Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

La nouvelle star est dans le pré

Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvement√©e et √©chevel√©e qu’√† son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour d√©couvrir la nouvelle √©mission de t√©l√©-r√©alit√© de TF1, Secret Story.

Par contre, le lundi matin, tu pars en d√©rapage contr√īl√© sur la rubrique sports de ton journal √† cause d’un cycliste trop huil√© et l√†, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu d√©couvres que la nouvelle √©mission de t√©l√©-r√©alit√© de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe si√®cle? j’esp√®re que Le Pr√©sident fera quelque chose car c’est tout de m√™me un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.

Cette √©mission, pr√©sent√©e par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande premi√®re dans l’histoire de la t√©l√©: C’est un cross-over, une √©mission n√©e de l’ing√©nieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?

Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la t√©l√©-r√©alit√©, b√©ni soit votre nom, j’ai quelques concepts √† vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (m√™me si je te rappelle que je t’avais d√©j√† propos√© des concepts y a longtemps).

Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux d√©lires de quelques responsables du secteur divertissement fatigu√©s, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: √™tre les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer √† la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’√©prouver la solidit√© de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette √©mission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tir√© la boule noire, je te faisais confiance!”

The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.

La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge √† P√©kin en stop, accompagn√©s d’une blonde √† forte poitrine qui leur tape sur le syst√®me √† partir de Maubeuge-Ouest environ.

La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.

Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une √ģle d√©serte o√Ļ il n’y a pas tellement √† manger. Mais pour am√©liorer leur ordinaire, ils peuvent participer √† des √©preuves de conforts. Ils doivent r√©pondre √† des questions de culture g√©n√©rale, par exemple sur les ch√Ęteaux de la Loire, les sportifs fran√ßais du XIIIe si√®cle ou la chanson fran√ßaise √† travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable √©preuve repart avec des cadeaux qui am√©liorent consid√©rablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustac√©s ou l’encyclop√©die des b√™tes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand m√™me si on aime ce qui a un peu le go√Ľt de paille mac√©r√©e dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la V√©nus au livre de bronze, une divinit√© dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indig√®nes et m√™me les exog√®nes.


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Pondu par raph le Thursday 28 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

C’est √ßui qui dit qui est

Connais-toi toi m√™me, avait coutume de dire Socrate √† son disciple Platon, lorsqu’ils jouaient encore ensemble √† l’AS Nancy.

Je connais pas bien Socrate, mais j’aimais bien son blog, j’ai donc d√©cid√© d’appliquer cette maxime. C’est donc tout logiquement que je suis parti en for√™t pour faire un trekking dans les Andes, sauf que l√† y en avait plus alors j’ai fait un trekking dans le Jura. J’ai march√©, march√©, seul avec moi-m√™me pendant au moins 4 kilom√®tres 250.

Une catastrophe. Les premiers jours, tout s’est bien pass√©. Mais je me suis vite rendu compte que je ronflais. Et moi, j’arrive pas √† dormir avec quelqu’un qui ronfle. Et impossible de faire chambre √† part, tu sais, dans les montagnes, tout le monde dort dans la m√™me pi√®ce, √† la bonne banquette. J’ai donc pris mon mal en patience. Mais forc√©ment, le lendemain matin, j’√©tais un peu de mauvaise humeur et je me suis disput√©. J’ai donc imm√©diatement d√©cid√© de rentrer chez ma m√®re pendant que je finissais mon trekking. J’ai fini par me r√©concilier, mais je sens bien que c’est plus pareil et que je suis au bord de la rupture. D’ailleurs, l’autre jour, en me prenant dans mes bras, je me suis rendu compte que je sentais un parfum qui n’√©tait pas le mien. Je crois ne pas √™tre loin de la v√©rit√© quand je dis que je me trompe.

Or, Socrate était un sage. Il faut donc remettre cette phrase, connais-toi toi même, dans son contexte.

