eu une id√©e g√©niale avec mon machin participatif)(Non mais parce que comment veux-tu r√©pondre √† √ßa?)(En plus moi j’ai pas pass√© l’aspirateur depuis au moins √ßa, alors si √ßa se trouve le mien est tomb√© en panne comme √ßa, pendant que je dormais, en fourbe, et j’en sais rien)(et personne ne le saura jamais)

Il √©tait une fois, dans un genre de royaume, une jeune fille qui avait deux demis-soeurs. Il faut savoir qu’√† l’√©poque, le divorce √©tait rare alors si tu te retrouvais avec des demi-soeurs, direct, on t’embrigadait pour le service conte de f√©es. Elle s’appelait Sandrine Hion.
Elle avait donc deux demi-soeurs, ainsi, comme il se doit dans les contes de f√©es, qu’une affreuse belle-doche qui lui faisaient souffrir le martyr. Elle se r√©jouissait velu de participer au grand bal de fin d’ann√©e, elle avait m√™me pris des cours de tecktonik parce que, en cette √©poque sinistre et recul√©e, il n’√©tait plus possible d’aller au grand bal de fin d’ann√©e sans se fader de l’electro toute la soir√©e.

Mais h√©las, quatre virgule dix-huit fois h√©las, ses soeurs ne l’entendirent ni de cette oreille ni d’aucune autre et lui dirent en substance “zyva tu viens pas nous foutre la tehon devant tout le monde, truc de ouf, tu restes √† la casa et tu wash wash le sol”, car elles avaient appris √† parler comme les jeunes dans de mauvaises bandes dessin√©es. Comme elles avaient organis√© une soir√©e mousse avec uniquement de la mousse synth√©tique v√©ritable la veille, il y en avait pour au moins trois plombes.

Mais Sandrine Hion √©tait une fille pleine de ressources. Elle passa un coup de fil √† sa marraine, qui dirigeait une entreprise de nettoyage dans lequel elle faisait, en douce, travailler des oiseaux roumains transform√©s en travailleur au noir gr√Ęce √† un habile tour de magie appris √† l’acad√©mie Garcimore. Vingt minutes plus tard, tout √©tait clean et la petite Sandrine enfilait ses chaussures, enti√®rement fabriqu√©e en ver d’√©levage. La marraine lui fit alors une recommandation: “Bon je te transforme cet aspirateur en v√©lib dernier cri, mais gaffe-toi, √† minuit il se retransforme donc t’as int√©r√™t √† √™tre de retour sinon tu vas te payer l’air b√™te”, ce √† quoi Sandrine r√©pondit: “Quoi, je dois √™tre rentr√©e √† minuit ? Non mais tu veux que je passe pour une bouffonne, ou quoi ?” avant de partir regarder le best of des enfants de la t√©l√© sur sa t√©l√©.

Moralit√©: Tant va la cruche √† l’eau qu’√† la fin elle se mouille.

Et je te rappelle que si toi aussi tu as des questions existentielles, l’adresse pour les poser c’est un.kougloff.pour.la.12(AT)bonpourtonpoil(POINT)ch.


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Pondu par raph le Tuesday 1 July 2008 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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