Nous sommes √† l’Antiquit√©, un mercredi. Socrate devise all√©grement avec Hildegarde, sa femme de m√©nage lusitanienne, qui est en train de nettoyer son tonneau (tous les philosophes vivent dans des tonneaux, sauf Arielle Dombasle), alors qu’il enl√®ve l’√©chelle, pour blaguer. Hildegarde est une femme tr√®s soucieuse du sort d’autrui et justement, elle est un peu inqui√®te car Sven, son fils cadet, ram√®ne depuis quelques temps des mauvaises notes de l’√©cole, la semaine derni√®re il a ramen√© un fa di√®se, vraiment, on se saigne aux quatre veines pour ce gosse et voil√† comment il nous remercie. Tout √† sa confusion, Hildegarde renverse le petit pot de cigu√ę que son patron gardait pour les grandes occasions.

C’est l√† qu’il aura cette phrase belle et profonde, qui a marqu√© durablement les moeurs: “Conne, nettoie toi-m√™me!”


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Pondu par raph le Tuesday 26 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Too drunk to fuck

Si tu as internet, tu sais peut-√™tre que le pr√©sident de tous les fran√ßais est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa premi√®re cuite.

Que le pr√©sident abstinent de tous les fran√ßais picole, ce n’est pas si grave que √ßa, Boris Eltsine a tenu huit ans avec √ßa comme programme √©lectoral. Que les cha√ģnes fran√ßaises, √† part LCI, aient compl√®tement oubli√© de diffuser les images en question alors que quand m√™me, pour une fois, le pr√©sident de tous les fran√ßais n’√©tait pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes fa√ßons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la m√©t√©o et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagn√© la Formule 1?

Non, ce qui est emb√™tant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier pr√©sident de tous les fran√ßais ait √† disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’int√©ressant. Si j’√©tais √† sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le t√©l√©phone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’ap√©ro avec des gens pas recommandables et ils finissent par √©crire n’importe quoi.

Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:

  • Les inscrire √† des jeux t√©l√©vis√©s et exiger la moiti√© des gains, sauf la moiti√© du dictionnaire des crustac√©s gagn√© √† Questions pour un champion parce que bon
  • Les obliger √† faire des reportages sur la neige (comme √ßa, pour d√©conner)
  • Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
  • Les reconvertir en secr√©taires d’√©tat
  • Les reconvertir en Ma√ģtresses Officielles du Pr√©sident
  • Les reconvertir en cracheurs de feu
  • Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Pr√©sident
  • Organiser des barbecues
  • Leur demander l’heure
  • R√©tablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais √† mains nues pour ne pas froisser les sensibilit√©s √©cologistes, et parsem√©s de cinq l√©gumes diff√©rents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger

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Pondu par raph le Tuesday 12 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Sortir de Second (le plus mauvais titre depuis un autre, qui était nul)

En ce moment, tu es en train de lire un blog.

N’essaie pas de nier. Je le sais, gr√Ęce √† des m√©thodes d’investigations scientifiques tr√®s modernes, sur lesquelles je pr√©f√®re ne pas m’√©taler, car je pr√©f√®re m’√©taler sur une petite couverture en osier achet√©e √† cet effet.

Mais, jeune imprudent, sais-tu que les blogs c’est d√©sormais d√©pass√©?

Les trucs √† la mode, de nos jours, c’est:

  • MySpace
  • MySpace est un outil qui te permet d’avoir des amis. Moi qui te parle, par exemple, je n’√©tais rien et voil√† qu’aujourd’hui, je suis le gardien du sommeil des nuits de 86 amis. Alors, √† quoi √ßa sert d’avoir 86 amis? Bon et bien, suppose, tu d√©m√©nages de Tolochenaz, quatri√®me √©tage sans ascenseur, √† Pompaples, y a un ascenseur mais il est petit, comment va-t-on y ins√©rer le buffet Louis XIII en bois massif?, m√™me si force est de constater que c’est un tr√®s bel ascenseur.
    Et bien moi, tel que tu me vois, je peux faire appel à mes 86 amis.
    Comme je vois pas bien ce que j’irais foutre dans un immeuble avec ascenseur, je leur ai par exemple pos√© la question suivante.

    Chères amies, chers amis,
    Avoir un ami sur qui l’on peut compter, c’est important. Alors avoir 86 amis sur qui l’on peut compter, c’est quand m√™me la putain de classe. C’est pourquoi, chers amis, je me permets de faire appel √† vous comme je sais que vous feriez appel √† moi si vous √©tiez en difficult√©, par exemple pour garder votre pelouse , tondre votre plafond ou repeindre votre chat. Ou sortir un peu votre femme qui s’ennuie et √† un moment elle raconte la blague des trois tomates.
    Ch√®res amies, chers amis, si j’ai besoin de vous aujourd’hui, pardonnez ma folle t√©m√©rit√© et m√™me, n’ayons pas peur des mots, mais des porcs-√©pics un peu, mon audace, c’est parce que je tente d’√©crire un po√®me sur le th√®me “Citrouille et √©ternit√©” et je trouve pas une seule rime en ouille, √† part des vulgaires et dieu sait que le th√®me ne s’y pr√™te pas.

    Merci les potes.

    Non vraiment, merci.

    Je suis ému.

    Eh bien, figure-toi que dans un bel √©lan d’unanimit√©, mes amis ont d√©cid√© d’ignorer cette question, car ils avaient compris que j’avais besoin de trouver la r√©ponse en moi-m√™me. C’est √ßa, aussi, l’amiti√©.

    Bon, sinon, j’ai toujours pas tellement compris √† quoi √ßa servait, √† part √† voir les dates du prochain knockout quand ils oublient d’envoyer des communiqu√©s de presse, mais c’est dans longtemps.

  • Second Life
  • Second Life c’est un peu comme les chats irc de notre enfance. Tu discute avec des gens, tu sais pas trop quoi leur dire, ils te r√©pondent pas et quand ils te r√©pondent, qu’ils sont sympas et qu’√©ventuellement tu pourrais envisager de boire de la bi√®re en leur compagnie, voire de la vodka si affinit√©s, ils habitent au Mexique.
    Sauf que, sur Second Life, tu peux te cr√©er un avatar. (voir figure 1) Et √ßa, c’est super. J’ai ainsi pu m’affubler, pour la premi√®re fois de ma vie, d’un t-shirt moulant violet.
    Mais cela ne s’arr√™te pas l√†. Tu peux aussi t’acheter des objets. Virtuels, certes, comme quand Momo35, le type sympa mais un peu lourd, t’offrait une bi√®re virtuelle en ascii sur irc. Sauf que l√†, et c’est l√† que √ßa devient g√©nial, accroche-toi √† ta chaise j’enl√®ve l’√©chelle, tu peux les payer avec du vrai argent!
    Comment a-t-on pu vivre sans?

  • Twitter
  • Twitter est un programme r√©volutionnaire. Avant, quand tu √©tais en retard sur l’autoroute parce que tu devais faire cuire des p√Ętes, tu pouvais t√©l√©phoner chez toi et le dire √† G√©r√©monde, ta jeune et s√©millante √©pouse. Et bien gr√Ęce √† Twitter, tu peux le dire au monde entier. N’est-ce pas merveilleux?
    Mais tu peux aussi faire d’autres trucs supers, comme pr√©venir G√©r√©monde, ta jeune et s√©millante √©pouse, mais aussi le monde entier que tu n’as pas eu le temps d’acheter du beurre.

Alors, bien s√Ľr, √† premi√®re vue, tout ceci ne sert pas √† grand chose.
Et bien, savais-tu que l’ouvre-bo√ģte avait √©t√© invent√© par Jean-Chrisostome Ouvrebo√ģte en 1742, dans un bar louche des faubourgs de Glasgow, 263 ans avant la bo√ģte de conserve?


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Pondu par raph le Friday 8 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Black et Becker

Boris Becker est un c√©l√®bre tennisman allemand roux. Benjamin Becker est un tennisman allemand. (Benjamin est d’ailleurs un pr√©nom follement amusant. Jamais tu verras des parents appeler leur fils a√ģn√© A√ģn√©. De m√™me, lorsque leur Benjamin n’est pas le benjamin, jamais tu ne les vois nommer le suivant Oops, L√©ger accident mais on t’aime quand m√™me ou encore Ah tiens c’est vrai ce qu’on dit, les pr√©servatifs √ßa supporte pas bien la machine √† laver, ahaha je saurai pour la prochaine fois, alors que ce sont pourtant des noms ravissants. Mais tout cela n’a rien √† voir avec ce dont je voulais vous parler)

Apr√®s une d√©faite en un set et demi face √† Rafael Nadal au premier tour du tournoi des petits as √† Tarbes, alors que l’espagnol avait pourtant le vent dans le dos et un genou mal r√©gl√©, Jean Becker d√©cide quant √† lui de rompre avec la tradition familiale et de devenir cin√©aste fran√ßais. Il gardera pourtant au fond de son coeur l’amour de la raquette et, d’ailleurs, dans un de ses films, il y a une sc√®ne o√Ļ on voit un serveur.

Apr√®s “Les enfants du marais”, touchant drame psychologique racontant le d√©chirement d’un homme d√©chir√© entre sa soif de pouvoir et sa fid√©lit√© en amiti√© et qui √† la fin finit par tomber comme un con dans la Montagne du Destin pendant que son pote s’en retourne plein d’usage et raison frimer entre ses parents en racontant √† tout le monde que c’est lui qui a balanc√© l’anneau et non, non, le doigt je l’ai perdu dans un accident de tennis, Jean Becker se lance aujourd’hui dans une oeuvre plus facile d’acc√®s: “Dialogue avec mon jardinier”. Ce drame bucolique raconte l’histoire de Stefan, un type, et de Harry, son jardinier. Ils dialoguent. Dans une sc√®ne d’anthologie, on peut entendre cette r√©plique qui fera date dans l’histoire du cin√©ma fran√ßais: “Et les g√©raniums, vous me conseillez de les planter quand?” Quand ses azal√©es meurent dans un terrible accident d’engrais, Stefan, apr√®s une p√©riode de deuil, d√©cide de planter de la laitue.


Jean-Piere Darroussin, un peu d√©√ßu de constater qu’il ne joue pas dans une adaptation d’un roman d’Alexandre Jardin


Il d√©cide alors de noyer son chagrin dans le th√©, mais oublie b√™tement l’eau


Il raconte cette croustillante anecdote à Daniel Auteuil, qui était justement en train de tester des coloris pour repeindre son plafond


Seulement, Daniel Auteuil a signé pour le même film, alors il le prend pas si bien que ça


Ils décident alors de partir à la pêche


Mais comme il faut bien bosser, Jean-Pierre Darroussin prépare les accessoires pour la scène du concours de citrouilles


Tiens, là je pourrais faire une blague désopilante avec belle plante


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Pondu par raph le Wednesday 6 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

I’m on a highway to Maubeuge

Je sais pas si tu as entendu parler de cette croustillante anecdote arriv√©e aux Ogres de Barback, dont le dernier disque est bleu mais l√† n’est pas le propos: la mairie d’Oyonnax les accuse d’avoir propagand√© en faveur de S√©gol√®ne Royal. Et le maire s’insurge, notamment parce que c’est la commune qui a pay√© le cachet des artistes et que 60% de la population d’Oyonnax a vot√© Sarko (oui non je sais, on ne doit plus dire Sarko mais Le Pr√©sident, avec un rien de d√©f√©rence dans la voix, mais je te rappelle que j’ai eu la pr√©sence d’esprit d’√™tre suisse, hein?).

Cet homme est courageux et ses id√©es m√©ritent d’√™tre entendues. Parce que c’est vrai, mine de rien, en payant ton billet de concert, tu paies un peu le cachet de l’artiste. Donc tu as le droit de d√©cider ce qu’il est mal venu de dire. Quand m√™me, hein, faudrait pas que tu repartes courrouc√© alors que tu as pay√©! Avant chaque concert, on devrait donc te faire r√©pondre √† des questions. “√ätes-vous capable d’√©peler correctement le mot Gloria?”; “Vous consid√©rez-vous comme antisocial? Si oui, perdez-vous plus souvent votre sang-froid ou vos cl√©s?” “√ätes-vous sujet √† la d√©pression? Pensez-vous qu’il est plus judicieux de le peindre en noir ou en fuchsia? Et, question subsidiaire, diriez-vous que vous √™tes plut√īt quelqu’un qui ne peut obtenir de satisfaction, oh non non non, et si c’est le cas, vous d√©rang√©-ce que cela soit √©voqu√© en public?”; “Pensez-vous que, s’il fallait choisir, nous sommes plut√īt dans un monde o√Ļ l’on peut dire sans contrefa√ßons je suis un gar√ßon ou plut√īt sans contrefa√ßon, cette splendide Romex m’aurait co√Ľt√© bien plus cher?”

Ce serait pas mal.


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Pondu par raph le Tuesday 5 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Du balai

Quand tu pars en vacances en voiture (c’est tr√®s mal), il y a deux inconv√©nients. Le premier, c’est que tu te retrouves avec un bronzage biphase, s√©n√©galais √† gauche et su√©dois √† droite, et pas besoin de lire des blogs de fille pour savoir que c’est pas √† la mode cette ann√©e (sauf que s√©n√©galais, c’est pas le mot qui convient, br√©silien serait plus appropri√©)(pel√©, quoi)(j’y peux rien, j’ai une peau de roue).
Le second, c’est que forc√©ment, tu √©coutes beaucoup la radio. Or, les radios fran√ßaises sont tr√®s pauvres. Ce qui pr√©sente deux inconv√©nients. Premi√®rement, elles ont pas les moyens d’envoyer des reporters √† l’√©tranger, ni m√™me d’acheter des d√©p√™ches d’agence, du coup, quand tu √©coutes la radio fran√ßaise tu as l’impression de te retrouver dans un monde parall√®le o√Ļ seule la France existe, ce qui r√©soud l’√©pineux probl√®me de l’entr√©e du Tadjikistan dans l’Europe, mais n’explique pas tellement pourquoi Lyon ne gagnera jamais la Champion’s League. Deuxi√®mement, elles n’ont pas les moyens de s’acheter beaucoup de disques. Du coup, tu entends toujours les m√™mes et le truc que tu trouvais plut√īt sympa au d√©but de tes vacances s’av√®re limite insupportable √† la fin.

Par exemple le nouveau Ridan, qui ne veut plus faire agriculteur, mais marin.

Ulysse
Paroles: Joachim du Bellay, Ridan. Musique: Alain Félix

Heureux qui comme Ulysse,
A fait un beau voyage,

Oui alors bon, tu m’excuseras, Ulysse il est parti d√®s l’aube √† Troyes faire la guerre pour une pouffe qui ne savait pas choisir entre poire et fromages, sur place, comme l’intendance laissait un peu √† d√©sirer, il a √©t√© oblig√© de construire des chevaux de bois parce que y avait plus de chevaux en cheval et ensuite, apr√®s avoir gagn√© la guerre, il a mis 10 ans pour rentrer chez lui, il a vu ses potes se faire transformer en cochons par une magicienne sans m√™me le r√©confort d’une m√©taphore sexuelle, il a √©t√© oblig√© de se faire passer pour Paul Personne pour √©chapper √† un cyclope, bref, la gal√®re, alors pour le beau voyage, tu repasseras.

Ou comme cestuy-là

Bon alors Ridan, il est un peu d’ob√©dience √©trang√®re, du coup il parle pas tr√®s bien notre langue, mais tout de m√™me, on dit celui, pas cestuy-l√†.

qui conquit la toison,

Jason, il s’appelle, comme dans Kylie Minogue et Jason Donovan

Et puis est retourn√©, plein d’usage et raison,
Vivre entre ses parents le reste de son √Ęge !

Alors vivre entre ses parents, je veux bien qu’on trouve √ßa usag√©, √† la limite, mais raisonnable, pas tellement. Tu imagines, si ta m√®re dit √† ton p√®re Ch√©ri, passe-moi le sel et l√†, paf, toi t’es entre les deux, comment veux-tu?

Quand reverrai-je, hélas, de mon petit village
Fumer la cheminée,

Oui, effectivement, s’il n’y a qu’une seule chemin√©e, il est tr√®s petit, ton village.

et en quelle saison ?

Bon, je voudrais pas chipoter, mais quand tu demandes quand et en quelle saison, tu redondes. Et si la chemin√©e fume, c’est que c’est l’hiver, ou le mois de juin √† Moutier.

{Refrain, x2}
Mais quand reverrai-je, de mon petit village
Fumer la cheminée, et en quelle saison ?
Mais quand reverrai-je

C’est pas la peine de le r√©p√©ter comme un fou, je t’ai r√©pondu, l√†.

Reverrai-je le clos de ma pauvre maison,
Qui m’est une province,
Et beaucoup davantage ?

Ah, ça fait une très grande pauvre maison, quand même.

Plus me pla√ģt le s√©jour
Qu’ont b√Ęti mes a√Įeux
Que des palais romains le front audacieux,

Bon, c’est une question de go√Ľt, hein, et c’est s√Ľr qu’il y a moins de touristes dans ton salon, mais quand m√™me, Rome, tu avoueras que c’est pas mal, comme ville. Y a un bistro romain, dans ton salon?
Bon, √† Rome non plus c’est vrai.
Mais à Toulouse, y en a un bien.

Plus que le marbre dur
Me pla√ģt l’ardoise fine,

L√† par contre, je suis d’accord. Une table en ardoise, c’est amusant, surtout pour √©crire dessus.

Plus mon Loir gaulois, que le Tibre latin,

On dit pas Tigre latin?

Plus mon petit Liré, que le mont Palatin,
Et plus que l’air marin la douceur angevine.

C’est vrai que l’Anjou (qui a dit feu?), c’est nettement moins surfait que Rome. Et y a des trucs sympas √† visiter, dans la r√©gion. Y a une √©glise, je crois.

{Refrain, x2}

J’ai travers√© les mers √† la force de mes bras,

Un peu comme Laure Manaudou avant de changer d’entra√ģneur

Seul contre les dieux,
Perdu dans les marées ;

Ah non, par contre Laure Manaudou elle n’affrontait que des nageuses, et m√™me pas forc√©ment des est-allemandes.

Retranché dans une cale

Ramer dans une cale, c’est costaud, quand m√™me. Chapeau. En m√™me temps, pour atteindre Angers, tu va nager encore longtemps.

Et mes vieux tympans percés
Pour ne plus jamais entendre
Les sirènes et leur voix.

M√™me dans un bateau en Anjou, on peut plus faire deux pas sans tomber sur de la police? C’est s√Ľr que c’est d√©stabilisant, un pays de droite.

Nos vies sont une guerre

C’est vrai.

O√Ļ il ne tient qu’√† nous
De se soucier de nos sorts,

Oui enfin quand les dieux ont d√©cid√© de t’envoyer chez les lotophages, c’est plus difficile de se soucier de ton sort que quand tu passes tes journ√©es √† faire tapisserie, quand m√™me.

De trouver le bon choix,

Trouver le choix? D√©cid√©ment, le vieux fran√ßais c’est pas toujours clair.

De nous méfier de nos pas

C’est vrai. L’autre jour, j’ai un copain qui s’est fait agresser par un troupeau de pas, ils rigolaient pas. Faut dire que c’√©tait des pas de l’oie, les plus agressifs.

Et de toute cette eau qui dort
Qui pollue nos chemins soi-disant pav√©s d’or !

Ah √ßa, c’est s√Ľr que de l’eau sur le chemin, No√ęl √† la cave.

{Refrain, x2}

Mais quand reverrai-je… {x3}

C’est une bonne question.


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Pondu par raph le Friday 1 June 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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